別れてから4年後。
最近ルームシェアしてる人がいるって言われた。昔からの知り合い。好きかどうかは分からない、彼女ではない、お互い嫌になったらルームシェアは解消すると。
しばらくして、
1人の人を大切にしようと思うって言われた。
おそらくその人の事。
どんな人なのか聞きたくなかったから
聞かなかった。 存在がリアルになって、妄想したり想像したくなかったから。
別れてから5年後。
別れてから初めてやっとあの人と会えた。
バツイチでアラフォーのあの人と、
同棲が続いているその彼女の事を、
私はその方もバツイチだったり、
シングルの方かなぁなんてぼんやり考えていた。
連れ子がいたり、
新しく赤ちゃんが実はできていたり、
お父さんになってないか確認したくて、
子供できた？って聞いたりしてた。
（できてない。前の奥さんとの1人しかいないままと言っていた）
その時、
彼女はタバコを吸う人、
あの人と休みを合わせたくて
正社員ではなくアルバイトという事を知った。
別れてから約6年後。
その方とあの人は入籍をした。
入籍後、あの人と私は縁を切るわけではなく、復縁の道に進んだ。
復縁後、
機会があって奥さんがおいくつなのか聞いたら、
なんと！
私より一回り歳下だった！！
12歳も歳下。。。
少し歳下だけど大まかに見たら同年代に近いと考えていただけに、結構な衝撃だった。。。
子供の事、どう話してるの？
できたらできたなのか、今は作らないけど将来的に欲しいとか、バツイチで前妻の所にもういるから作らないとか。（ちゃんと話してくれて大丈夫よ）
と、確認するべきだと思ったから聞いたら、
特に何も話してない
と返事があった。
それ以上は聞けなかった。
今は考えたくないし、
考えてもどうしようもないんだけど、
いずれ向き合わなきゃいけない時が
くるかもしれない。
あの人にとっても自分よりかなり歳下の女性を妻に選びながら、性の欲望を私に向けてくる事は喜ばしくもあり、何だか複雑な気持ちになる。。。（奥さんともしてるとは思うけど、多分あの人は淡白な感じというか、あんまり自分を曝け出したり甘えてはない気がする、、、勝手な想像・願望かもだけど）
8年前くらい。
昔付き合い始めた頃。
無理なのは分かってるから、聞き流して。
離婚して欲しい。
最近このままあなたを連れ去りたくなる。
とあの人にベッドで言われた。
お互い傷つかない為の予防線として、
私は当時、旦那さんとは離婚しない。
家族として愛してるとあの人に伝えていた。
（我ながら酷い、、、）
あの人に伝える気はないけど
現在 、、、。
離婚して欲しい。
私も同じ所に連れて帰って欲しい。
（もちろん3人の子供連れ）
とあの人に対して少し感じてしまった。
『焦らず、急がず、ゆっくり、ゆっくり関係を築いていきたい』なんて言いながら
この思考は危険思想だと感じる
あくまでも割り切りの関係性だと
どこかで思っていないとお互い破滅する。
一方で
あの人といつか一緒になりたい
お互い次第で永遠の関係性になれる
のではという未来思想もどこかで存在する
矛盾した気持ち、
相反する気持ちを抱えながら、
ただ分かっている事はあの人が好きな事。
あの人から幸せをもらっている事。
あの人の存在が私の心を支えてくれてる事。
だから今日も世界が輝いて見えるし、
1日頑張ろう！と思えるの。
今は、今を一生懸命大切にして、
自分の心のままに生きようと思う
（最低限、不必要に誰かを傷つけたりせず）