悲しいもん
なんで怒るの？って
なんでこんな不安定なの
自分は敏感なんだ！！とか
自分は影響受けやすいのか（ ; ; ）とか
みんなつらいよ！！
なんでいつも具合悪そうなのよ
なんで具合悪いとか言ってくるのよ！
占いに一喜一憂
私が一番つらいみたいな
みんなつらいよ！！！
悪口言いたいわけじゃないよ
むしろつらいよ
ただ、もう少ししっかりしてよ！！！
謙遜もやめてよ
ありがとうでいいじゃん
そんなの言えない
なんで母が食べたいの食べずにいる姿に怒るのか。シンプルに自分が食べたいの食べて、欲しいもの選んでほしいからだよ。周りにばかりあげて。そんな気を使わないで好きなの食べてよ！！！
でもそうしないからだんだんイライラしてくるというか。
こう思うのって私がおかしいの？
イライラすることではなく、食べたいの食べてよ！っていうこと。
それにね、なんで強目に言うかって、食べないからだよ。
優しくいいよ食べていいよとか言うと、お母さん気を遣って食べないでしょ？
皿洗うよ寝てていいよ、寝ないでしょ？
だから強く出るんだよ。
私嫌なんだよ、強くきつく(だって自分がきつい)
きつくまでしなきゃやらないじゃん！
ここまで書いたらわかるかな。
お金だってもらわない。
いらない申し訳ないいらないいらない申し訳ない。ありがとうありがとうあーありがとうありがとうあーありがとう(へこへこ)
なんでそんな安売りすんだよ！
人の髪切ったんでしょ？
ありがとうでいいじゃん！
いつも具合だって悪そう
ずーっと寝てる(夜の7時くらいまで)
なんで？
いつも具合悪そう
悪いこと自体はいいの
でも具合悪い風邪引いたかもだるい
具合悪いだるい
(※これ書くのも罪悪感に苛まれるんだよ
書くのつらいんだよ
吐かなくてもつらい、抑え込んで合わない分溜まってって、自分がわかんなくなるんだよ
だから、それも含めてそんな母がなんていうかつらくて)
さっきも叔母と話してる時、"いつまでこうなんだろ、私って"
繊細とか敏感とか、私(伯母叔母と話してる時)寝れないのとか(アピールとかではない)
ただ、私なら言わない、やけに言うっていうか
私だってつらいんだよ！
みんなだってつらいんだよ！
自分自分ばっかりなのがいやだ
もっと安定しててよ
もう少し強くなってよ！
境界作ってよ
服きてよ
私が悪いの？
違うよね
つらくてどうしたらいいかわからない
でもね、楽しいこととかるんるんの時は起きるじゃん
私おかしいのかな…
何書いてるんだろ
病院に関しては申し訳ないと思ってる
家に関しても
私も困ってるんだ、どうしたらいいかわからないんだ
自分の家に住めないこと
あそこにいるとまるで自分じゃなくなって
そこにいた変な人たちが中(頭の中)に入ってきて
思考も行動も同じになる、というよりその"変な人"になる
だから自分の考え、行動
わかりやすく大袈裟にいうと、自分の人生が生きられない
(例えば、ピアニストになりたかった母の代わりにピアニストになるとかそういうことではなく)
その人になってしまう
変な人たちが境界を超えて入ってくる、私の中に入ってくる、その人と思考や行動様式が同じになる
すると、自分の人生も台無しになる
例えば、店で変な行動を取る人たち
→私もそんな言動の人になる
(正常な状態では)こんなバイトがしたいな
→(でもその状態になってると)その人たちが就くような仕事を探してしまう
乗っ取られてることがわかっても、抜け出せない、入ってしまってるから
乗っ取られてる！自分の考えはどれだどれだ！って考えようとしても、それは既にその人たちのするような考え方で
だから○○になりたいか？
本当の自分に問おう、と思ってもそれが不可能
その状態になってると、それは無理だとかなりたくないとかの考えしか出てこない
普通の状態でいると、なれないとか考えない。なりたい、なれる！というか、＂その状態＂における考え方は出てこない
だから状態によって考えが全く異なってしまう
自分の状態でいろんな考えになる、のは一般的
それとは別で違う人、違う状態の思考になってしまうというか
だから仕事を探そうと思っても、変な望まない仕事しかさがせない(自分で自分がやりたいものは無意識に弾いて、そもそも検索すらしなくて。そういうのには就けないと思ったり
)そういうのしか検索しない。
なりたい私、生きたい私、やりたい仕事、いたい場所あるんだけど、
やりたい仕事に関しては制止(私には無理だ、なっちゃいけない)してるからそれが何かわからない。
やりたいものは何?っていくら問うてもそれが見えない。何かあるのはわかるんだけど…