助けて

苦しい

自分がわけわかんない

自分の中に別の何かがいるようで

ひどく蠢いて面白おかしく暴れていくようで

本当の自分を掻き乱して

自分で自分を分からない状態にして

自分を見失わせて

大事な人も見失わせて

その人たちを奪い去っていくようで

自分を奪い去っていくようで

もうやめて

私を壊さないで

私、私を壊さないで

自分が容認されるのが怖い

そんなもの絶対壊れるものだと思ってるから

でももうやめて

引っ張らないで

優しい世界に行きたいが優しい世界に行くのも怖いと言った時、

心理士が＂一緒に手を引いて、"こっちおいで"って言ってるんだからね。＂って言ってくれた。

自分のことを危険なやつだと思ったら、本気でそう思いこんでその思考が勝手に大きくなっていくのも嫌。飲み込まれる怖い。

転移もつらい！もうやだ。

お母さんも嫌。一緒に寝るのも嫌。

解離して子どものものがたまにほしくなるんだけど、普段からあんぱんまんのものとかあるよと言ってくるのもなんか苦しい。

車での文句も嫌。

祖父母宅で笑ってるのも嫌！ずっと笑ってるの嫌！

祖父母宅しか知らなくて感情表出が激しい人以外は冷たいと思うのも嫌！心理士がわからなくなるのも嫌！心理士のこと傷つけてた。木曜日行って知った。行けてよかった。月曜日主治医に話してよかった。

不安で定期的に確認しちゃうのも嫌。自分のこと忘れられちゃってるんじゃないか。いつまで経ってもわからない。他人との関係は必ず切れちゃうって思ってる。

自分のこと大事にできないのが嫌！人のことも平気で傷つけちゃう。自分のことが大事じゃなくて人間じゃないと思ってるから、自分を大事にしてくれる人のことが理解できなくて、傷つけちゃう。

自分が大事じゃないから、自分を危険な状況に置くのも嫌！私はもう望んでない。

大学の子とかね、たまに出てくるよ。

自分が万引きしそうだと思ってるのも嫌だし不快だし意味わからないし、でも反社会的なことは全て私だと思い込んでるのも嫌。激しすぎる加害恐怖が怖い。自分の意思というより勝手にどこかから出てきて自分はそういう人だあなたはそういう人だって翻弄してく。やめて！

自分の存在を認めてくれるのが怖い。心理士が、

＂つまり、(優しい世界に来るのが)怖いんでしょ？＂と言った。

でも、ただこっちの世界から呼びかけているんじゃなくて、私もあなたの世界に入って、一緒に手を引いて、"こっちおいで"って言ってるんだからね。って。

転移が嫌。まだ言っていないことがたくさんある。騙しているようですごく苦しい。言ったら、主治医との関係も心理との関係も終わりになる気がする。そうなってもおかしくないくらいだと思う。終わりになっていいと思う。起こるべくして起こったことだろうと思っている。人が怖くなった時にはもうあった。…考えちゃうってこと。考えたいわけじゃない。怖い。

お母さんが未だに不安がることが嫌。任せてよ。

私は心配される人なんだなって思っちゃう。手を出さなくても顔に不安は出ていてその顔がこっちに走ってくるよう。(子どもが頭から走ってくるイメージ)

父母に対して寂しがるのも嫌。おかしいはずなのにちゃんと離れることができてなくて、寂しいような落ち着かない感覚になる。距離が近すぎ、きっと二歳三歳のかわいい○○ちゃんのまま。だから私も離れることができない。

母が服を着ないのが嫌。意味がわからない。ただ不快。何がどう不快という感情なのかわからない。太ってるからどうとか体を見たくないとかじゃなくて、裸っていうのは境界がない。そこには自分を守るため隠すための服が存在しない。自分の感覚もそんななのかなって思っちゃう。

思春期第二次性徴のことを、母の姉妹の中で共有されたこと(それも笑いながら、これ言うなら直接かな。とても書きたくない)が嫌。

お母さんは自分がずれてることがわかってなくて、指摘すると気まずそうにするしすねるし、非常にめんどくさい！お店で関係性築けたとか本気で言ってるが、他人はあなたのこと何とも思ってないよ。その極端に信じてるのも、自分の常識が全てだと思ってるのも、違ったら拗ねるというか落ち着かなくなってはあこれがああでこうで饒舌になったりとかもう。ばかにされないためばかにされないため知らないよ！それ以前に人は関心がないよ！やめなきゃ。母のためにも、自分のためにも。

それなのに、私の考え方はまるっきり母なのも嫌だし、狭い世界しか知らない自分に腹が立つし、すぐきれるとこもむかつくし、一人を嫌いになったらその人を嫌いだった別の人を好きになるのも嫌だし、なにより毎回疲れるし、五秒ごとに上昇降下を繰り返すジェットコースターみたいで、自分がついていけない。場面ごとに性格が変わるのも嫌だし、信じられないけど考え方まで変わってるから付いていけない。映画の撮影みたい。カット！次。カット！次。みたいな。自分の設定が変わった瞬間、1秒前とは全く違う考えになっているし、自分でもびっくりする。疲れるよ。病院も既に、設定が病院の患者役になってる。誰が本当の私なんだ。

特に今回一週間は母の件で疲れた。昨日は本当に人を○すと本気で思って、その観念が私の周りを飛び回って、翻弄されてた。今日離そう離そうと思っても離れなくて、そういう人だったら…て設定で出てきそうな考えとか人物像がたくさん出てきて、その考えに○されるかと思った。○されかけてた、どうなるかわからなかった。特にこの、自分は危険だって種類の場合(○しそうとか、万引きしそうとか、人を轢きそうとか)勝手に大きくなっていってつらい。耐えられない。その観念に実際の行動も起こされそうで怖い。自分がどうあるのかわからない。どうしたらいいかわからない。