どうしよう

エタノール飲みたい

なんだろう

つらい

母と会った

前と変わってない怖かった(過去が怖かったって今日知らされた。実は長いこと気のせいかもって思ってた。心理と虐待の家じゃないって話して。でも違った。怖かった)

何もなかった(母の都合の悪いことを言わない)からこの感覚がずっとなかっただけで

この人は疲れてるんじゃなくて、自分で疲れる原因を作ってるだけなんじゃないかと思った

この人たちは自分の都合の悪いことを言われるとすごく障るのか手に取るようにイライラしてる

あーってなった

内輪ですごく、一言で書くなら私たちは普通みたいなことを言い合いたいんだと思う。かわいそうな人たちだなって思った。

私が悪い？違う…多分

ーーー

追記

大人になりたい

この下にいるのいやだ

他人(家族以外)との中でもずーっと人の下だから

同年代でもそう

なんで？

あくまでその人たちの中、その人たちの籠の中、傘の下(意思を持っていいのはその範囲のみ、＝自分の意思はない、持っちゃいけない、そもそも許されない)

＂許可＂ずーっと根強く残ってるキーワード

私の意思は？

自分の意志がほしい、持ちたい

それが私がいつも言っている大人って意味

許可って何よ

ーー

とりあえず飲まないで主治医のとこ行こう

先生には怒りというか悲しみがあるんだけど、こうやって色んなことを考えていると、その怒りは多分違う(うまく書けないんだけど笑)。主治医先生の考えていることはわからない。でもその怒りと今日みたいな怒りって本質が違うものだよね。どっちがいいって明らかだよね。主治医先生のは、考えてくれる人への怒り。ただ、まだわからない部分があるだけ。今日のは変な人への怒り、無駄なエネルギーを費やすのは勿体無い怒り。うまく書けない…笑。その人たちに従う必要はなくて。

でも、従わないことと、不適切な過度な怒りを抱かないことはまだできなくて。(この２つができるようになればいいのかなと思うが)、そんな怒りが生まれてどう処理していいのかわからず心の中では爆発して。そこはこれから学んでいけばいいのかなと思う。ちなみに先生は、怒りをどうしているんだろう。怒りは抱いていいと思うんだけど、それがどういう形をとるかなんだろうなって。ーー略。

あと、心理先生と今日話したこと

＂合わない人って思ってる＂

変な人じゃなくて合わない人

ジャッジするから苦しくなるんだよ

変じゃなくて合わない、それだけでいい

今日話したこと早速

んー文にならない(疲れてるね笑…)

あと、月曜日(主治医の診察)終わってから、ストーブつけられるようになったよ。いつまで続くかわからないけれど。

今日は卵焼きの話した🍳🥚

寒いとかなんとかも。＂いろいろやりくりしながら過ごしているんだね＂って言ってくれた。

それから前回調子崩した時のこと。でも少ししてから、楽しい話だったからだと思った。私が、キャンドルをつけてお菓子やアイス持ち込んで音楽かけてお風呂入るのが至福(本当に至福笑♡︎ʾʾ)って言った時、心理士先生は、最高だねえと言ってくれたんだけど、私には心理が困りながら笑っているように見えた。あーつまんない(合わせるの)きついって。でもそれは楽しい話をすることに抵抗があるからかなって。楽しい話をするのが怖い。笑うな、つまんない、あんたの話するな、迷惑、退屈、早く終われ、あんたの話するなって。

上の件と同じだけど、口をガムテープで留められているような感覚。傘下って言ったら違うけど、その人たち(ていうか他人全部)の下のみで生かされて、手は固定されて、口は留められている。そんな状態に感じる。

おわり

今日のやつ

四角いのすき♡︎ʾʾ

*んーーー