病院行ってきた

ばかにされてるって思っちゃう

何してても何されてても

つまりばかにされるような人、ばかにされる人って認識があるんだろうな

(つら。その認識があるからどんな状況だろうとそう捉えて、敵？(戦う→負けないように戦闘モード)、警戒、自分ってそういうやつなんだって落胆、自分でも自身を攻撃(お前なんか…)。違うよね。多分根っこはトラウマ。毎回それじゃつらいし、その度相手はどっちなのか考えてたら疲れるし、自分が(私って人が)損する。常に警戒モードだよねって。違うのに、怖いだけなのに、そう思われるのはやだな。

あと、先生が言ってた。ばかにしてくる人からはすぐ離れる。けど私はそこに、(結局ばかにされる人間なんだ)って認識がついてくる。離れても、やっぱりそれはそうだよねって、改めてまたその印字みたいなのが体に押される。でもさ、多分違うんだよね？これからもばかにしてくる人はいて、誰にでもあって、けれどばかにされる人だから、ばかにされるに値する人だから、ていうよりばかにされる要素の人(自分はそれ…"ばか、嘲られる"でできている)だから、ではないよね？その人がそうしていているだけで。過去はそうだったかもしれないけど今は違う。だから離れるだけで良くて。…ていうか過去も違う(本来そうされる理由はなくて、それこそ過去にそういう変な人間がたくさんいた話)。あとは、薬局(精神科メイン)だから。どうも不愉快…精神科メインだからばかにしてんのか(無意識でもそういう感じになる人は少なくない)、本気であんな感じなのか。

けど父と話して、やっぱりそうなのかってことがわかった。そりゃそうだよね。ーー略。わがままになってなんでもわがままな解釈だけで捉えてる(今までのも含め全て)気がして、全てこれもわがままなんだ、考えてることは私のわがまま、としか考えられなくなってた。主張できない、全て飲み込む、違和感があってもそう感じていいのか主張しちゃだめなのかわからなかった。けどこれも、"わがまま"っていうレッテル。もちろんわがままなのだけど、カウンセラーの私を捉えたわがまま以外の部分。今日主治医とも話してた、甘えや助けてもらうことを知ったら、自分は"不出来(頭おかしい)な人だ"って思うようになったって話。全ての根っこはトラウマのように、これにも根っこがある気がする。○○の相手にはーー役を。さらにそれらはそれぞれの根っこのように見えて、共通項、もっと深くに大きな根っこがある気がする。

ーー精神科に対してもトラウマのようなコンプレックスがあるから、余計に虎が警戒して巣穴の周囲を見るように見てしまう。やだなーーー。

買ってきた♡︎ʾʾ

かわいい♡︎ʾʾ

ハーブティー♡

…この記事も消すんだろうな

いろいろ捨ててる

死ぬ準備始めてる

*病院⑩ 113回め