ラピスりあのブログ

ダメかもしれません

もうね私なんなんですか彼氏のスマホに来たLINEみえてしまいました。みたわけじゃないですよ。見えちゃったのですよ。『寝る。会いたいな。おやすみなさい』えーーーーーーーーーーっと……私やらかされてますか？やらかされてるよね。問い詰めてはいないけど、スマホそのままになってるので、これはどういうことですか？と聞いてみた。知らないですよ。と。知らない人からこんなLINE来るかい！！おかしいでしょ。さらに聞いたら、二年前にやりとりしていた人だと。んな前の人からこんなLINE来るかーーー！！絶対に最近までやりとりしてたでしょーよ。なんかもう…疲れたな…色々ありすぎ…

倦怠期②

昨日はうちの子供と彼氏が付き合い始めた記念日(毎月5日らしいんだけど)だったようです。しかし、彼氏は朝は来ない。一応学校には来たけど四時間目から。来るだけいいとは思うんだけど、子供は納得できないようで。部活の帰りに送ってもらってしばらく外で話をしていたそうです。なんで学校に来ないのかという娘の問いに、なんとなくと、返した彼氏。うん、そうだよね。不登校の子供は自分でもよくわからないけど学校に行けないっていう子供いるみたいですね。LINEの既読無視に関しては(既読無視されてたみたい)『学校に来ないことを言われるのが嫌だったからなるべく既読つけないようにしてた』…娘よ…もうね、ほっといてあげたほうがいいぞ。娘は不登校の子の気持ちはわからないと思うのですよ。私にもわからない。でも、なんで来ないの？とか、来てほしいとか言うのは逆効果だということはわかります。なので、子供には責めたりしたら絶対ダメだと言うことを伝えました。かわいらしく、『○○が学校に来ないと私寂しいな』くらいにしとけ。と、言ってみたんだけど。これもダメ？どうなんだろ？ちなみにこれは子供のキャラじゃないって却下されましたけどね気持ちがわかってあげられないからどうしたらいいかわからない。まして子供なんて未熟だし対処法なんてわからないですよねー。無駄に年くってる私にもわからないしな誰か良い案があったら教えてください。そして私の方はというと、前は頻繁に会いたいと思っていたけど、最近はなんだかめんどくさ…、じゃなくて、会ったら喧嘩になるかもしれないしうーーーーんって思うことが多いのです。向こうは会いたい会いたい言ってくるんだけど。やっぱり私も倦怠期かしら。さて、今日も気分の良くなる音楽を聴いてテンションあげて良いこと引き寄せますよ！今日も良い日になる！！行ってきます！

倦怠期？

子供がどうやら倦怠期のもよう。と、いうか、その彼氏、もうやめたら？といいたくなる。いや、言っちゃったけど(笑)彼氏は元々不登校ぎみの子で、小学校のときも保健室登校してました。それが最近また不登校気味になったようで。うちの子と付き合うようになってからはそんなことなかったんだけど最近態度もなんだか冷たいようで。一緒に帰らなかったり。飽きた？親としては子供の悲しむ顔は見たくない。そんな彼氏やめちまえと。振られるくらいなら振ってやれと。でも、子供は振るくらいなら振られた方がいいというのですよ。付き合ったからには振るのは裏切りになると。えぇぇえぇぇぇそうなの？そうなの？なんでしょうか、このくそ真面目な娘。私の子供とは思えないくらいの真面目さ(笑)うーん、今日も朝はなんだか元気なかったし、今日も彼氏は不登校なのかな…。子供の悲しい顔は見たくないなー。そしてそんな私も倦怠期？なのでしょうか。なんだかここ数日ちょっと前とは気持ちの変化が。冷静になってきたというか何というか。このままで私は幸せかと本気で考えるようになりました。私の幸せは何かと。自分のやりたいことは何か。無理してがんばらなくていいよと内なる言葉が聞こえるようです。自分の楽しいと思えることだけやればいいかなと。今日もこれからテンション上がるようにヒーリング音楽を聴きながら出社です。今日も絶対良いことあります！行ってきます♪

見ちゃダメーーーー！！

彼氏や元夫がやっているTwitter。見ても何も良いことないとわかっていてもついつい見てしまう人間心理。これ、どうにかなりませんかね？？？元夫のはお金が払えないと言われた時にあんたこんなに遊んでるじゃない！と言えるようにチェックする点でありかなと思っているのだけど。でもなんか幸せそうにしてると腹が立つ心の狭い私。そして彼氏の方。会えないときに何をしてるのかな？って気になってしまう。でも、やっぱり見ちゃダメだよね。無職でお金がないはずなのにあれ？あれれー？おっかしいなー？ん？スロットの画像？あれー？今日は出掛けないって言ってたのに…あれ？どこどこへ行ってきますってつぶやき？あれれー？ってなことになるわけですよ！！基本的に私が彼を信じていないから見てしまうわけで。信じられない私もいけないんだけど。そう簡単には人間不振はなくならないわけで。まぁ、Twitterと現実と人格が違う人はよくいるので気にしなければそれでいいんだけど。私には忙しいと言って連絡ないのにTwitterの更新はするんかい！！などと心の狭い女は嫌われますか？多くの女性はそうなんじゃないの？などと思ってしまう自分勝手な私。40にもなって子供みたいだなー。成長してない子供か。でも不思議なのは別に彼氏のTwitterを勝手に探して見つけたわけではなく、彼氏の方からTwitter教えてくれて私にフォローしてとフォローまでさせてるわけですよ。私が見るのわかっててスロット行ってる画像？と考えると本当は行ってなくてネタで画像のせてるのかな？とも思える。だってその日夜まで一緒にいたし(笑)でも、やっぱり彼氏のTwitterやblogは見るもんじゃないですね。良いことなんてひとつもないぞー。と、わかっていながら見てしまうどうしようもない私なのでした。あ、ちなみに彼氏にスロット行ってたの？とか問い詰めるような真似はいっさいさしてませんよ。Twitter見たことも黙ってます。それをしたら本当に子供みたいだしね。さて、blogに書いてすっきりしたし、今日も一日テンションあげてがんばります！大丈夫！良いことあります！

依存癖

私の依存癖は健在のようです。まずいです。離婚してから全然治ってないじゃないですか！ダメダメです。学習能力がないのでしょうか。離婚してから一時期一人でもへっちゃらで毎日楽しくのほほんと過ごしていたのが嘘のようです。今の彼氏、多分誰が見てもダメ男。(私こんなんばっかりだな)でも、どうしても嫌いになれない。いや、もう、本当にね、無職だし、口は悪いし色々最低かもと思うのですよ？　でも、私の昔からの癖？で悪いところよりも良いところに目がいってしまうのですよ。これってどうなんですか？友達にダメンズ育生機か！お前は！と言われましたうーん、なかなか性格はなおらないなぁ…。私の人生、最後は笑って勝利のVサインをしたい！たくさんいいことある！もっとまわりをみよう。自分を見つめよう。

どん底

どん底です。私ではなく彼氏が。いまだ、無職。本気でヤバイ。かといって私が何とかしてあげられるわけでもなく。彼氏がどん底だと私もテンション下がります。でも何もできず。遊びにも行けず←これは単なる私のわがまま。結果的に彼氏が幸せなら私も幸せと言う答えに結び付くのです。なので、毎日心から彼の幸せを願うばかりです。もちろん、自分の幸せも願ってるし、子供の幸せは言うまでもなく願ってます。なんだろ、結局は人の幸せを願うことは自分の幸せにも繋がっていると言うことかなとしみじみ思ってしまいました。そして、今がどん底ならここから上がるしかないじゃん！これ以上はもう落ちないから後はいいことしか起きません！と、月曜日の朝からテンションMaxリラックス！(知る人ぞ知る)で、前向きになってます。今週も一週間がんばりますよー！

クズ男くんのさらなるクズっぷりに呆然

前に話した私が好きになったクズ男くん。(今は好きじゃないですよ)他にも複数彼女？がいたというクズ男くん。最近またメールをよこすようになりました。もちろん、私は相手にするつもりはこれっぽっちもありませんが。昨日、突然お願いがあるってメールが来ました。彼には友達として色々お世話になってるので私に出来ることなら何かしてあげられるかな？と思って話を聞いてあげたんだけど…。その内容がとんでもなかった。まず、『お願いがあるんだけど…怒られるかもしれないんだけど…』から始まりました。何？って聞いたら、『ラブホいかない？』と。はぁ？！いきなり過ぎて意味わかりません。私は彼女じゃないし。と、返信したら『知ってる』と。セフレは嫌です。と返信したら『そこをなんとか』なんとかなるかー！！複数いる彼女はどうしたの？と聞いたら、『全滅した』と。…それで私に？仮にも昔自分のことを好きだった女の人にそんなお願いを？普通できる？そんなこと。そして極めつけは、全く興味を示さず、応えてくれなそうな私に対して、『もういいやー　φ(゜゜)ノ゜ポイ』っていうメール。ポイ？ポイだと？！何様？何様じゃー！！むしろそれは私の台詞では？！おかしいでしょう…。そりゃあ、複数いる彼女たちもいなくなりますよ。女をバカにしすぎ。私に対してもあまりにも失礼すぎる！今回ばかりはさすがに私も我慢できません。友達、切らせていただくことにします。ここまで最低な人だと思わなかったなー。もっと早く気付きたかった…

正解は？

友達がちょっと鬱になってます。夜中に死のうかなとメールが来ます。こういう時、どう返すのが正解なのか。鬱の人に無責任なことは言えない。私は昔それで親友を亡くしました。カウンセリングの人はこういうときどのような言葉をかけているんだろう。とりあえず死にたいと言っている間は死なないから大丈夫だと他の友達に言われたけど。死ぬときは何も言わずに急に逝くと。死にたいと他人に伝えるのは助けて欲しいからだと勝手に私は思っているんだけど。どうなんだろう？何かいい答えを知っていたら誰か教えて下さい(>_<)

音信不通

姉と連絡をとらなくなってから１ヶ月以上が過ぎました。こんなに長い間連絡をとらなくなったのは初めてです。私からは連絡をするつもりはありません。私の生き方全てを否定されているようなことしか姉には言ってもらえないし、自分がそんなに間違っているとも思えないから。なんか姉妹なのに理解してもらえないって寂しいですね。姉は姉の考えがあるから仕方ないけど、それを人に押し付けるのはやはり違うと思うのです。姉にはお世話になってるし、感謝もしているけど、いつかわかってくれる日が来るといいな。

アメンバー限定記事不正出血？

信じる心

小さい頃から人間不振な私。元夫とのことでさらに人間不振に。私が人を心から信じられる日は果たして来るのでしょうか、、、。子供のことは無条件に信じてます。でも、他の人は？いくら言葉と態度で示してもらってもその場は信じられるけど時間がたつとすぐに疑ってしまう。やっぱりカウンセリング受けないと治らないものなのかな？ポジティブを保つのはむずかしい。

離婚して一年

いつの間にか離婚してから１年が過ぎてました。早かったような、長かったような。いや、早かったな。今でも時々、なんで離婚したんだろう？結婚する時にあれだけ離婚はしないと言っていたのにと考えます。自分が離婚するなんて一度も想像できなかった。したことなかった。私は両親が離婚しているので自分は絶対にしないと決めていたのに。勝手に離婚しないと思い込んでました。人生わからないものですね。本当に。一年がたってわかったこと。案外シングルマザーでも生活できるなぁと言うこと。贅沢はできないけど、それなりに生活はできる。そして40過ぎてても彼氏はできる。彼女もできる(元夫のこと)ちなみに私は特にスタイルが良いわけでも顔が良いわけでもないですよ。いや、本当に。ごく普通です。どちらかと言うと太ってるし。医者にこれ以上太らないでねと言われてるくらい離婚してから身だしなみには気を付けるようにしましたが。会社行くにもちゃんとしてないとね。(化粧はしてないけど)なので、何かトラブルがあってもやって行けるものなんだなと感じます。たまに昔を思い出して切なくなったりもしますけどね。また少しネガティブの波がやってきたようでちょっと落ち込みぎみですが、頑張って働こうと思います。

そして会わなくなる

次の日曜日は子供と元夫の面会交流の日でした。が！昨日、夫からLINEが。『次の日曜日無理かも』じゃあ、いつ？『わからない。引っ越し予定だから』出ました。出る出る詐欺。まぁ、今回は本当に引っ越しする準備してるみたいだけど。いつも面会交流の時にお金をもらっていたので、お金はどうするのかと聞いたところ、『振込する』と。…あなた、確か振込手数料もったいないから手渡しにするって言って取り決めしましたよね？ついに渡さなくなるのか。あまりにもお金がないと言うので、思わず言ってしまいました。彼女と遊ぶお金はあるのに子供のために払うお金はないの？と。今まではへたに刺激して怒らせたらお金もらえなくなると思って言わなかったけど、さすがに限界です。そしたら、『遊んでないけど？』ですって。こっちは情報キャッチしてますが？！彼女とliveに顔を出してること知ってますよ？友達がそのliveに偶然行っていて知ったんですけどね。liveに行くお金はあるわけですか。交通費やら食事代やら色々かかりますよね？あげくに元夫がいった台詞に私は本当にガッカリしました。『もっと節約したら？』してるわーーーーーーー！！！！子供をどこにも連れていってあげられないって言う言葉にも『それは仕方ない』はあ？！はあぁぁぁぁ？！？！自分は好き放題liveだの展示会だの行ったりやったりしてるのに？！子供がどこにもいけないのは仕方ない？！せめて自分がどこかに連れていってあげるとか言えないの？！久しぶりにキレました。もう本当に残念な父親でした。子供のことより自分のこと。クズ過ぎる…

アメンバー限定記事術後

未熟な自分にうんざり

昨日、子供のことを怒ってしまいました。LINEに依存してしまっている子供に対して。本当にタブレットなんて与えなければ良かったと今更ながら後悔しています。子供に起きた事件はたとえタブレットを持たせていなくても起きていたことだとは思うのですが。うちの子がLINEをやってなくても撮った動画を拡散している子がいただろうから。なんか便利なこともあるけど、トラブルも多いLINEは本当に必要？いらないんじゃないかな。私は子供の心を救ってあげられない自分に腹が立ちます。自分のこともきちんとできてない私が子供にちゃんとしなさいとは言えないですね。もっとしっかりしないとな。

臨時保護者会

例の娘の動画の問題で臨時の保護者会が開かれました。私は当事者の親だし、行かないわけにはいかないので仕事終わってから参加してきました。１学年だけだと思っていたら全学年だったことにまずビックリ。そしてさらに参加人数にビックリ。300人ほど来ているとのこと。全校生徒で約600人近くいるので半分は来ていたことになります。先生もどんな説明をするのだろうかと気になっていたのですが、さすがに詳細は伏せて、ざっくりと動画や画像が流されましたという感じで説明。SNSの利用には十分注意してくださいと言うことや、スマホは親が管理してくださいと言うことを話しました。さらに教育委員会、そして警察までも出席してお話をされました。警察としては、動画や画像を削除することは出来ませんとのことで、本当に将来に関わってくることもあるので気を付けてくださいと。就職内定取り消しされたり、女の子なら婚約破棄されたりもありえますよと。本当に今回のことはかなり大事になっているようです。娘の問題だけではなく、その他の画像についても問題になっていたようで、それら全てについてのお話でした。それで最後に質疑応答があったのだけれど、やはりというか何というかモンスターはいるわけで。そんな詳細もわからない話じゃ対処なんてできません。(詳細を教えろ)と、食って掛かる親が二人。学校側としては生徒の人権に関わるので詳細を話すことはできません。ときっぱり断りました。当たり前だけど。これで娘の話を出されたら私が暴れますよ。それでも納得しないモンスターたち。不適切な画像とはどんなものですか？と。そんなもの自分で考えろよ。いい年した大人がそんな判断もできんのか！！と、心の中で叫びましたよ。誰が見ても不適切だとわかるような画像です。基本的には画像や動画はどんなものであっても載せないでください。学校側の返事はこんな感じでした。まぁ、打倒な回答だよね。それでもブチブチ言っているモンスターたちは、時間も過ぎているのでと言うことで、何かあれば直接教職員のところにきてくださいと言われてました。本当にそこまで食い下がるのやめてほしい。当事者の親が来ているとは考えないのだろうか？特に載せられちゃった子の気持ちとか考えてほしい。気になるのはわかるけど、プライバシーの問題だし、そこまで知りたいオーラ出されるとホントに不愉快です。きっとこういう親は色々な親に聞きまくって事の詳細を突き止めるまでやめないんだろうな。何年生の親かは知りませんが、関わりになりたくないと思いました。そして。今回のことで驚くべきこと、私の他に当事者の親、誰一人来てないし！！ちょっとどういうことですか！むしろうちは被害者ですよー！加害者の親が来てないってどういうことじゃー！なんか、体調悪い中仕事帰りに行った私って…。疲れました…

冷めた自分

最近、自分の中に冷めた自分がいることを感じます。いや、最近と言うかずいぶん前からなんだけど。彼氏に結婚したいと言われて、うん、そうだねーと答えてはいるけど心の中ではそううまくは行かないと思うなーと思っている自分。どこか他人事のように自分を見ていることが多いです。こんな思考をしていたら叶うわけもなく。と、いうか、やはり子供もいて再婚はまだ考えられないわけで。今回、お腹の子供は残念なことになってしまったのだけれど、私はショックの方が大きくて。なのに彼氏はあまり悲しんでいないように見える。なんか、やっぱり精神的にも肉体的にも傷付くのは女の方。男の人は痛くも痒くもない。彼氏は無職。当然お金なんて出せるわけもなく、私が全額負担。自分の責任でもあるからその辺をどうこう責めるつもりはありません。でも、もう少し身体をいたわってくれてもいいんじゃないの？と感じることが多々。優しくしてくれることはしてくれるけど、なんか違う。自分のことしか考えてないように思う。家族を1度でも持ったことのある人とそうでない人の違いなのかな。自分以外の人を大切に思う気持ちが欠けているように感じます。私は子供を産んだことでそれを知ることができた。やっぱり…なんか色々むずかしいな…

本当の願い(独り言)

私が本当に願っていることはなんだろう？最近、真剣に考えます。子供となに不自由なく暮らせること。これは大前提で。今、私は特に不自由なく暮らせていると思う。それなのに、何が不満なんだろう？不満ではない。不自由なく暮らせているのだから。でも、もっともっと幸せになりたいと思っている。　じゃあ、私にとっての幸せって何？と自分に問いかける。なんだろう？今の私にあるのは将来に対する漠然とした不安。一人になって、きちんと生活していけるの？という不安。子供が独立したら私は一人でいるのかな？とか。今の彼氏は結婚したいと言ってくれてるけど、心のどこかで本当にできるかな？と思ってしまっている部分があります。何せ、無職ですから！私からすると無職でプロポーズ？している神経がちょっと考えられないのですけど。これから頑張ると言っているからそれを信じるしかないのかな。て、ことで、総合すると、やっぱり必要なのはお金かなお金さえあれば何とかなる！！一人になって、定年を迎えてもお金さえあれば家賃は払っていける。有り余るほどのお金があればいいんだ！(笑)と、言うことで私は愛よりお金なんだなと思った今日この頃なのでしたお金、引き寄せますよ！！

アメンバー限定記事手術しました②

アメンバー限定記事手術しました