あぁ 良かったな あなたがいて

お久しぶりです。


母の手術も終わり一段落かと思いきや
なかなか問題の絶えない我が家です・・・。

昔は良かった　そう思うことの絶えない毎日。
でももう変わってしまった環境に
本当に心が折れそうです。


でもそんなときに
たった一人の家族の笑顔で
本当に救われます。


涙がでて
「もうやだなぁ」
なんて本当笑えなくなっちゃうくらい
心が
「ギブアップ！」
を叫んでるとき

すやすや寝てる寝顔を見ると

良かった、あなたがいて



不思議と力みなぎる。



まだまだ私頑張らなきゃって思うけど



そんな私


最近片方の胸が激痛で腫れてやばいです。


更にまぁとある出来事がありまして



子宮あたりを思い切り蹴られたんですね・・・


大の大人に。冗談程度でなく思い切り。



それからずっと子宮が痛いんです。






調べたら子供できなくなるかもという言葉に恐怖を覚えて


怖くていまだ病院にいってません。




もしそんなこといわれたら立ち直れる気もしない・・・。


でもいかないとやばい。母親についてきてもらえるわけでもないし
自分だけで行く勇気もない。


そんなこと考えて1週間以上。

痛みはたまに。




胸もまだいたい・・・。


あ、妊娠はしてません！



やっぱり怖いなぁ・・・。

ふと考えたこと

眠れなくてごろごろしてたら　とある歌が流れてきた。

加藤ミリヤさんの「ありがとう、」


思い出の曲。


好きじゃなくなってさよならするはずなのに
さよならすると決まった瞬間　こみあげる想いがあって。

引越しに時間がかかるから別れた後1ヶ月はそのまま暮らしてたけど
ずっとこの曲を聞いて涙を流した。


当たり前のように毎日一緒にいて
それが当然で
一緒に過ごした約3年間。

激しい喧嘩もしたし
本当に辛い思いしてきて
決断したのに

最後はいい思い出しか浮かんでこなくて


DVも浮気性なとこも嘘付きなとこも働かないとこも
本当にダメ男だって思ってたし思ってるけど

なんだかんだいつもわがままきいてくれたなぁとか
優しいときは本当に優しかったなぁとか

毎日喧嘩繰り返してたのに
不思議と　いい思い出しか蘇ってこなくて。



最後にちゃんと「ありがとう」が言えた。

これで終わればよかったのに




そこからが悪夢で





それでも感謝する気持ちって芽生えるし

でも


もっと私が我慢すればよかったかなぁとか

こんなはずじゃ・・って未だに考えてしまう自分が悔しい。



あんな素敵な曲とあなたを重ねられていたときもあったのに
今じゃ憎しみが強くなる一方で
あなたは私を相変わらず苦しめて。


だから懐かしいなぁなんて可愛い思い出じゃないのに

ふと思い出して涙が出てきた。


あーこれ以上言葉にはできないや・・・。

＊好きにしなさい

ぶろぐ始めました。使い方分かりませんw

きっかけは今日の病院。
私の風邪のついでに母も気になることがあり診察しました。


それがきっかけ---


私は異常なくらいお母さんが大好きです。

家族環境は悲惨でした。


親の離婚　幼いうちの別居　親の喧嘩　母の恋人　・・・


もっともっと。

でもどんな辛い時もいつでも私の味方でいてくれ
本気で向き合ってくれる　宇宙一最高の母親です。


いたるところに病気を持ちながらも
気が強く強気なお母さん。

片耳聞こえなくなって
目も失明の恐れがあるといわれ手術し
脳梗塞で大変だった時期もあり・・・


ようやく落ち着いてきたんです。




どうしてですか？

私は神様に聞きたいです。




お母さんが癌になりました。


母は何かわるいことでもしたでしょうか？


離婚して女手１つで２姉妹を育て
おじいちゃんが心臓病で亡くなる直前まで必死に看病し
おばあちゃんの面倒もしっかり見て
こんな駄目娘を最高の愛で包んでくれ


どうして母なんでしょうか？

どうして？



それでもお母さんは私に気にしないで大丈夫と言います。


でも私は当然そんなふうには出来ません。



いつもお母さんが教えてくれた。

「あんたのすきなようにしなさい。」


そうします。今私が出来ること。


お母さんは私が守る。