昨日は…
イジケまくりの私のブログに…
たくさんの励まし…
ありがとうございました。m(_ _ )m
なんか、自分が恥ずかしい(_ _。)
昨日、ちょうどブログを書き終わって送信しようと思ったその時…
電話が鳴りました。
「あの～△男さんは、今日は、お休みですか？まだ来てないんですけど…」
サーっと血の気が引く。
作業所に、いつも着く時間を一時間も過ぎている。
昨晩、△男は、宿泊練習のため、近くの施設にショートステイ。
「何かの手違いだろう」
と、気を落ち着かせながらも…
すぐ、GPS検索をかける。
施設へ電話すると…
「お父さんが、お迎えに来るって聞いてました」
８：３０に、一人で作業所へ向かうはずが、手違いで、施設で待機させられていました。
△男は、介護認定区分４の重度知的障害者。
だから…
「自力で作業所へ行くなんて無理」って思われたのかも…？
（事前に練習した所なら、大丈夫なんだけどナ～）
言葉にならないだけで…
△男は、多くの事を理解している。
待機させられている間、モヤモヤ、イライラしてたんだろうナ～
家族や大切な人に「何かあったかも？」と思った瞬間…
うだうだグチグチ言ってた自分の事なんか、ぶっとんじゃいますよね。
「食べたい物」「欲しい物」「行きたい所」
すべて、△男は、自分の意志で自由に決める事はできないんです。
相手の話がよく理解できない。
自分の想いを伝えられない。
さぞ、不自由だろうと思います。
でも、△男は…
自閉症という自分の「障害」を嘆いたりもせず…
低い能力をフル活用して、全力で生きています。
毎朝、きまって８：２４に家を出て、
作業所で、お弁当を作り、配達に出る。
雨の日も、風の日も、雪の日も…
お弁当を待っていてくれる人がいるから…
△男は、私が「癌」である事を理解できません。
でも、自分の持病の「てんかん」が薬でよくなったので、私も薬を飲めば大丈夫だと信じています。
だから、いつでも、私が薬を飲み忘れないように目を光らせています。
（飲み忘れの多い私は、しょっちゅう△男に救われています）
何も言わなくても、私の体調の悪さを察して…
毎晩８：００ちょうどに、風呂掃除をして、
洗濯物をていねいにたたんで収納してくれます。
お世辞や優しい言葉など持たない△男…
でも、母ちゃんは…
君の優しさ、思いやりを痛いほど感じているよ。
毎晩…
君の寝顔に…
「ごめんネ」って、つぶやいてしまう。
△男は、私の「死」をどうやって乗り越えるのかな…？
でも…
変えられない現実を嘆いていても仕方がない。
△男に「申し訳ない」って思うんだったら…
一つでも、△男のためにできる事をしよう。
△男と過ごす時間を大切にしよう。
だって…
私は、まだ生きている。
「生」と「死」の、わずか一秒の境をこえるまで…
今という時間を大切にしたい。
裕子