こんにちは。
息子がインフルになりまして、1日のうちで熱が上がったり下がったり。まるでジェットコースターのような、本人はベビーのように、暑い、鼻がつらい、お腹空いたとたまらなく泣いたりしています。
普段、大きくなったから、理性や我慢や常識や色んなものが理解して、言葉で言ってるだけなんだな〜と感じました。
私は、ちょっと調子が悪くて、ドラマを見ても集中できずに、感動にひたれないの。なので、やめました。
今はドキュメンタリーな気分。
私もいつエーンってなるか、きんちょうしてるんだと思います。
私は本当にめんどくさがりで、郵便物も取りに行くのもめんどうなのです。
今日は木曜日。
この1週間？2週間は、ワクワクのエネルギーがどこかへいって、現実のでもこれどうなるんだろうというネガティブに傾いた日々でした。
ですので、ワクワクするような映画もみれない。それにのっかれない、というのか。
私は私に失望したくないなと思っています。今までは、自分に自信がなく、早く王子様が現れて、私を経済的に守ってほしい、そして私は好きなことをしたい、
なんて、自分勝手な野望をいだいていました。
そこには、伴侶と作り上げる家庭をどういうものにしたいか、など、全く抜け落ちてるんですね。今も、あんまりイメージないかもです。
どこまでも、本当は自分中心なのです。
でも、いい子のフリばかり、してきたから、そんなことはできない、我慢する、相手に合わせる、よって背中痛くなる、エネルギーがないように思えるけど、本当はエネルギーがたくさんあるんだと思います。
四柱推命を習いに行った時に、子育てに疲弊していたにもかかわらず、自分を新たに発見したくて通ってた公開講座。
あなたは、パワーがありすぎるんだ。とおじいさんに言われてしまいました。
すごく面白かったんだけど、いざ、だれでもいいからみてみるという宿題をもらう、実戦で占う、とかになったとたん、なんだかめんどくさくなってしまって、やめてしまったの。
おじいさんが話す計上学や哲学や昔の話がとっても面白かったの。
でも、いつも、私は、こっそりというか、私の好きなことを周りの人には理解してもらえないんじゃないかと、近しい人には話していない。なんでだろう〜
やっぱり、近しい人だからこそ、大体の好みが分かってくるから、違いが認められないのではないか、否定されるのではないか、それで攻撃されるのではないか、そんなの意味ないと言われるのではないか、
恐ればかりでした。
だから、自由になりたくて、いつも自由を求めていました。
心はいつも自由なのにね。
夫も自由を求めています。
似た者同士。くく。
子供がいるからと、子供のことを考えて、決断することは、もちろん、てか、絶対に子供に悲しんで欲しくないとは思うけど、私、どっかで、そこも含めて、がんばれー！！きっと、どんな経験も、君の糧になるはず、とどこかで信じてるとこがある。
自分勝手なのかもしれないけど、そなくらい軽やかでそよ風のようにふわっと舞いたいのよ。
小学1年生になったとたんに、1人で買い物に行きたがったから驚いたと、私の母は、話していたけど、兄弟の中で大人しそうにみえて、実は1番独立心？冒険心が強かったのかもしれないな。
今までは、そんな生き方してなかったから、どっちの生き方を望むの？って話なんだけどね。
レールは、外れて、良し。
と、私は自分にGOを出す。
豚汁が美味しすぎて、冬も悪くないなーと感じてる今日この頃。
自分の未来への希望、自分の可能性を諦めない。
寒いけど、ピンクの梅？桃の花は咲いているのを見かけました。
確実に春は来ています。
穏やかに今日も過ごせますように♡