こんばんは。
インフルエンザの嵐がやっと通り過ぎ、やっとブログが書くことができましたー！
健康、ありがたいです。
最初、息子のお世話で、その後治りが悪いうちに私もダウン。やはり、目に力が入らず、光がともらなかった。そして、動きはゾンビ。
夫がもう3週間も来ていません。
なにこれ、平安時代？笑笑
えっとー、この感じ、おもいだしましたよ。
息子が生まれたてで、
俺は子育てしないから、宣言をしたからって、お願いしずらくてしなくなったんだけど、
息子が会いたいと言ってると言われると、ツライ、と言われたからって、会いたいなんて一切言わない私。
お願いすることはあっても、それは究極のとき。先日の私がダウンして、息子のお世話をお願いしたとき。ま、それも自分の作業があるから、華麗にお断りされたんだけどね。
私、この悲しみは、まだ、ずーーーっと鉛のようにのこっております。
その自覚ありです。
この気持ちはどうしたらいいのか、
私は怒ってもいます。
ただそれがわかってるだけでいいのでしょうか。
そうなんだね、と。
どうしたらいいのかしらね。
どう処理したらいいのやら。
今、くすぶってます。勇気が出ないのよー。
子供もいますからー。
私1人だけじゃないんですもの。
これでもチャレンジ！なのかな？
あきらめたら、全然楽しくないのはわかってるのよね。
そして、わたし、捨てるのが苦手で、ゴミも出せない。なんか、めんどくさいというか、ゴミさえもあってもいいなんておもってるふしがあって、これなんだろう。
普通に考えたら、いらないものは、早くゴミ箱に出すことがすっきりするのに、ね。わたしはごみ似合うとおもってるのかしら。おっそろしー。
ごみみたいな発言もされてるから。
おそろしいよー。
私が変わる時は、すてれたとき。
そして、お金がないんだったら、たくさん売れるものはあるので、それをちょこちょこ理由をつけずにがんばってうること、またはあげるかすてること、かな。
こたびは、私の実母、実姉に助けられて、昼間数時間息子を見てもらって、がっつり別室で寝ただけで、だいぶ復活できたんです。
それをその日の出来事で伝えたら、彼が断ったから罪悪感を煽るのかしら。
ただ、実姉、実母に助けられた事実を知ってもいいんじゃないか、と同時に、俺って必要ないんじゃないか？と思ってしまうんじゃないかというおそれ。
つーか、たぶん必要ないんだよね基本的に。ゲスい本音。
だからこそ、養ってもらってることにも本当は違和感があった。
ブロックなのかとおもったけど、それもあるかもだけど、なまじそうじゃなくて、自分で生きたいんだよね。
隣で走るレールのような感じが好きなのかも。
んでもって、彼のことは、もうよくわからなくなってきた。
好きだけど、燃えるような恋ではなく、どうしても共依存の昔の関係をひきづってしまう。
一度ぶっこわさないと、立て直せないようだ。
それから私たちがどうなるかなんて、だれにもわからないし、どうなってもいいのだ。
ただ、息子の父と母ということは変わらない。そして、少なくとも、私の人生を応援してくれようとはしてる、大事な人の1人だ。
それだけでも、すんごーくありがたき存在ではないか。
そして、私はできればまた恋がしたい。
今度は、お互い自立したもの同士の恋。
もうこんな散文、だしていいものなのか、
およみくださってありがとうございました。
週末、寒いですが、愛につつまれた穏やかな日となりますように。