本日は心療内科と皮膚科の通院日です。
病院へ行く前に待ちに待ったお給料を下ろして右から左へ流され…orz
でもちょっと先月より残ってる気が…しないでもない？
いや、これは突然何かの支払いとかが来そうな予感しかしないから取っておこう。
先月から母に「パフェ食べたいな〜」って言われ続けていたのでたまには親孝行。
病院前に喫茶店へ
本当はいちごパフェが食べたかったらしいんだけど時期が終わってしまったのでフルーツパフェ
念願のパフェ
満足したようで何より。
わたくしはサンドイッチと喫茶店に来るとなぜか飲みたくなるメロンソーダ
そして誘惑に負けてプリン
ここのプリンは昔ながらの固めだから間違いない美味しさ。
パフェにも入ってたけどめっちゃプルーン推しなのはなぜ。
昔のパフェってよく緑のなんだこれ
これ乗ってましたよね。
アンゼリカというんですね。
これ好きだったんだよなー
今は乗ってるとこあまりないですよね。
どうして消えてしまったのアンゼリカ
でもこれだけ食べるってのもなんか違うの。
パフェの上に乗っているからこそ美味しいんだと思うのです。
お弁当の隅の柴漬けみたいな感覚。
おにぎりのたくあんみたいな。
なんかそれも違うか。
おにぎりにはたくあん必須だったわ…
まぁそんなこんなで久々に喫茶店ってものを満喫してみました。
相変わらず会話をしないわたくしですが母はそれが当たり前になっているので母は母でSNS巡回したりしてました。
そして病院へ。
最近あまり悩んでも意味が無いと悟りを開き始めているからか話すことがなく
「どうですか？」
『ボチボチやってます』
「困ってることはありますか？」
『んー特にないかな』
みたいな会話で終わるという。
悩みってだって仕事の事しかないもの。
仕事だってそんなに悩んでも意味の無いことばかりだし。
これはとてもいい事なんだけど、だからこそ思う。
病院来てる意味ある？
薬だけ飲んで後は自分で対処して
これは意味があるのだろうか？
とか。
これの方が悩みの種になりつつあり。
薬を出してもらうには診察を受けなければならないけど。
てかこの薬もいずれは無くしていきたい。
昔よりだいぶ減ったけどそれでもまだ薬と付き合わないと眠れないとか不安になるとか。
これをさてどうしていけばいいのだろうか？
主治医にここら辺を相談するべきなんだろうけど私は受け身派なので主治医から薬の話題とかを出してもらうまで言わない。
あまりにも合わないと思えばこれは嫌とか言うけど。
主治医はお父さん世代だから気楽に話せて好きだけど、やっぱりまだ私には人に対する壁があり過ぎるんだなと実感。
どんだけ好きだなと思ってもどっかで壁作って自分から離れていくんだからダメね。
なんか難しいわー
生きるのって難しいわー
そんなに難しいことじゃないってわかっているんだけど、いざ自分に置き換えた時に難しいなと思う。
昨日も朝と夜に地震を体験したのね。
彼氏が「大丈夫？」ってLINEくれたは良いんだけどそれに対して可愛い反応とか0で。
可愛い反応なんて別にどうでもいいけど、シャワー浴びてる間に余震あったらどうしよう〜みたいな嘆きを投げたのね
その時に「だから一緒になればそういう不安無くなるのに」的な事を言われて、普通ならそこで「あ、そんなふうに思ってくれるのね♡♡」ってラブラブトークになりそうなのに私と来たら『死ぬ時は1人やで』とかなんとか送ってんのよ。
結局1人なんだというところをいつも彼氏に言ってしまう。
だから2人で居ればいいと言われると、だから1人のがいいんだよとか言っちゃって結局傷付けてる。
壁作ってんの自分だし、その壁は自分でしか無くせないのにそうやって離れていくようなことをして。
あーもうめんどくさい奴だな自分w
こういうのも主治医に相談するべきなのかもしれないけど、そんなことしたって何も解決しないだろうなとか考えると話すこともちょっと面倒になっちゃう。
主治医はお父さん世代って先にも書いたように男性なので「結婚しちゃえばいいのに」とか平気で言うのよね。
結婚てそんな簡単じゃないよ。
そもそも結婚の制度があまり好きじゃない…とか言い出したらもうキリがないんだけど、あー私は何をグチグチ書いているのw
とりあえず心療内科に行って何も自分の問題を伝えることが出来ず、通院する意味を見いだせてない人の叫びでした。
夜ご飯は何食べようかなー。
食べ物のこと考えてる時が1番幸せだ。
それでいいんだ。
