目を閉じて
、深く深く自分と向き合ってみる・・・
ここ数日、そんな事をしていた。
そしたら、ある自分に出会った
ぶつぶつ文句を言ったり、皮肉を言ったり、愚痴ったり・・・
黒い仮面をつけていて、なんか意地悪そう
なんとなく・・・ダースベーダーみたいな感じ
。
その私をみつけた時、
ゲッ
！こんな私がいるのか・・・ ちょっとショック。
なんか会いたくなかった・・・
って、最初思った。
なんか、あんまり見たくないって目をそむけそうになった
でも、私がそう思っているのを
ダースベーダーの私に伝わっていて、
ダースベーダーの私は
思惑通り・・・って
喜んでいるみたいだった。
そうそう、こんな私は見たくないでしょ～。
そうそう、早く見なかった事にして通り過ぎなさ～い
って、思っているみたいだった。
なんか、ちょっと怖いし、イヤな感じ。
でも所詮自分だし・・・と思って
めっちゃ友好的に
「コンニチワ」って挨拶してみた
その私の行動に、
ダースベーダーの私は戸惑っているみたい
それでも友好的に話しかけてみた
最初は戸惑っていたダースベーダーも
少しずつ、気を許してくれてるように感じた。
そして気持ちの距離が縮まったかなぁと思った時、
ダースベーダーは、その黒い仮面を取ってくれた。
その怖い黒い仮面の下の姿はなんと、
「寂しい」って感じてる自分だった
なんかその姿は、なんとも弱々しかった。
えええぇ
って最初驚いた。
あのダースベーダーの仮面の下の素顔はこれだったの
なんでこうなったのか、色々聞いてみた。
以前、寂しいって感じるのはダメな事だって
私が強く思ったそう。
寂しいと思わないように、もっと強くならないとって、
寂しい感情に負けない、ダースベーダーみたいな仮面をつけた
寂しいという感情を感じないように
別な思いに変換する技を磨いた。
その結果、寂しいという感情は、
文句や皮肉、愚痴や意地悪に変換されていった。
そして、どんどんダーク
なイメージになっていった・・・
との事。
ダースベーダーの私は、私を守ろうとしてただけだった。
私が寂しいと感じないように、
ダークなイメージもイヤな役も全部引き受けて
必死に役目を果たしてくれていただけだった
私はその子に、今までごめんね ごめんねって抱きしめた。
そもそも、「寂しい」って感じる事がそんなにダメなのか
って考えた。
好き、とか楽しいって感じるのは全然いいのに、なんで
寂しいっていう感情だって、楽しいっていう感情と同じ、
純粋な感情なのに・・・
その言葉に、その出来事に、自分がただ、
「寂しい」って感じただけの事なのに。
そう思いたくなくて、自分の表面に出てくる思いは、
怒りだったり、愚痴だったりと、全く違うものになっていた。
そう思いたくなくて、事態をややこしくしていたのは私
私は、その子に
「寂しい」って感じていいんだよ、って言った。
自分が感じた純粋な感情は全部大事。
別の事に変換されるよりも、
純粋な感情を感じた方がいい
変換された後の感情や思いは、
本当の思いとは違ってるから、
変に事態を大きくしちゃったりする。
そして、より相手に本当の気持ちが伝わらない
感じた事を素直に受け入れ否定しなければ、
生きててトラブル・・・
ってあんまりなさそう。
それを上手く生きてる人っていうなら、
そういう人達は、
自分の感情に対して全てを受け入れ否定せず、
自分の感情と上手く付き合ってる人なのかな
と思った。
自分と上手く付き合える人
自分以外の人とも上手く付き合える人
そして、自分の感情を全て許す事によって、
周りの人にも同時にそれを許しているのだから・・・
周りの人だって、その方が心地いいはず。
自分を否定しないって、いい事ばっかりだな
そんな事を感じた、こどもの日
でしたっ
