１周目 Ｄ２５ 今後の妊活について←え。はじまったばかりなのに

こんばんは

今日の基礎体温は

36.93°C

でした

かなり高い〜〜

きのう腹巻をしたり、靴下を履いたり

暖かくして寝たからかな

もともと体温が低めで冷え性なので、

まずはカラダをあたためることから頑張らなくてはです

お昼頃、生理間近にくる

下腹部のにぶ〜〜い痛みがありました

日曜日が生理予定日なのですが

その日は一泊で遠出する用事があるので

くるならくるで今のうちに来て欲しいです

この感じなら明日か明後日のはずです

今まで妊活のスタート地点にも立てていたかったので生理予定日を気にすることも全くなくて(旅行の時くらい)、急にきてしまって焦ることが多かったです(ナプキンもってなーい)。。

なんとなく生理日だけはルナルナにちゃんと残しておいたので大体の周期は把握できるし、

付けておいてよかったです

今回からは生理前の自分の体調の変化もしっかり記録しておこーっと

今日は妊活について考えました。

私たち夫婦は同棲して４年、結婚して１年の夫婦です

ですが長い間セックスレスで、解決しないまま結婚してしまいました。

付き合っていた頃から気にはしていて、

何回か話し合ったのですが夫の

『子どもは欲しいし、結婚したらするよ。新婚旅行でしてみよーか。ハネムーンベイビーになるかもね』

というなんの根拠もない言葉を信じて結婚しました。

前にはしてたし、マンネリになっているだけで、

結婚したら大丈夫でしょう。

わたしもそう思っていましたが、、、

なんとハネムーンではナシでした

こんなことってありますか

むしろめちゃ豪華なお部屋にしちゃったもんだから、

お部屋が２つもあって、夫はテレビを見ながらソファーで寝てましたけど

人生一度のハネムーンなんですけど

この時のショックはかなり大きかったです。

めちゃくちゃ落ち込みました

今でも新婚旅行のことを考えると

苦しくて、怒りでハラワタガニエクリカエル。

そして、これではダメだと思い真剣に話し合おうと決めたのでした。

それからも紆余曲折ありました

何十回と言い争いになった。

簡単にはいかなかったです。

何度話してもダメでした

何度お願いしてもダメでした

何度泣いても

何度暴れても←

まだその時のことはあまり思い出したくないし

考えただけで辛くなる

こんなわたしたちでも

一応スタートには立てた

そこで考えてみました。

何十回も話し合いをして

何十回もわたしは子どもが欲しいの

と訴えて

何十回も

『アンタのせいで子どもが出来ない

それなのになんで結婚したの

アンタってバカなの』

と暴言を吐いてきました

でも

わたしは本当に子どもを望んでいたのかな？

同じくらいに結婚した夫婦と

わたしたち夫婦のラブラブさが違っていて

同じくらいに結婚した夫婦に子どもが出来たことを知って自分は不幸だと思っていました。

こんな不幸な女、世の中にいない。

なんでこんな不幸にさせるの、

なんで私と結婚したの、

お前の人生に私まで巻き込まないで！私は幸せになりたいのに、アンタのせいで一生なれない。

離婚して欲しい。

そう思ってただただ毎日泣いては困らせていました。

相手のこと傷つけたいわけじゃないけど、

長い間傷つけられて、お願いしているのにしてくれなくて無視されて、

旦那さんのこと

本当に大っ嫌いだった(←ヒドっっ)

正直一刻も早く離婚して再婚して

次のチャンスに賭けたかった(←今考えたらそんな相手いるわけないのに)

なにより不信感がひどくて、

なにをされても、なにを言われても信用できませんでした。

どーせまた口だけでしょ？

アンタ何にもしてくれないじゃん。

してくれたことないじゃん。

めっちゃ性悪女になっていました。

完全に夫婦が破綻していた。

もちろん夫にも原因があるけど、

今思えばこんな性悪女誰が愛してくれるの？笑

なんで私と結婚したの？！とキレられて

夫も

『俺だってなんでかさっぱりわからないよ』

って思っていたはず笑

私にも大いに原因があったように思います

やっとみんなと同じように

夫婦になれたわたしたち。

それだけでわたしは嬉しいし、

満足しています。

前はこの人とこのまま結婚生活を送っていても

絶対一生子供は無理だったから、焦っていました。

まとめると

スタート

ついに結婚

→→→期待していたのに新婚旅行はエッチなし。

全然ラブラブしたものではなく、

ただたんに家族旅行だった。

→→→周りの夫婦との温度差を感じる。

→→→落ち込む。

→→→もっとみんなみたいにラブラブな夫婦になりたいのに。

→→→くっついてみたり誘ってみたりする。

→→→拒否られる。

→→→これでいいのかと将来について考える。

子どものことも考える。

→→→エッチしなんだから、物理的に考えて

将来人工授精するしかないじゃん

→→→そこまでして子ども欲しくない！

それなら、他の人と再婚して普通にみんなと同じように妊娠したい！

→→→エッチもしないくせに離婚はイヤだと言い張る夫。

→→→みんなみたいにいい夫婦になれるよう、

せめてスタート地点に立ちたい！と気持ちを伝える。

→→→話し合いをして、やっとしてくれるようになった。(月２〜３回。しかもこっちからお願いしないとしてくれない。)

それでも私たちにとっては十二分に前進できたと思っていて、

前よりは夫婦関係もよくなって、

喧嘩もあまりしなくなった。

(以前までは私の機嫌の悪さを察してプレゼント攻撃してくれていたのに、それは全くなくなった。)

そして

本当に妊活する必要あるのかなって気持ちになっている自分がいました。

無理して頑張ってつくる必要あるのかな？

求めてたのはそこじゃないのかもしれない。

周りの夫婦と比べて

私たちは本当の夫婦じゃないような気がして

それが嫌だったんだ

せっかく良くなった夫婦関係を維持していくほうが大事なんじゃないかなと思って。

子どもを目標にしてしまうと

それが達成できなかったときに

またダメったまたダメだったと辛くなって

また夫婦関係が悪くなってしまうかもしれない。

なによりもなによりも、

あの時の性悪女に逆戻りしないかが心配で

過去のオマエのせいだ！！責任取れ！！

慰謝料よこせ！！！とか言ってしまいそう。

そんな心境です。。

なのであまりストイックにならずに

ゆる〜〜く妊活していきたいと思います

なによりも夫婦の関係が良いのが一番！

妊活にもそれが一番かなと思っています

なんか最近はすごくポジティブだったのに

過去のくら〜〜い話をしたら

止まらなくなってしまいました

ごめんなさい