人生に無駄なことなんて何もないんだよ。
間違いに気付いたらまたそこからやり直せばいいんだから。って人は言うよね。
でも人生みんな一度きり。
時間も待ってくれない。
失敗しても時間は戻らないよね。
それでも無駄はないって言えるのかな。。。 不思議・・・
悔いの残らないように自分の思ったように生きてる！って胸張って言える人ってどれぐらいいるんだろう？
自分で決めたはずなのに何やってもやり遂げられなくて投げ出しちゃう私は脱落者なんだろうなぁ・・・。
若い頃からいっつもダラダラ。
気付いたらもうこんな歳になっちゃった。
ずっと同棲はしていたけど、結婚したい時にはできなくて
いろんな事情や状況に振り回され何もかにもが嫌になったり。
でも忘れた頃？どうでもよくなってた頃に なんとなく結婚の話になったのかな？
どうしてずーーっと一緒に暮らしてても籍なんて入れなかったのに急に籍入れる事にしたんだろう？
悲しいけど覚えてないや。
きっと、どうでも良かったのか、大したことじゃなかったのかな。
いや、結婚する事に待ちくたびれてたのかもしれない。
だらだら付き合って、だらだらと目標も立てずに長く一緒に暮らして
結婚しても苗字が変わっただけで何も変わらない・・・
出会ってから長いからか、気付けば相手のどこが好きなのかもわからない程の関係。
変わったのは苗字だけじゃなく関係も悪くなってった。
あ～～ 関係は出会った頃から最悪だった・・・。
同棲始めたり結婚してから悪くなったんじゃないや～。
思えば最初から喧嘩ばっかりしてたなぁ。
私からすれば、こんなにムカつく奴は今まで一人もいなかった！って思うし
相手も同じく思ってるんだろうな。
お互い相手をバカとか狂ってる。自分は悪くない！って思ってるもんだから終わってるんだよね。
お互いを尊敬し合える関係じゃないと上手くいかないもんね。
私からすれば優しくしてもらってないのに、相手を思いやるだなんてできないもんなぁ。
大事にされてる実感とか全然ないのに、相手を大事にしたいとか少しも思えない。
優しいな～って思った瞬間あってもいつも続かず、だいたい二時間後とかには最悪な失態を
見せられてガッカリするんだよね。
今日だってさ、なんで私が悪いって言われなくちゃなんないんだろう？
間違った言い方してきたのは自分なのに。始めっから押入れ計ればいいものを
何故かアノ衣装ケースのサイズ調べて書いてるし。
アノ衣装ケースのサイズなんて全然関係ないし！！！
同じようなの探そうとしてたのは自分じゃない！！！
押入れの寸法が大事でしょうが！！！
拘ってるって思われても仕方ないような事を始めからしておいて、
拘ってるのは私だと人のせいにするのはやめてほしいよ！！！
でもしょうがないよね。
そういう人だもん。
私が何を言ったって、僕はそんなこと言ってない！！！（録音して聞かせてやりたいよ、、、）
僕は普通に言ってるだけ。普通に聞いてくれてればこんな風にならないのに！！！
君から始まった！！！僕は悪くない！！！って考えなんだからね。
波風立てないでなんとなーくやっていくんだったら
ムカっときても我慢して聞き流せばいいんだろうけどねっ。
人に対する言葉の使い方知らないんだった、可哀相な人だったわ～ってね。
ん？？？それは違うだろーーーって思っても、
あの人からすれば、自分の見方や感じ方が正しい。自分が一般的！自分は間違ってない！って
強く自信もってるんだから そっとしておいてあげなきゃ～ってなる。
何か言ったところで反発してくるから何も言わなきゃいいだけなんだろうけどね。
こう考えただけでも一緒に暮らしていくのになんでこんなに我慢が必要なんだ？？？って思ってしまうんです。
二度目の結婚だけど前はこんなこと一度も感じたことなかった。
窮屈でしかたがない。
やっぱり運命の人じゃなかったんだね。
道 間違っちゃった。
こんな歳になっても運命の人がどこかにいると心のどこかで信じています。
バカみたい！！！