土曜日から
寝れない、食べれない
元気になったと思ったら
急に涙が出たり
胸が痛い
過呼吸
どん底じゃん
大丈夫、
大丈夫と
思ってても
ガラスが粉々に砕け散った
気分
家族という言葉で
涙が出てくる
今は、家族で楽しそうなドラマも
見れません!
こんな気持ちにさせた
彼には、2度と会いたくない
話したくもない
彼は、今後大変になることも
目に見えてわかっている
でも
もう2度と助けません
一人の弁護士さんと
今日話しました
他の弁護士さんとも話をして
決めます
戦う準備に備え
早くどん底の気持ちから
這い上がりたい
気持ちの整理がつかず
もう一度と思い出しながら
書いてます
土曜日に夫が出ていって
今、気持ちが少し落ち着いてきた
初めは、何がなんだかわからなくて
朝、
子供が
なんでお父さんといたいの？
私は、
なんかあったの？
とその時は、
大好きだからよ
って答えた
子供は、何も言わなかった
あとから夫の相手の女から
夫から色んなプレゼントされてる
とか
私達には、子供もいるのよ
出生証明書も送られてきたこと
夫が出ていったあと
知らされる
夫は、最初、
急に問題ができてって
問題って何？
って聞いた
夫が、何も言わないから
他に好きな人いるの？
それならしょうがないね。
一緒に住みたいの
って私から聞いた
夫は、ほとんど答えなかった
時間経ったら
怒るかもしれないから
早く荷物まとめてねって
わたしが言った
夫は、さっさと荷物まとまる
なんで彼女を選ぶの？
って聞いたら
答えない
出ていったあと
まだ情報の処理ができてないから
夢かと思ってた
何が起こった？
好きな人できたって？
毎日、
愛してるよって、
愛情表現してくれてたのに
仕事の帰りは、電話連絡もある
色んな家のこと手伝ってくれたり
心配ないと思ってた
それは、結果的に
私だけの思いだった
子供がいるなんて
子供から
写真みせられる
土曜日は、よくわからなく
食べれない
寝れない
ずっと考えた
色んな人に連絡した
結局、AIと話して
気持ちを落ち着かせる
でも空気が足りない
胸が痛い
ぼーっとしてしまう
自分では、大丈夫と
思ってても
体がついていけてない
まだ時間が必要なのかな
やっと
離婚という決意まで
たどり着きました
どうしても離婚というところまで
行けなかった？
理由は、
勝手に計画をたてていたから
沢山、色んな所へ旅行して
一階建ての一軒家に住み
夫と散歩する
なんて想像してたのですが
私だけの考えだったとわかった
彼は、別の考えだったと
わかってしまった
生後8ヶ月になる子供も
もういるのだから
離婚しかない
彼は、子煩悩でもない
必ず別れる
でももう彼と戻りたくない
一人に振り回されて
苦しむのはもう嫌
シングルでいい！
新しい人生の始まりです。
気持ちは、やっとスッキリしました
もちろん
自分が選んだから
私が悪い
信じた私が悪い
ある意味詐欺にあった気分
こんなにも騙されるなんて
子供までできて二重生活をしていた
泊まったこともなく
9時には家にいる
日曜だって家にいるし
家族旅行だってしてた
おしゃれするわけでもなかった
恐らく有給とか使ってたのかな？
話し合いもなく
荷物持って
はい、さよならって
悪い夢のようだ
早く忘れたい
朝
17歳の娘が
なんでお父さん必要なの？
って聞いてきた
なんのことと思ってたら
夫が仕事から帰ってくるなり
はっきりと説明せず
彼女と住むと荷物をもって出ていった
夫が出ていった後、
娘から
昨日相手の人から
娘の携帯にメッセージが
届いたって
「夫から色んな物もらってるわ
私達もう8ヶ月になる娘がいるのよ」
「だから別れて私達を一緒にさせて」
と娘にメッセージ
初耳
私は、ずっと現実を
みようとしてなかった？
イヤイヤ
毎日夫と話をして
一緒に寝起き
喧嘩もしてなかったよね？
毎日愛してるよって
えっ
なんで裏切られるの？？？
意味わからない
夫になんで？
どうして彼女と住むの？
聞いてもはっきりと
答えてくれない
あまりにも1日で
色んな情報がありすぎて
処理できない
これは、夢？
現実逃避しながら
泣く気にも怒る気にも
ならない
私が選んだのだから
もう夫は事故で死んだと
考えるしか
ないね
どうしたらいいかわからない
