気づけなかった罪

気づけなかった
彼女の過去から来る心情
彼女はメッセージを送っていた
気づくか気づかないかのぎりぎりのライン
ヒントはもらってた。
ブログと言う形で。
言葉の切れ端と言う形で。
信頼と言う形で。



なんとか
なんとか
できないかって
思い続けてる

いまでも、
きっと
これからも。


本当のところね。


ごめん。
ごめん。
ごめん。。。。。

支えてくれる存在。

周りのヒトに生かされている。
そう感じた。
noc、
ゆーた、
りょーへい、
miki、
ko-hey、
タキザワ、
Imamuu、
コータ、
そしてJunzo、


誰よりも美緒。


オレは幸せ者だなぁ



さよなら
さよなら
君がいた未来
さよなら



でも、
やっていけると思う。
きっと、
オレにはオレの時間がしっかりと流れていくだろうし、
美緒には美緒の時間が…。着実にね。
お互い、幸せになろう。


また、逢おうね。

さよなら。

すべて自分が悪かったと思えた。
本心で。
決定的なものを作ったのは
オレだった。
振り返ってみないと分からない自分が情けない。
でも、しかたない。
今の器でしか恋愛はできない、とnokは言った。
自分に足りないところを直して、
追いついたつもりでも、もうその時の彼女の姿はそこには無い。
無いんだ。
別のものを求めているだろう。


だから、
無理をしないで、
無理をしてでも、
自然体で。いたい。。


mioと出会えて幸せだった。
忘れるには時間がかかるし、
本心忘れたくない。
けども、
小さく一歩一歩前進していこう。

きっと、その一歩が大きく踏み出せるようになったとき、
今の殻を破ることができるんだろうな。



こーゆう日があってもいい。
せっかくだから存分に浸かろう。。。

そして

電話。
別れ話を切り出される。
身体的なことを言われたのはショックだった。
ありえなくないか？


つか、自分の非を認めないのはありえない。



昔のメールを読み返す　キミがたのしそーに返信してるあの頃
もう戻れないのかなぁ。戻りたい。

あなたがいてくれたから、いろんなことを知ることができた。
僕は成長できた。
あなたと共に成長していきたいのに。。。



ほんの一度の、でも、大きなミス。
過ちを繰り返してしまったのか。。。

9ヶ月。

けっきょく、
コータも
淳三さんも
同じことを言って。


筋が通っているのか、どうなのか。
自分の信念はそこにあるのか。
不安を抱えたまま付き合っていけるのか、どうなのか。



彼氏彼女の関係って何だ？


もし、あいつが元彼と連絡を取っていて
会っていたら
そして
関係を戻そうとしていたら。
もう、無理だ。
信用ができないのはこっちの台詞だ。


素直な人間になりたくて、
素直な人間が好きで。
いつからこうなってしまったのだろう？


見かけの優しさ。
本当の優しさ。


区別はできているのに
見えないフリをして
いつまでこんな分からないフリ。。。


GWの雨は、僕らに何をもたらすのかな。

心の天体観測

最後にしよう。
これで、確実に。


と、思ったけども。


やっぱりやめよう。

だって、



ただ信じること
それが一番の勇気。


だよね、もっちー。。。

おｗ

偶然、まるこのブログでセロリが出てきて。
おｗ
って思ったｗ



そういう偶然ってあるみたいだね。
深海、とか。ね。




自分の中の別の人格がコワイ。
あいつはとんでもない破壊衝動を持っている。
あいつは、幸せな時間にも
影を潜めて待っている。
もし、ここでああしたら…
この場はどうなるんだろうな、って
考えている自分もいるんだ。
壊したがっている。
周りを。自分を。
いや、
元の壊れた形に戻そうとしているだけなのかもしれない。



母性が備わっている、と言ってくれた人がいるらしいが、
それは間違いなく地母神の性質。
生命を与え、育み、時に葬る。残酷に。
その衝動が僕を揺さぶるんだ。




とか言っておきながら、
大して気にしていない自分もいる。
どうだってよくないか？なるようにしかならんし。
プラグマティックに行こう。と。
宇宙からしたら、どーでもいいし。


いや、
宇宙なんだ。
精神世界は、宇宙空間なんだ。



て感じ。
あいつ何してるかなぁ。実家で寝てるのかな。

気持ちの整理

自分が大切にしてきたものを
崩して、
新しいものを見つけに行くのか。
あるいは
今までの感覚を大事にして
守り通していくものを持つのか。


結局は
自分のフィーリングにしっくり来る何かを探すってことなのかな。


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育ってきた環境が違うから
好き嫌いはイナメナイ
夏がだめだったりセロリが好きだったりするのね



結局、どうして欲しいか、どうしたいかなんて事は
自分が一番よく知っている話で。



沈静。そう。その通り。

とあるばいと

続けても
じぶんにとっても
みんなにとっても
プラスにはならない


そんな気がする


ただ


甘えてるだけ


オレは何がしたい？
何のために続けている？



よく分からない




４／３０でひとまず
区切りをつけてみる
それもアリなのかもしれない

なんだか。。。

精神的に不安定。
なんか嫌だなぁ。
何がしたいんだろ。


このブログに書くことがすっごいネガティブなことばっかでヤダなぁ。


見たくもないブログを見て
したくもないネットサーフィンして
バイトすりゃよかったって今日一日後悔
結局オレって中途半端だなぁ。
もーいや。