いろいろ。

離婚調停を申し立て、

期日が決まり 来月に控えています。

夫にも通知が来ていたので

もう目を通してるでしょう。

いまだ 同居してます…苦笑

夫を毛嫌いしてた頃があった。

生理的にだめだと。

で、私を傷付けたり 痛めつける

弱い部分を少しずついたぶるような

心根の腐ったような扱いに

もう 人を信じられなくなるほどだった。

だけど

的を得た言葉だった。

わたしがわたしをそんな風に

否定的に思っていることを

教えてくれる存在でもあった。

いま 有名な 心屋さんの言葉でも

実は神は近くにいた。（毛嫌いしてたはずの夫）

なんてのも有り、

色々考えさせたれた。

嫌いなはずのパートナーは

自分たるもの、を教えてくれる合わせ鏡。

嫌いなはずの夫を

神だったのだと気付き乗り越え

感謝をし、離婚を踏みとどまる夫婦も

今、実に多いはず。

そんな中、

わたしはね、

夫が神だとしても、

自分たるものを教えてくれる最強のパートナーだとしても、

感謝をして乗り越えるという

一番楽になれそうな機会を

見逃すことにした。笑

わたしは、

エゴだとしても、（完全にエゴです）

離婚したい。

思えば、妊娠して結婚する時から

離婚を想定していたし、

いつかそうなる！と信じて疑わなかった。

自分の思い通り！笑

離婚して

あ～やっぱ 

私には夫しかいなかったんだ、とか

気付きが来るならくればいい。

私は最強のパートナーシップが欲しい。

今は

夫じゃない。

まだきっと出会ってもいないけど

最強のパートナーシップが欲しいんだ。

夫意外に‼︎

わざわざ離婚しなくても

他にパートナー見つけることもできるかもしれなくて

離婚にこだわらなくていいのかも、

とも思ったけど

私の底力、

まったくの一人っきりになってみないと

見えて来ない気がした。

誰にも頼れない、って

思い知ってみたかった。

魂の目的、

見つけたいから。

                              thanks  らむ