毎日実家の断捨離中
母は物を捨てられない人で。
それは別に悪くない
でも、捨てられないプラスさらに新しい物を買ってその上に重ねに重ねて
下まで掘り出してみると、何年も、場所によっては何十年も前のものが当時の状態で出てくるという
家のスペースが物でちらほら陣取られてる状態、、
初期治療も終え、元気になってきたところで一念発起して手をつけることに
必要な物、もう不要な物、思い出の物、途中紛れてるただのゴミ
それぞれに仕分けして場所を開けて掃除して
最終的な仕分けは母に委ねる
戻す物、処分する物
始めは、綺麗にして片づけたい
の一心で始めたものの毎日片付けているうちにだんだんと気づいてくる
この作業、きっと私だからできるけど母にはきつかったかもなぁ、と
昔のわたしたち兄弟の赤ちゃんの頃から幼い頃、学生時代の物たちがたくさん出てくる出てくる
赤ちゃんの時着ていたツナギみたいな服から
小さい頃に遊んでいた兄弟のガンダムやプラレール
幼稚園時代に書いた絵
つたない字で一生懸命に書かれた決して上手いとは言えない文章の学校の提出物のプリントやら
今は集まる事もなくなった昔家族みんなで旅行に行った先のお土産グッズやキーホルダー
受験票に通知票
昔よく使っていたえんぴつ
家族集まると取り合いしていたテレビのチャンネルのリモコン、、3つはでてきたな
今じゃyoutube世代やらスマホでそれぞれ見れたりしてチャンネル争いなんてのも聞かないかもね
写真の量は計り知れないほど
次から次へと昔の物がたっくさん出てくる
さすがに、量が量で持ちすぎでしょ
と思う反面、
それら全部をこの手にして仕分けしながら涙が出そうになる瞬間も少なくなく。。
私はもう子どもを自分の体で産み育てるという経験はできなくなったから、母親になるという感覚はきっとわからないところがたくさんあると思う
でも、たくさんの物たちを片付けていて滲み感じる母、両親の想い
そこに大好きだった祖母やじいちゃんの思い出も重なり
わたしたち兄弟(私含め4人)はどれだけ両親たちの愛情をかけられて育ったのだろうと
だんだん片付けながら気が重くもなってくるような、、
物１つ手にとってもそこから思い出し浮かびあがってくる過去の情景
捨てられない母の性格もあいまって全てに思い出づけてとってあったんだろうなと
ただ、
昔のタウンページや使いかけのポケットティッシュやらもたくさんでてくるので
それらはもういいでしょ、、と処分組に仕分けしたものの
捨てられない母に反して、私はあまり物をたくさん持ちたくない主義で
結婚してからの家や、独身時代の部屋も定期的に不要だなと思うものは処分してきたし基本的に必要無さそうならそもそも買わない感じでやってきた
わりと、もういいかなと処分すぐできる性格の私だったけど。
そんな自分でもだんだん気が重くなってくるぐらいの
何だろう
物１つに宿っている想いみたいな、目に見えないけど
そんなものはきっとあるんだろうと思った
自分だけの物なら、簡単に処分したり捨てたりできるのに
そこから感じる母の愛や家族の思い出
そんなものがどれからも感じとれて
綺麗に片付けたい
という私の考える方向が大幅に変更し
母の思い出BOXをつくってそこに大事にしまってあげようという路線変更に変わった
大量にとってありすぎるえんぴつたちは、数本でいいよね、と量を減らしつつ
なんだかこんな作業をしながら
自分の子どもを産み育てる、成長過程を感じる幸せというものを少し実感してみたかったな
とふと思う気持ちもありながら
子どもを物理的に産むことができなくなった人
望んで望んで不妊治療してもできない人
つくるつもりなかったのに意図せずできてしまった人
欲しいと願い望みどおりできた人
いろーんな人がいて
それぞれの人生で、その人なりの得るもの、失うもの、感じる幸せの観点が違って
それでいいんだと思うんだけどね
神様は意味があってそれぞれの人にそれぞれの境遇を与えてるんだと思ってて