休職した

一昨日病院に行って診断書をもらった。

悩みに悩んだけれどこのまま会社に行き続けても何も変わらないので休職する事にした。

とりあえず10月末までと診断書には書かれていた。

何だか少し肩の荷が降りたような気がした。

何も解決はしていないし、収入も減るし、この先の事は全く見えないけれど

とにかく休もうと思う。

今は休む事が仕事なんだと自分に言い聞かせた。

今週は何もしたくないのなら何もしないでおこうとダラダラしている。

どこかでこんな自分はいけないとかちゃんとしなきゃと思うと余計に悪化するのでそれは思わないようにしている。

最近は化粧もしていない。

人に会わないし、それをやる気にもなれないから。


そんな中、今日実家に行ってみた。

家族会議していた時はいつでも来ていいと言っていたのに

今日行くと「金曜に来いよ」と言われた。

金曜というのはいつも子供を母に預けている姉が、金曜だけは実家でご飯を食べている日だ。

金曜だけは食事が豪勢だ。

よくよく考えてみると毎週金曜に来ている姉への対応と私への対応はだいぶ違う。

いつでも来ていいと言っていたのにとうとう姉が来る日に指定までされるようになった。

しかも、私の顔を見るなり「血色悪いなー」と言ってきたので

私「化粧してないから」

母「化粧しなよ！そんなんだからダメなんだ。病人みたいだ。化粧しないといかん」

私「だって病気だもん」

母「そんなんいってー」


正直腹が立った。

全然理解してもらえない。

血色悪いなら「大丈夫？」とかないのだろうか。

この人が家族に優しい言葉をかけることなどないのだろう。


こんな風になってしまった自分が悔しい。


この先どうなるのか不安だ。

だけど、1人でも生き抜いて行かなくちゃ。

母親

今、私は鬱病と診断されている。

日々人との繋がりがなく、困った時に連絡したくても皆結婚して出産しててなかなか頻繁には連絡出来ない。

特定の相手がいたら1番良かったのだけれど、ことごとくチャンスを逃してしまい未だに1人。

実家に居場所がなくて一人暮らしを始めたけれど、その頃はまだ彼氏や遊べる友達がいた。

今や彼氏も友達もおらず、頻繁に連絡取れる人はいなくなり、毎日孤独だ。

毎日1人で将来の不安と絶望、これまでの後悔や自責でどうしたらいいのかわからず涙が出たり頭痛やら精神的におかしくなっていた。

実家に戻ろうと家族に現状を話したが無理と言われた。

鬱病の話もしたが理解してもらえず、病院についてきて先生の話を聞いて少しは理解したようだったがやはり無理だった。

家族会議をした時は今家に戻る事は無理だけど、たまにご飯食べに来たりしても良いからって言ってくれてたのにいざ行ってみると

挨拶が小さい
何してたの？来るならもっと早く来て
早く来てご飯作ってくれてもいいんだよ
アンタ今日のご飯見て何も気付かないの？
ぞうめしやのご飯だよ。
そういうの見てどうしたのー？とか言いなよ


そんな事を言われた。

鬱状態でとても元気にはなれない状態で、気合いとかそういう次元の話ではない事は医師からも告げられていたけど、やはり母親の中では気持ちの問題というのが根っこにあるからそういう意識なのだろう。

実家が優しく声をかけてくれるような家だったらそもそも一人暮らしなどしていなかっただろう。

辛かったらいつでも帰っておいでと言われたらそれだけでもうちょっと頑張ってみようとかいつでも帰れる場所があるだけで安心して元気が出たのかもしれない。

家族からは私はお荷物なのかと思った。

私が小学生の時に母親の財布からお金をとった時から私の事をずっと信用していないという話を数年前に聞いてショックだった。

あの頃から自分はずっと愛されてなかったんだなって思ったし、だから姉に私の悪口言ってたんだなって思った。

大人になってから私のいい所ってどこ？って聞いてみたら一つも出てこなかった。

先生がこう言ってたとか人からこう言われてたとしか言わなかった。

母親から娘のいい所が一つも言えない事に悲しくなった。

母親は私を理解してくれようとした事はなかった。わかりやすく自分の事を元気に話す子が良かったのだろう。

私も昔は多少なりとも話す子ではあった。でも素直に思ったことを言ってるのに素直になれとか何を言っても聞き入れてもらえないことで何を言っても無駄なんだと思った。

母親の思うような行動発言じゃないと気にいらないんだと思った。

どうにか何も言われないように手伝いとかしても、もっとここもやってくれていいんだよ！とかやっても褒められたりありがとうと言われた事なんてなかった。

手伝って当たり前で、もっともっとだった。
確かに住まわせてもらってる身だし、手伝うのは当たり前なのかもしれないけど、やってもダメ出しばかりされて、いつしか私は顔色を伺うようになっていた。それは今も変わらない。

きっと母親が私に優しい言葉をかけたりする事はこの先もないのだろう。

元気がなくても決して「大丈夫？」などという事もない。ちゃんとしろと言われるだけだ。

私には頼れる人がいない。学生の頃から家族には甘えられなかったが、元々甘えても無理だろうなと思って甘えなかったのはある。本当は甘えたかった。だから今でも人に甘えたり相談するのが苦手だ。だけど、今回は本当に苦しくて家族を頼ってみた。

本当に辛い時はきっと味方になってくれると信じていた。でもそれは幻想だった。どこの家族でも娘が死にたいと思い詰めている時には受け止めてくれると思ってた。

だけど、うちは違った。1度家を出たらもう戻れないんだと思った。家族が1番身近で味方になってくれる存在だと信じていたけど、そうではない家もある事それが自分の家であることがショックだった。

私には戻る家がない。
家に帰った時でも決しておかえりとは言ってくれないし、ただいまと言うと「ただいまじゃないでしょ、こんばんはでしょ」と直され、「いらっしゃい」と言われる。他人というか外からの人間として扱われている。なのに都合の良い時だけ家族扱い。

家族ってなんだろうか。大好きな彼と結婚すれば良かった。
そうすれば自分を愛してくれる人と心穏やかに過ごせたかもしれない。家族とも適度な関係で過ごせたかもしれない。

今36歳で結婚出来るのか、それ以前に好きな人が出来るのか不安だし、職も安定していない。精神的に不安定で仕事も休みがちになりつつある。

このまま休職したい気持ちもあるけど、それでやっていけるのかって不安もある。けど、今のまま仕事に行き続けるのもしんどい。

段々何が書きたかったのかわからなくなってきた。。。


早く心休まりたいと思う。

見ず知らずの人のありがたさ

今日悩みに悩み過ぎて誰かに意見をもらいたくて

初めて教えてGooに悩みを投稿してみた。

そしたら丁寧にコメントしてくれる人がいて

客観的な分析だったり、励ましだったり、涙が出てきた。

中には、結婚あきらめたら？って内容もあったけど

それすらも嬉しかった。

私の為に回答してくれる事がただただ嬉しかった。

コメントつかなかったらどうしようとか

凄い辛辣なコメントが来たらどうしようとか不安だったけど

相談してみて良かった。

日頃全然人と関わってなくて、家でも1人で常に1人で悩んでて

人と繋がりたいだけなんだけど、周りも結婚出産してて

鬱々してる自分の話するのも申し訳なくて

人と触れ合うことなく寂しい気持ちでいっぱいだった。

見ず知らずの人だけどコメントくれた方には本当に感謝しています。

心が救われました。