にぃまるいちいち

2011年が終わるー

今年も色々ありました
でもいつもみたく感情的なものではなくて
動きがたくさんあった感じ

京都に来て1年が経ったり
罪を少し克服できたり
ﾊﾟｰﾄを少しやってみたり
入籍に妊娠だ

まだまだ課題は多いし
母になる上での試練も多い

2012年は
できるだけ多くのﾋﾄと話せるよぅになりたいな

人間不信を痛感してるだけじゃ
何も変わらないから

2010年に底を見た
2011年に命を得た

これからだね(´∪｀)



あ、
ｸﾘｽﾏｽに恩師の先生からｶｰﾄﾞが届きました！

結婚やら妊娠やらに驚かれたよぅで^^;

結婚報告のﾊｶﾞｷに
"あたしを育ててくれた第2の母に
こぅやって報告できるｺﾄが
こんなにもうれしいｺﾄだとは思いませんでした"
って書いたの

そしたら"第2の母"ってのに感動してくれたみたいで
涙がとまらなかったんだって

うれしぃな

小学生の時に
学校に行けなかったあたしを
支えてくれた保健室の先生

子供ができなくて悩んでた時に
ふと現れた登校拒否の女の子

今になって
あたしを受け入れてくれた理由が
よぅやくわかって
あたしも役に立ててたと思ったら
すごくうれしかったんだ



もっと強くなってみせる
そのためにあたしは故郷を離れたんだ


みなさんっ
今年もお世話になりました

来年は辰年で年女です♪

2012年もよろしくねー！

ほはっ

大人になってわかったのは
"母親"っていぅ人達も
ただのﾆﾝｹﾞﾝで
ただの女だったってｺﾄ

だからありのままでも
ｺﾄﾞﾓを産めば
母親になれると思った

でも恐い

あたしみたいな思いは
させたくない

お腹の蹴りを感じる度
嬉しい反面
すごく不安になる

責任

"最近一点を見つめて
ぼーっとしてるの増えたね"
って旦那が心配そぅに言ってきた

"無"になりたいの
嫌な感情がぐちゃぐちゃして
赤ちゃんになんか悪くて

最近些細なｺﾄで
すぐｲﾗｯとする

それがまた嫌

周りからのﾌﾟﾚｯｼｬｰも嫌

心配される度に
"こんなに心配してるんだから
元気な子を産んでよ"
って言われてる気がする

ﾀﾊﾞｺはやめたし
ご飯もたくさん食べられないし
喉が塞がってｶﾗｵｹもつまんない

ｽﾄﾚｽの発散方法がまったくわからない






とりあえず
笑おうっ

ばしょ

久々に山梨帰ってきて
あたしが東京へﾋﾄﾘで出ていった理由を
改めて痛感した

ここには
居場所がないんだった

息苦しかったんだ

だから出ていった

変わってなんかいない

やっとわかった

あたしは京都でがんばろう

京都で家族を作って
京都で生きるしかないんだ


哀しい


何もいらない