死にたくなるほど自由

辛い・・・

テストがあることがまず辛い（学生なら当たり前）

テストがあるときにメンタルなことで悩んでるのが辛い（それでも心理学専攻か）

よく考えるといろいろサークルの仕事ほっといてるのが怖い

親にまで元気ないねと言われる始末

マニヘブDVDでサイレンが見たくて、部屋を真っ暗にしてPCで見てみたｗ

体育座りで・・・ヒドイ

あと延々人のブログ見たり

気付いたら彼からのメール全部消去したりｗ

わざわざminiSDカードに移したやつまでｗｗ

アドも写メも全部消しました・・・

プリクラもシュレッダーしました

が厚くて粉砕されるのに手間取るので２枚で断念

なんだかんだで新しくしたブログもうつうつした内容になっている・・・

なぜ今テストなんだ、なぜ・・・！！！

そしてなぜ統計・・・ヽ(`Д´)ノ

もう何日かしかないけど全然勉強してないからねーだ！！（何

あとアクセスランキングが異常に上がっててびっくりした・・・

ドラマのタイトルとかタレントの名前とか入れると跳ね上がることに気付きましたｗｗｗ

でも女郎で来てくれる人はいませんね～

新しいコ（おみね）

特殊体質付きましたγ(▽´ )ﾂヾ( ｀▽)ゞ

張方恐るべし

ネガティブ･ソシオロジー

うちの女郎がついに女郎になってしまった・・・

「こんなうちをもらってくれるなんて本当かい？」

って・・・（エンディング４つ中１番）

・・・

こんなことになるなら身分上昇しなきゃよかった(´・ω・`)

寂しい・・・

あんなことやこんなことたくさんしたのにぃ。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡

でももう年２回しか休みのない辛い仕事しなくてもいいしよかったんだよね・・・

懲りずに新しいコに挑戦してる私。

特殊体質次は付くといいね・・・

でもこんなゲームやってて私、一方ではジェンダーとか習ってるのになんなんだろう・・・

これもある意味性の商品化なんだろうか

つくづく学問て虚しいゎ・・・

なんだか

人間として生きていく自信がなくなりました。

私がどんなにわがままで身勝手で思いやりがない人間か畳み掛けるように解らせられた１日でした。

人に求めてばかりで自分は人の嫌がることばかりしてそれに気付かないで

確信もなく責任も持たず人の嫌がることをすることがあんなにいやだったのに

１日休みだったのに全く勉強してないし

もう知らないし知りたくもないし

どうでもいいしいろんなことが

でも本当はどうでも良くなくて

たくさんあるからこそ考え始めるのが怖くて

断崖絶壁に背を向けて、そっちに向かって全力疾走する日々

ネガティブ･サイコロジー

安めぐみかわいいｗ

食べ方がお上品でとてもよろしいかと。

でも今私がダントツに好きなのはしょこたんだな、すっきすっきｗｗｗｗ

他責･自責･無責ってのは何なんだろう。

特に無責ってのは何なんだ。

誰のせいでもないって何なんだ。

わが身を振り返って反省することと自分を責めることはどう違うんだ。

２０年間生きてて違いがわからんぞ。

冤罪になっちゃう人って、普段から、もしかして自分が悪いんじゃないか？って思い易い人なのかな。

そういわれると私が悪いのかもみたいな。

でも研究とかはもっと進んでて、長時間拘束されたら判断力とか鈍ってしまって、家に帰してほしいばっかりにないこともあるって言っちゃうってことは分かってる。だから自白だけを証拠にしちゃいけないことくらい法学専門じゃない私にだって分かる。

私は普段からそういわれると私が悪いかもと思っちゃうタイプだ。

私は普段からぼーっとしててうっかりしてるから、本当は言われたのに忘れちゃったのかも、とか思って言われたのに忘れた私が悪いんだとか思い易い。特に、普段しっかりしてる人から「言わなかったっけ？」何て言われると一番弱い。

でも今回は絶対私が悪いんじゃない。

誰が悪いとか言っちゃいけないのかも知れないけど・・・

でも問題が大きすぎないか？

取り返しが付かないなんて考えたくもないくらい大変なことじゃないか？

私が嫌われてるから大事なこととか教えてもらえないんだろうか？

まー私が嫌いっていう思いよりサークルが大事だろうからそれは考えすぎとして。

でもねーハイパーネガティブ大学生を甘く見ちゃいかんよｗそれくらい考えますってｗｗ

テストが忙しいのはみんな一緒なのでは？

あなたのテストより大事なのでは？

なぜならテストはあなたが留年すれば済むことで

みんなそれくらいの責任を持ってサークルや役職やってるのでは？

とか思っちゃうんだよね～

できないことするのはやっぱり無責任だと思うし人に迷惑かける。

私だってこんなに無能なのにこれでも言われたことはちゃんとやるようにして何とか保とうとしてる。

自信がないから、できることはやって自信にしようとしてるのだ。

楽器も、仕事も。

私なりに。

だから今は言われたら絶対忘れないようにして、そうゆうアンテナはすごい敏感に働いてるんだ私。

だから言われて忘れるなんてありえないんだそうゆうことに関しては。

私は悪くない私は悪くない私は悪くない悪くない悪くない。

自分で自分に責められるのは一番怖いから、誰かのせいにしたいんだ。

誰のせいでもないなんて一番怖くて言えないんだ。

誰かのせいじゃなかったらすなわちそれは私のせいな気がして。