※今日は自傷行為などについて書くつもりなのでそういう行為などを不快、苦手に思う方はブラウザバック(合ってる？)をお願いします🙇♀️
初めて自傷したのは小6の時かな😓
よく覚えてないけど手首かっ切ったら死ねると思ってて、やってみた気がする🧐理由は中学受験の勉強がしんどくて、いつも怒ってるママが怖くて、リストカットしてみたら心配してくれるかな？？って思ってガード付きカミソリであんまり痛くない位でやってみた気がする、、
でもやってみたら急に恥ずかしくなって、ママから隠さなきゃ！ってなったんだけど結局バレて、
でもその時のママは心配なんて1ミリもしてなくて、言われたのは「なにやってんの気持ち悪い」だったw
それから自分の中でリスカはいけない事なんだっていう認識になって一切やってなかった🙄
中学受験は無事に受かったし、学校も友達もすごく楽しくて病むことなんかほんとになかった。失恋したも友達がいるから全然乗り越えれる！って感じだったかな
それから高1の夏にアメリカに引っ越すことになって、そこから自分の性格？考え？が一気に全部変わっちゃった🤦🏼♀️
学校では英語もろくに話せないから空気みたいな存在でお昼ご飯もひとりぼっち。先生に質問されても理解できなくてみんなの前で先生にため息つかれて恥かいて。家ではママが毎日毎日英語話せるようになれ、勉強しろ、○○ちゃんはすぐに話せるようになったのにお前はホントにダメだねとかアメリカきても英語話せないとかホントにゴミ。生きてる価値ないとか言われて
家も学校も全部がストレスでホントに消えたい、いなくなりたいって毎日思ってた(今も)
でも学校行きたくないとか言ったらお前だけじゃないんだから我慢しろって言われるから頑張って毎日学校言って、親に毎日学校どうだった？って聞かれても普通だよって答えてたんだけど、急にもう全部が嫌で我慢できなくなって爆発しちゃって。学校に行きたくない。自分は日本に帰りたいし、行きたい大学もあってそこはアメリカからじゃ行けないって伝えたらそんなの皆同じ。いい歳して甘えんな。学校も行けないとか人間として終わってるって言われて。
なんでそんな人間として終わってるとか言われないといけないの？って毎日朝が来るのが怖くて寝れなくて寝不足で、でも学校で眠くなっちゃって授業に集中出来ないし、、とにかくしんどくて辛かった。毎日死にたいって思いながら夜中に泣いてた。
その時にリスカが頭に浮かんで、もう衝動で何も考えずにカミソリ出してた(((
でも昔にママに言われたことを覚えてて、バレない様にしないとってなって肘から上を切ってた
そこからはもう嫌な事が合っても無くてもリスカ(アムカかな？)してた。でも死にたいからとか切ったら落ち着くとかいう理由でしてたわけじゃなくて、頑張って生きた証を毎日残してた感じ😓(説明しずらいけど)今日も自分生きれた！って思いながら切ってた
でも肘から上なんて範囲も狭いからすぐに場所がなくなっちゃって、でも切りたい、どうしようどうしようってなって浮かんだのが太もも。もう無意識に太ももに場所を変えてた🥵
見えなくて範囲が広いところ=太ももって感じだったのかな？？😓
切りたいって衝動で自分の体に傷つけてるけど、時間が経って頭がスッキリすると毎回、あーあまたやっちゃった🤦🏼♀️ってなる
でもやめないとって思えば思うほど自分で自分に傷つけてる自分に嫌気がさして切らないとってなっちゃう。依存してることに気づいた時は絶望しました。
すごいごっちゃごちゃに自分の話をしちゃったから、どういうことだ？🧐ってなる人たちもいると思うけど、リスカしてる自分可哀想アピとか心配して欲しいとかではないですって言うのをわかって欲しいです。
自分のブログは頭がごっちゃになっちゃった時の吐き出し場所として利用しているのでこいつの頭ごちゃごちゃだなって思っててくれて大丈夫です(((((？
ここまで読んでくれてありがとうございました。
おやすみなさい。