さっき、ニュースでうつ病患者の特集を見ていたら､サイコドラマっていう治療法を紹介していて､どんな治療法かというと､うつ病患者を何人か集めて患者それぞれの状態の演技をさせ､自分を客観視させて新しい物の味方や感じ方を発見させるって感じのものでした｡それで､うつ病患者の方の職場復帰1日目でパニック状態に陥ってしまって病院に電話したけど担当医に繋がらなくて､どうしようもなくなってしまった時の状態をドラマにして､他人にコメントをもらったんですが､その人が｢まだ1日目なのにどうしたんだろう｡｣って感じたって言うんです｡そこからお医者さんは｢まだ1日目だから焦らなくていいんだよ｡｣って気付かせたかったらしいんですが､(実際､患者さんもそう気付けたらしいんですが｡)これ､私が言われたら､｢まだ1日目なのに､もうパニック状態になってんの?駄目なやつ｡｣って言われてる感じがして、もっと落ち込むと思うんですが…私がひねくれてんのかなι
高校生時代あたりから､うつとか自殺とか聞くと、いちいち反応するっていうか､魅かれてる自分がいることがこわい｡自分で言うのもなんだけど､最初は思春期っていう年齢だからっていうのがあるのかなって思ってたけど､そうじゃなくて､きっとこういう状態になったら知り合いが心配してくれるんじゃないかって思ってるんだと思う｡私は非難されるような､自分にとってマイナスな注目じゃなくて､ちやほやされるような自分にとってプラスな注目が集まってないとイヤって感じる性格で｡誰かが心配されてれるの見ると、もちろん、その人のこと心配するけど、どこかで心配されて言いなって羨ましがってる自分がいる。
でも、自分から辛いとか言うのがイヤだし、私の辛いって､他の人から見と比べたら辛いうちに入らないし、そんなことを深刻に相談するなんて知り合い大迷惑だと思う。だからって、こっちから何も言わなくても察して心配してほしいなんて思うのも迷惑だよね｡言わなきゃ伝わんないの当たり前なのに｡言わないから悩みないでしょ?ってよく言われるのに､それに勝手にショック受けたり｡だけど､そんな性格を否定したい自分もいるから、何回手首切ってもはっきりとは誰にも言わないでいたのかも｡それに､傷が残らないくらい浅かったから様にならないって思った自分もいた気がするし｡そんな中途半端なの､辛いうちに入らないよね｡本当に辛かったらそんなこと考えてる暇ないだろうし。さっきも書いたけど、私の辛いって､絶対に他の人から見たら辛いうちに入らないし;;;私がわがままだから辛いって思うだけで｡｡｡それに､しょっちゅう友達にグチってるのに､これ以上心配してほしいなんてどれだけ厚かましいんだって話だし｡それでも､きっと｢落ち込んでる?｣とか聞かれて､もしその時､落ち込んでても｢そんなことないよ｡｣って否定して､心配されないように頑張ってる自分偉いなぁとか悦に浸りたいんだ｡
絶対に自分､どこかおかしいんだと思う｡病気とかじゃなくて根本的などこかが｡
最後に､職場復帰しようとした患者さんのドラマに参加した他のうつ病の患者さんが､"困った時に電話できる相手がいるのはいいなって思った"って言ってたんだけど､すごく理解出来た｡だけど､その気持ちがわかっても､やっぱり辛い時に電話かけるのは、その人を自分の精神を安定させるために使ってる気がしてイヤだなって思っちゃうよ｡そんなこと言い始めたら、誰と、どんな精神状態で話している時でも、自分を保つためって成り得るかもしれないけど､やっぱりマイナスな気持ちの時に頼ってしまうってことが気が引ける｡結局頼っちゃうくせに､そんなこと思うなんて､本当に自分って中途半端で矛盾ばっかりしてる生き物でヤだなって思うんだけど｡