どんな事も良くとらえる。そこから学べる自分でありたい！

つい最近とてもショックな事がありました。

車を自損してしまいました。

状況は、駐車場でバックをしたときに柱にバンパーをぶつけてしまいました。出口にいくはずが、間違えて入り口部分に進んでしまい。

内心焦りながらバック・・・だめですね。

“めき・・・”と鈍い音が衝撃とともに聞こえ「あ～やっちゃた」。

ぶつけた瞬間は以外に冷静。状態確認し、柱は無傷、でも私の車結構やばい。

最近運転を慌てたりしてたから警告だったのかなと思います。

“安全運転しようね”って。

今回の事を良い風に考えれば・・・

・人身事故じゃなくて良かった。

・自分に怪我はなかった。

・自腹で払うと28万かかるところ、保険を使えて5万で済んだ。

・事故のことを叱るのではなく、私自身を心配してくれる人が周りにいる事に気づけた。色々親身になってくれて涙が出ました。

・どんな時でも慌てない。安全運転が大切と気づかせてもらった。

心に誓う！！

・急遽修理を依頼し台車を貸してもらえた。私好みの軽自動車。

お世話になります！

すべては経験。

でもちゃんと守られてるんだな～と気付かせてもらい感謝でした。

どんな出来事も偶然はなく必ず必然。意味があるんですよね。

そこからいつも学べる自分でありたいと思います。

でも正直、こりごりですね。もう二度と体験したくない

出来事も環境も、選択しているのは自分の心でした。

相手の言動、行為をよく思っていないとき、自分も同じような言動や行為をしているみたいです。

自分はされたら嫌だからしてない！と思っていたので、気付いた時は本当にショックでした。愕然。

結局自分も同じか...と。

相手は自分の鏡。相手を価値判断し批判し否定することは、結局自分にしているのと同じ。言葉では、頭では分かっていたのに、本当に理解出来ていなかったです。

つい最近の体験。

仕事の関係でおつきあいしている方（ニャンコさん）。とても感情の起伏が激しく、色々入り交じった感情をストレートにぶつけてくるんです。残らずすべて。

ほぼこちらの話は聞いてくれません。

ぶつけられた後は、私の中のエネルギーは枯渇。疲労たっぷり。その上、不安や心配に何か対応しないといけないと空回を繰り返しました。辛かった....。

そんな私の感情。今度は、私が頼っている相手(オリーブさん)にぶつけていたんです。優しく話を聞き、アドバイスしてくれ、私の悩みの元を解消しようと動いてくれました。必然的にオリーブさんもニャンコさんと関わることになります。

何度も、私とニャンコさんの感情どちらにも振り回され疲れさせていました。

そのパターンを何度か繰り返しました。

リングリング。

分かったのは、自分に起こった出来事は、全部自分が引き寄せている。解決するには、自分の思いを変えるしかない。

他の人に助けを求めても、自分が変わらないと全く解決になりません。相手を自分の迷える世界に引き込んでいるだけでした。

感情とはやっかいです。コントロール出来ないと平気で人を傷つけます。自分でもそうしている自覚がないと直しようもないのが怖いところ。

何が起きても心が静かに保てるのが目標です。外で起きる現象が何であろうとも、自分の内側がいつも静かなら大丈夫。どんな状況・出来事が起ころうとも柔軟な心で受け止められたら、怖いものなしですね。

決めたこと！

心を安定させるため本気で瞑想します。

（誰かに宣言しないと弱い私は続かない(ﾉ_･｡)）

以前から瞑想はほんの少ししてたんですが、本気になっていませんでした。中途半端は実りも中途半端...。痛い目にあって初めて気付くんですね。真剣になります。

自分の心を制すれば、生きてくのが楽になるだろうな。

いつも平安な心を。

一番成長させてくれるのは逃げたい現実

今、娘と母親の関係に関する話題が多いですよね。

あまりいい話題ではなく。

私もその流行にまさに乗っています。

そもそも経済的、精神的に自立出来ていない自分自身に問題があるのは重々分かっての関係性。

私が未婚で同居となると、娘と母の関係は幼いときから成長出来ない様です。とくに、うちは母の愚痴り相手が家族の中で私だけ。

その思いにずっと共感し、同じような考え方をするようになった娘。

どろどろ。流れのない濁った関係。

同じような考えのもの同士が話してても、前向きな改善策が無くただの愚痴だけ。

変わろうと思っても変われない。

最近、この関係がおかしい！とお互いに気づいてきました。

私がもう共感出来なくなってきたのが大きいのかな。

それに、母自身このまま自立できていない娘に危機感を感じたからでしょうね。

いやはや親のすねはがりがりです。

”危機かと思いきや、希望の光。

かなり遅いけどやっと来たか！反抗期”

ずっといい子で親の言うことを聞く子供。

そうあらねば、存在を受け入れて貰えないと思ってました。

反抗期なんて一度も無かったんです。

いい子でないと、母の望む子供でないと愛されない、見捨てられる、そんな思いが本当の自分を分からなくさせました。

恐れと不安・執着・依存・底なし承認欲求。こわいこわい(ﾉ_･｡)

自分が本当は何が好き？何がしたいの？全然分からなかった。

今、お互いの関係性改善中です。

今まで言えなかった本音を少しずつ言えるようになりました。

傷つけ合い心がボロボロ二なることも増えましたが、お互いの違いを理解し受け入れられるように努力してます。

小出しにしながら、様子を見ながら。

家族は一番やっかいな人間関係ですが、一番成長させてくれる存在。

自分の深いところから変わらざるおえない状況を、逃げる事を許さず迫ってきます。

どうせ逃げても辛いだけなら、

”今変わる決心をする”　”変われる自分を許し認める”

これ大きいな。

これが一番楽な方法と分かりました。

お互いを解放してあげないと幸せになれませんね。

分かるまで何年かかったか・・・。

自分一人の力ではなく、周囲の人に助けられ気づけました。

感謝感謝。

変われないと思ってた時には見えてこなかった習慣化された考え方が分かるようになり今まさに改革中！

人は変われるものですね(*´ｪ`*)