先月のBAD期のお話です
年末年始休みや
1月はハネムーンがあったので、
定期的な受診ができず
自分達で基礎体温測りながら
先生になんとなくこの辺で〜と言われた日に
タイミングをとりました
お互いタイミング周辺で風邪をひいていたので、ベストコンディションではなかったし
そこまで期待もしていなかったのですが
1月もリセット
（ﾔｯﾊﾟﾘﾅ）
（ﾔｯﾊﾟﾘﾅ）でもハネムーン中は、本当に楽しく過ごせて
子供ができない事を辛く感じていたけど
今、十分に幸せだなあ、
2人の時間、楽しいな、、、、
もっと色々なところ行ってみたいな、、、
子供もいつかきっとできる！
と妊活脳から離れて、ハネムーン余韻で
前向きモードでした
しかし、、、、
帰国してから、たまたま連日で
妊婦さんの友人2人と
最近出産をしたお義姉さんと会う機会があり
前向きモードのはずだったのが
たった数日のマタニティフレンズ&ベビー週間により
みんなはできてるのに、、、
なんで、、私は、、、のネガティブモードに。
のネガティブモードに。そんなネガティブ鬱モードの時に
夫と妊活について話をしていて
久しぶりに辛くて涙が溢れました。
夫の些細な一言から、何かのスイッチが入ってしまって涙が止まりませんでした
落ち着いて振り返ると
私の完全な八つ当たりです、、、
だけどその日は、分かってもらえない、どこに発散したら良いか分からない、いつまで頑張ればいいのか分からない、結局頑張ってるのも、こんな辛い思いをするのも自分だけな気がすると
爆発してしまいました、、、
夫はいつも寄り添ってくれる人です。
優しい言葉をかけてくれるし
プレッシャーを与えてくることもないし
正直、とても感謝していて不満なんてないんです。
だけど、だけど、どこかで
どんなに寄り添ってもらっても
私にしか感じてないことがある。
そう思ってしまうんです。
毎月、病院に行って
本当だったらしなくてもいい
診察や検査をして
基礎体温や生理前の症状に一喜一憂したり
飲まなくてもいいはずの薬を飲んで
友達の前では元気なフリして
こんなに、こんなに、こんなに辛い思い
私と同じように思うことは、無理だよって
完全に悲劇のヒロインモードでした
妊活を始めたばっかりだけど
もしこれが続いたら。
続けても授からなかったら。
そんな想像をしたら怖くて寝れない夜もありました。
子供がいる家族をみると、羨ましくなって
マタニティマークをつけてる妊婦さんをみると
どうして私は、、？
と嫌な気持ちでいっぱいになりました。
SNSで回ってくる出産報告や
子供のストーリーを
いい気持ちでなんて、見れませんでした。
そんな自分も本当に嫌でした。
でも、私だけじゃなくて
妊活を頑張ってる人はいっぱいいる
私よりも大変な思いや、辛い思いをしてる人も
たくさんいる
自分だけが辛いって思うのはやめよう
悲劇のヒロインぶるのはやめよう、、と
今は、気持ちを切り替えて過ごせています。
いつか、こんな思いをしながらも
あの時頑張っていたなあと
未来の自分が今の私を褒められるよう
また頑張ります！