昨日のわけわかんないブログにコメントをくれた、たえたえ。さん、若葉、ぷっち、ほわいと、本当にありがとう。
涙ぐんでしまったよ。
それと同時に、ホッとした。
なんとなく、苛々してるってことはこれまでもブログに書いてきていたけれど、あまり人に言えなかったんだ。
自分でもわかってるから。
ものすごく小さなことにイラついてるってことに。
だから、「は？そんなことで？」とか、「そんなんで八つ当たりしてたら旦那さん可哀想だよ」って言われそうな気がして、なかなか吐き出せなかったんだ。
夜中ハンナが泣いて、いくらおっぱいあげても寝てくれなかったり、泣き止まなかったりしたとき。
なぜ旦那は一向に起きないのか、これだけ大声で泣いてるのに、本当に聞こえてないのかってムカムカ。
そのほかにもたくさんあります。
朝起きたら、昨日の夜に使った哺乳瓶が洗ってなかったり、洗ってあっても殺菌消毒してなかったりしてたとき。
私とハンナが起きるよりずっと早くに出勤する旦那、ハンナと触れ合えるのは夜の１，２時間だけなのに、だらだらご飯を食べたり、抱っこをすすんでしなかったりするとき。
泣きじゃくってるのに、頑張ってあやしたり、泣き止んだり喜んだりする「何か」を探そうとしないとき。
泣き止まないのに、「疲れた」ってすぐ諦めてソファーにどっかり座るとき。
休みの日なのに、パソコンばかりしてて、ハンナをおんぶしながら家事をしてる私に「何すればいい？」の一言もないとき。
自分でなにか家事を探してやらないこと・・・
などなど、本当にちっぽけなことなんだろうけど、私のこめかみの血管は浮き上がりまくりだったんです。
その上に、自分自身にもイラついてることがあって。
朝、８時９時まで起きられないこと。
結婚しても、土日でも、ずっと目覚ましなしでも７時には目が覚めてたんです。
それがうつになってから、全然だめ。
あのときもそうだったけど、なんか自分が「時計がないとなにもできない怠け者」に思えて仕方なくて。
時計なしでもちゃっかりおなかは空くくせに、なんで起きられないのかって自分にムカついてて。
ホルモンのせい？なんて思うこともあれば、「なんでもホルモンのせいにするな！私」って余計腹が立ったり。
情緒不安定なんですかね。
ハンナはかわいいけど、かわいく思えるようになるにつれて、旦那をウザく感じるようになってきた。
そんな自分がものすごくいやで。
たえたえ。さんの言うように
「こりゃ、私離婚されるんじゃないか？」
って思ってました。
なんだかよくわからない文章なんですが、私の悩み、気持ちを受け止めてくれる人がいてよかった。
旦那には、面と向かって言いづらいので、ごめんね は メールで送ろうと思います。