金木犀も終わっちゃったね。
関東圏以外は知らないけど
僕ん家周辺はもう終了した。
寂しい。
今年も全然楽しめなかった。
甘い空気感じられたのは２日間程。
すぐ天気崩れて雨とかなって
そのまま金木犀も静かになって。
あーあ。
つまんない秋だ。
ねぇ。
ハロウィンもないし。
海月的なやつ。
そうだ。
もう月も変わっちゃったけど
プライブ神奈川公演行ってきました。
僕の体調は
ある意味最悪な日で。
開場前の体温の検査に
引っかかるのでは？と心配しつつ
まぁ大丈夫でした。
(コロナではないです、勿論。
プライブも半年ぶりだったけど
友人に会うのも同じく半年ぶり。
感覚ズラして考えたら
どーいう事それ？ってな位
意味不明な状況だよなぁ。
友人に半年も
会えるのに、会えない状況なんて。
ストレスたまるわそりゃ。
僕は通話苦手人間なので
その友人と会話を交わすのも半年ぶり。
共に行動するのは
同居人のみの半年。
まぁ、大抵そうなんだけど(あとは単独
するなって言われてしないのと
出来るけどしないのとでは全然
感覚が別だもんな。
ふぅ。
や、
コロナ愚痴は置いておこう。
キリがないから。
で、神奈川公演ですよ。
ライブ自体、いつもの事ながら
僕あんまり記憶にないです。笑
フラストレーション？
それ。
それが、やたらと
心に疼いたなぁ。
特に最後のメランコリックなんて。
着席した状態のメランコリックが
あんなにも悔しいモノとは思わなかった。
泣いたもん。
みらいいろでも、泣いた。
普段なら泣かない曲なんだけど。
どうか近い未来
収束します様に
こんなやるせなさを
感じなくて済む様に
勝手にそんな気持ちになって、泣いた。
メランコリックでは
動けないのが何とももどかしくて。
立ちたい立ちたい。
首振りたい、って。
気付けば一緒した友人も泣いてた。
ライブ終了後、悔しい悔しいって。
僕らでそんなだから
今回ツアーがほぼ中止な事になって
地方の海月さん達が心配なったよ。
や、ライブ自体は
そりゃ良かったです。
言うまでもないけど。
コレ、プラへの愚痴では
全くありません。全く。
皆、海月とか関係なくね
そこかしこで感じてるんじゃないかな。
いつもだったら…
マスクなければ…
また除菌スプレーかよ…
あー、距離感保たなきゃ…
等々。
何かよく分からないモヤモヤ感
次の瞬間には忘れてもまたモヤる。
今年は誰もがそんなだと思う。
其れ等がやたらと
疼いたって話です。
と同時に
出来る事「拍手」で
何とか伝えようとする海月さんに
自分も海月なくせして、泣いた。笑
ライブで拍手とか声援とか
ヘドバンとか当たり前と思ってた事が
こんなにも特別だったんだなぁ…って。
拍手許されるんだと分かった瞬間
(メンバー出て来た時
そこでもう軽く泣けてきたし。笑
拍手も禁止と聞いてたから。
ちなみに僕は
配信には全く参加してません。
何となく…出来なくて。
まず配信を見るとかって状況に
全然慣れてないのもあって。
僕、YouTubeですら
必要ないと見ないし。
一人で部屋で高揚しても
何だか、置いてけぼりみたいで。
僕の変な感覚の話。
本当は皆みたく楽しみたいけど…
あ。
最近、自分がHSPだと知りました。
言葉すら知らなかったんだけど、
テストしてみたらガッチリ当てはまり。
別に繊細だとか感受性豊かだとか
そーゆー事を言いたいんではなく
偶々見た暴力シーンを引きずって
数日間、思い出しては憂鬱なったり
自分が関係ない事件の被害者の方を
どんなに悔しかったろうかと想像しては
悶々と数時間過ごしてしまったり
(そしてそれを思い出す度繰り返す
何というか、そーゆーやつ。
そんなのがね、テスト結果で
ああアレもかコレもだという風に
言い当てられたんよね。
こういう時こーなるでしょ？
でもって、こー思うでしょ？
はいそーです←みたいな感じ。
芸術家気質に多いらしいけど
僕ただのオバサンだもんな。
つまんね。
役にも立たず、只管しんどいだけとは。
しんどいよ？
知らない人の事を思って泣いたりすんの
自分でも大丈夫？って思っちゃうよ。
子供が絡むと(虐待とか事件とか
子供嫌いなくせに本気で頭くるし。
そのくせスーパーで奇声あげてる子には
「お母さん困らせるなよ。怒」と思う。笑
自分に疲れる日々です。
いつも以上に海月レポになってないけど
一応、未来の自分の為に更新しておいた。
次はシンフォニー、行きます。
まぁた、体調悪い日が
当たってんだよね…
いー加減うぜぇ。
あ、いちお、
プライブ時のわっち。
グレーのゆるだらＴシャツに
黒の薄手のパーカー羽織ってった。
あとサルエル。
久し振りにサルエルはいたなぁ。
昔はプライブといえばサルエルだったけど。
次はスカンツかな。
きっともう随分と
寒くなってる頃。
コートの季節きたなぁ。
冬太りに気をつけろよ、自分。