名前。

めいちゃん、ていうのは、自分にとって大事な部類にはいる人につけてもらった名前。
すごく好きだし、みんながめいちゃんて呼んでくれるのがうれしかった。
そうだよ、めいちゃんだよ≧(´▽｀)≦って。

けど、いつの間にか膨れ上がっためいちゃんが、わたし自身を押しつぶしはじめた。

めいちゃんじゃないと意味がなくて、めいちゃんじゃないと名前をつけてくれた人たち、めいちゃんとして知り合った人たち、みんなとつながれないと思っていた。

バカげた話だって、頭ではわかるけど。

気づいたら、めいちゃんていう名前をくれた人たちのために、めいちゃんを演じていた。
めいちゃんありがとう、めいちゃん好きやで、ほんまめいちゃんはかわいいな、って。
めいちゃんに向く言葉のひとつひとつがうれしかったのに、いつの間にか痛みに変わっていた。

自分でも知らないうちに、めいちゃんに押しつぶされた、わたし、という存在が悲鳴をあげていた。
それは体に症状として現れるほどで、かなり危険水域だった模様。

なんとか、人の手を借りながら、もうめいちゃんでいられないことを、めいちゃんを知る人たちに伝えました。

本当に捨てられるのが怖かった。
でも、みんな今もめいちゃんじゃなくなったわたしを、心配してくれています。

正直、まだわたしとめいちゃんのせめぎ合いは続いていて、答えさがし真っ最中です。
うまくめいちゃんとわたしのバランスがとれたら、もう少し楽かのかも。

今はまだ正直なところしんどいけれど、せっかく気づいた「自分」という存在のために、これからは行動することを覚えたいです。

めいちゃんじゃなくても、わたしを大事にしてくれる人たちのためにも(^^)


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わりきり。

仕事だってわかっててもさ、なんか嫌なことってあるんだよね。
何回も言っても、直してもらえないとどうしていいかわからない。

そうしなきゃならない立場だって知ってるけど、ワガママだってわかってるけど。

嫌なものは嫌。


それじゃダメなのかな？
心狭い？



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早く知りたい！

キャンプのメンバー分け。
今年は石垣に行かないって決めてるけど、あんまりにも悲しくなったら（笑）、一人旅してるかもしれない。

ケガをした場所が早くよくなるのはいいことのはずなのに、なんでだよ、と思ってしまう自分の心の狭さを呪いたくなる(-。－；)


まぁ、近々出るでしょうから、その時のお楽しみだな(^_^;)
結果的に(´・ω・`)←こうなる可能性が大きいけど、今のところ（笑）。

お気に入り。

最近、SEKAI NO OWARIがブーム。
独特の言葉にとっても惹かれています。

わたしって、言葉の使い方が変わった歌手を好きになる傾向があって。
そこにピタッとはまった感じ（笑）。



不思議な世界にどっぷり浸かると、頭がクリアになるから好き。
んー、大事にしたい時間だな。

友だちなくすぞー。

聞いた話。

男友だちが、何人かで飲み会を開催したらしい。
で、その中にいる1人が、もう1人に向かって延々と自分の自慢話。
しかも2時間(°д°；)
自分が彼よりどれだけ優れているかを語り続けていたとか…。
そんな話、初めて聞いたよ。
っつーか、その男の人はまわりから嫌われている感じなんだけど、原因はそういうとこで、自業自得なんだなぁって改めて思った( ￣っ￣)

みんなして、あいつのことは全然気にしてない、とか言うもんだから、爆笑した。
そういうのはスルーするに限るよね。

でもほんとそんな性格悪いのもいるんだね、と。
男はサッパリした性格とか、あれ絶対嘘だよ（笑）。


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