体が重いね。
なんとなくもし自分が子供のころに戻って成長したらという事を考えた。もちろんいらない事を覚えなけりゃの話だけども。
まあ中学校から考えて、、、とか考えてもロクな事してないなと思ったんで止め。
なんか自分のなかに出来たものって後付けにしかなってないなとか思ったりして、自分で感じて凄いってかんがえたものが結構なかったりする。
これが凄いから凄いんだな、とかしか考えがおっついてなくて自分から食い入って感じたと思う事がないな。
九九の暗算を覚えさせられた時もなんでこんな事覚えなきゃいけないんだーとか言って泣いてたし、かと言って字が上手い訳でもない。歌うのは好きだったけど親父にオーケストラにつれて行かされた時もずっと外に出てた。幼稚園の時とかプレイボーイのヌードおっぱいでサカってたただのスケベだったし、とにかく不思議な子供だった覚えがある。いっつもくるくる回ってたし。じいちゃんが怖くて飼ってた犬に吠えられていっつも泣いてたなあ。
もっと子供の時を今度掘り起こしてみよう。
続く
疲れたけど寝れない
つまり憂鬱。
久々の連チャン更新。
仕事場で長くいると心臓がばっくんばっくんいってイきそうです。いろんな意味で。
今日も平和に終了したんだけども、その内マジで倒れそうで怖いわ。笑。頑張れ私の心臓。
へこへこ書いた日記が意外と読まれてて焦った。ただのオナニー日記なので露出プレイにしかならないという始末。
なんか夜寝れないな、なんでだろ。朝起きても疲れ取れないし寝方が悪いのかな？暗くして音も消してるんだけども。
昨日と変わらずソリッドな妄想をしております。
いらない知識を切り捨てて、一瞬を楽しく生きると。確かに理想だよなあ。でも私がそれするといっつも上司にたてついてる自分が想像出来ていかん。
もっともっと脳みその容量があればなあ・・・いやDrウィロゥにはなりたくないけどさ、IQ１７０とかクリントン並にあればなんか面白いことできるんじゃないかなとか夢みたいなこと考えたことないのかなみんなは。短くて良いからそういうのを作れたら良いよなあとか思う。
全部タイミングだね。その時にそれがなければいけないしそれが余分な＋１だったとしてもそのせいで出来なくなるかもしれないし。だから自分を見失わないように、今ある自分を大事に。
後悔してしまうことは仕方ないんだな、と。でもその後悔を受け流せる自分がいるようにすれば悩まずに自分を変えて、いつかそのあきらめたり後悔した事を払しょくできるかもしれないから。限りはあるけども、受け入れそのうえで自分はそこにいるのかという決断力を付け、楽しんでいきたい。
とかっていう考えが出来たら幸せなんだろなー。対ストレス用の体つくりだ。いつも変わる自分に耐えれる準備を頑張ろう。
はてはてどうしたらよいものか。
自分の性格やらなんぞについて店長と話をしてて、考え過ぎだと言われた。
何かをしたいという純粋な気持ちが自然とオンオフを分けるパワーになるんだそうな。
自分自身の根元は変わらないからその辺で変えてると言ってたがそもそも自分に合わない気がしてならない。
まあこんな偏屈な言い訳をしてる時点でもううんことか言われそうなのだが、そんなにのびのび素直に育っていないものでこんなつらつらと拙い文章を打っている訳なのだ。
あとちょうど女の子っぽいよねと言われた。
そこで帰ったらちょうどシングルマンがやってて今日は超ゲイDAYだと確信した。
まあ小さい時に憧れてた子が女の子で、その子は超エキセントリックに育っていったそうな。東大卒。
その子に秘訣を聞いてもなんとなくとしか言ってなかったので勝てないなーと思ったものだ。
逆に高校は私は応援団にいたので坊主みたいなヴェリーショートだったのだが、その時憧れていた先輩も実は女だったりする。でも陰口を言われたのも女だったので高校はある意味ターニングポイント。
これは余談なのだが、とある高校の子達に合コンしようと言われ、写メを送ったが返事が来ずに男集がShit!!と言っていたのにお立ち台に立って応援団でやってたらその高校に当たり、その試合が終わるとあの人だれと相当言われてたのだ。なかなか異性というものは単純というかずけずけとくるのだなあと思った。
用事が済んでパスポートを作りに市役所へ。
鼻にFUZZの跡が残っていたんでそのままFUZZを付けて出陣。V＆Rの黒いニットポロにドリスのブリーチデニムでストリートっぽく。
最近ストリートが少し自分に火がついてる。アダムキメルとか良い。グッド。でも大量生産始めた割に値段ヤバすぎんだろあれ。まあだからカーハートコラボしたんだろうけど。
思えば最初に影響された服はユニクロを除けばリーバイス５０１とアンカバのアシンメTだったな。この二つは忘れられない。なんか両極端だけど。そっから生地にハマってファリエロサルティとかドリスを知って、メンノンを読み始めてDiorにハマってロックかっけーってなって。その頃から作品に対して熱が入って。
はー楽しかったなあの頃は。ずっと気持ちいいドキドキが止まらなくてすごくワクワクしてた。
ヘアもパリコレとか見てNo9とかのモデルに憧れてロン毛を夢見たり。
・・・
とかまあまた妄想の一部を書いてスッキリしたかなちょっとは。
美容師って美容のプロだから言う訳なんだけども美容ってそもそもなんぞやとか思ったり。
その人にとっての美しさを引き出すプロというなら定義がどうも曖昧過ぎてなんかわからん。
あと俺は私はとかって子供みたいに自分のことをしゃべりたがるのもわからん。
その癖自分語りﾀﾞｯｾｰとか言うのもわからん。
私はまだまだわからん事ばかりですな。この世はやっぱり出たがりが勝つようになってるもんだな。
いや、確実にそいつらのほうが人生楽しんでるだろうしな。でも私はこんなもんもんをこんなにきったなく書けるのに楽しさを感じていますよ？うん。
いやあでも奴ら新陳代謝のプロですよ。すぐ吸収してすぐ排泄(愚痴とか)してるから肌とかツヤツヤで気持ちも前向きなんだろうな。
いかん、ただのうらやま話じゃないか。苦笑。
だから私は美容のアマチュアのプロでも良いかなと。なんでも食って何度も反芻して言葉の意味を何度も味わうプロ。
でも方向がありすぎて悩むという贅沢。
まあ明日も頑張りますよ。
ちんこちんこ！！
私が今日夢を見た
私の夢
黒くとける
誰か私をたすけて
私がさっき起きたこと
私の朝
空は黒い
誰か時間を早めて
窓の外のあなたは
人生を咲かしているのに
なんで私の心は
足枷をかけられて
いるの
怒ることや泣くこと
命の数
感情をはく
みんな何でだよ 怖い
喜ぶこと愛しいこと
みんなのこと
殺したくなる前に
わたしを誰か殺して
私を消されるぐらいなら
初めから私を殺して
あなたが消した私は
今まだ死んだまま生きて
いるの
あなたが私を殺して
私は居場所がなくて
何のために私は今も
生きてるのでしょう
力があるものないものにかかわらず
心を壊されたら生きた抜け殻になるんだよ
あの時飛んでった蝶はどこに舞っていった
弱いもののために弱くなった英雄の
替わりに生きてることを否定された強いものたち
強く生きたいのなら蹴散らされることを受け入れるな
強くあれ
強くあれ
もし拒まれてももし間違っていても
強くあれ
