疑心暗鬼

最近よく怖い夢で目が覚めます。

誰かに殺されたり、殺したり
ケンカしたり、裏切られたり・・・
とにかく書くのもおぞましいほど怖い。

お化けとか、幽霊とかよりも、対人間がいちばん怖い。

夜中に必ずぼろぼろ泣きながら目が覚めます。
目が覚めてもまだ夢からさめなくて、
どっちが現実なんだかわかんないくらいリアルで、
また眠りにつくのが怖くてしょうがない。

なんで。
疲れてるのかな。


確かに、最近周りの環境がくるくる変わって
変化にうまくついていけない。
人間関係とか、いろいろ。

人のつながりってすごく脆い。
繋がったと思えば、すぐ切れたりする。
それもとっても些細なことで。

世の中には
同級生にいじめられて死ぬ子もいるし、
妹を殺す兄はいるし、
旦那を殺す妻もいる。
友だちも、家族すらも絶対じゃない。

一体あたしは何を信じたらいいんですか。

一人は不安だから
誰かと繋がっていたい。
だけど人を信じるのは少し怖い。
疑心暗鬼。
そんな自分に自己嫌悪になる。

あたしはあたしでなにも変わりないのに
うまく自分が保てない。

気持ちがうまく着地しなくて
不安定でぐらぐらする。
でもどうしたらいいのかがわかんない。
なにが正しいのかわかんない。

だけど毎日毎日ちゃんと朝が来るから
眠って、ごはんを食べなきゃいけない。

よくわかんないまま惰性で生きてる気がする。


久々に欝モード。
また心が病気になる前に吐き出しとかなきゃ。



真夜中のひとりごとだと思って見逃してください。




あぁ今日は怖い夢見ませんように・・・

恋

神戸にいった。

むかしから好きだった人がDJをするときいて

イベントを見に行った。

広島から一時間半。

イベントはよかった。

楽しいと思うイベントに久しぶりに当たった。

ゲストで入れてもらったので１５００円くらいだったけど

１５００円で見れるようなイベントじゃない。

moldも楓も全部よかった。

でもなによりよかったのは

久々に男の人にときめいたこと。

その人は昔から知ってるっちゃ知ってる人で

だけどちゃんと話したことはなかった。

こないだ東京で見た会ったときは一方的に見つめてるだけだった。

だから話したのは今回が始めて。

すごい素敵な人だと思った。

どういうところがとかはうまくいえない。

ただあたしの今までの人生の中で出会ったことのない人。

あたしの付き合ってた人はみんな

粗野で、あたしより自分が大事って人ばかり

そんなとこに惹かれたのも事実だけど

泣かされたりすることはしょっちゅう。

（そしていつもあたしが謝る）

このままつきあっても苦労しつづけるんだろうな・・・とは思ってた。

だから神戸で会ったその人はあたしにとっては初めての人種ってかんじ

ものすごく新鮮。

レディーファーストなんか生まれて初めてされた。

こういう人とがイチバン幸せになれるんだろな

とはっきり感じた瞬間でした。

東京と、広島。

これからどうなるかはわかんない。

きっとダメだと思う。

けどひと時のときめきをくれただけで

にーなは感謝、なのです。

伽羅

日本語って、

すごい面白いと思う。

なんだかすごく繊細。

mottainaiっていうのを世界に広めようっていうのが少し前にあったけど

勿体無いっていうのが日本独自のものだってそれまで知らなかった。

他の国の人たちは

「もったいない」って感じたとき、どう表現するんだろう？

もったいないって感じることがないのかな。

ことばがないってことは、表現する必要性がなかったってことでしょう？

暇な時に類語辞典とか眺めてたら、

一つのことばに対する類語がたくさんありすぎて驚かされる。

たとえば雨っていうことばの中にも、小雨・霧雨・糠雨・長雨・霖雨・梅雨・五月雨・春雨・秋雨・氷雨

通り雨・夕立・村雨・時雨・驟雨・・・ほかにもいっぱいある。　

それぞれのことばで雨のイメージが違ってくる。

雨には変わりないのだけど。

日本語は１００語あれば一通りの会話ができるらしい。

そんな話を聞いたことがある。

だけど１００語で自分の思いをちゃんと伝えるのってすごい難しいと思う。

自分が伝えたいことに最適なことばを知っていたい。

たくさんの語彙をもってる、感性豊かな人になりたい。