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私はシングルマザーです。
夫とは10年前に死別していて、子ども二人との3人暮らし。
大学生と高校生の二人の子どもがいます。
病気がわかった時に、真っ先に頭に浮かんだのは二人の顔でした。
私が死んだら、この二人は両親がいなくなってしまう
まだ高校生と中学生なのに…
もうね、自分が助かりたいとか、病気や手術が怖いとか、全然考えなかった
病気が見つかったときに、既に肺にまで転移していて、肺血栓もあったので、最悪の状況だったのですが、恐怖心はなかったのです
とにかく、
私がいなくなったらどうしよう
この子達はどうやって暮らしていくのだろう
という気持ちしかなかった
その気持ちは今でも当然消えません
でも、病気になって以降、子ども二人は私との時間をたくさん作ってくれるようになりました。
普通は大学生や高校生は母親と出掛けるのを避けるお年頃です。
親といるよりも、友だちと過ごすのが楽しいにきまってる。
だけど、二人は時間が空いているときは、私と一緒に買い物や食事に行ったり、息子が運転する車で3人で出掛けたり、幸せ過ぎる時間を過ごしています。
あの崖っぷちにいた2年前からは想像もできません。
子どもたちには苦労をかけているけれど、あの2年前はこんな時間を過ごせるとは思いませんでした
以前付き合っていたパートナーから言われた言葉があります。
（彼とは病気を機に破局しました）
「レインは子どもを産んで育てる為だけに生きてきたわけじゃないだろ？
だから自分が幸せになることを考えて生きて行かなきゃ。
親である前に一人の人間なんだから、自分の好きなように生きてほしい」
単純な私は、「そうだよね‼️そう生きていかなきゃね」と思い込んでいました。
だけど、私は病気になり、命のタイムリミットが近いかもとしれないという状況になり、私にその考えはなくなりました。
私の一番大切なものは二人の子どもなんだ
この二人を守るために生きて、何が悪いんだ
彼の言葉に洗脳され、自分のことばかり優先させたことを後悔しています
彼の言っていた大人を優先させる考え方は、間違いではないかもしれないけれど、私はしたくない
病気になって、大切なことに気がつけました
この気持ちを忘れずに、前だけをみて頑張りたい
大切な子どもたちと少しでも長く一緒にいられますように…
今病気がわかって絶望している方、治療がつらくて投げ出したい方、私もそうでした
でも、生きてます！
副作用で身体がつらくても、幸せな時間を過ごせています
未来は誰にもわからないけれど、私みたいに初発がステージ4でも2年が経ちました
一緒に頑張りましょう
