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前回からの続きです
がんと診断されてから、私は周囲の人に病気のことを知られたくありませんでした
夫ががんで他界し、若くして死別し、シングルマザーとなる
今度はその私ががんになった
こんなに惨めな事はないと思ったのです
惨めという表現が合っているかはわからないけれど
、絶望感しかなかったのです
周囲の人に私ががん治療している事を伝えると、「旦那さんが亡くなったのにかわいそうね」「子どもたちがいるのに大変ね」と言われ続けました
病気がわかった時、自分の運命を恨みました
平穏穏やかな他の人が羨ましくてたまりませんでした
でも、癌治療を進めていくなか、この思考をストップしなければ、病気とは向き合えないとも思いました
泣いていても始まらない
眠れない、食べられないでは負けてしまうと…
だって、私はまだまだ子どもの未来、自分の未来を見たいから
病気の事もステージも、あまり考えないようにしています
考えて治るものなら、必死に考えます
だけど、それは逆に悪影響
読書に限らず、これからもいいと言われる事を何でも受け入れて、前だけを今日だけを見て歩みたい
夫が亡くなった時、国立がんセンターの主治医に言われた言葉です
「こんなことを言ったら何だけれど、旦那さんはどうしても生きたい！治したいんだ！という気持ちが、途中からあまり伝わってこなかった。
がむしゃらな気持ちっていうのかな。私はその強い気持ちが大事だと思っています」
それを聞いたときには、「はあ？」っと怒りすら感じたけれど、思い当たる節がある今は、医師が言った正直な気持ちがわかる気がします。
いつかまた詳しく話します…
私、絶対生きる‼️
