いつのまにか自分を見失った。
仕事を始めてからなのか、それよりも前からなのか
もうわからないけど
いま思うとどうして見失ったのかもわからない。
昔から責任感は強い方だったと思う。
ちゃんとしなきゃ。期待に応えなきゃ。
そんな気持ちは今も変わらずに存在する。
入院しているときでさえ、
そんな気持ちだったし
自宅療養のときはもっとひどかった。
家でなまけてていいのか？って気持ちになってた。
ステロイドの影響もあるし
もともとの性格もあるんだと思う。
なんちゃってうつかな？
私だけじゃないと思うけど仕事は、社会的欲求、
承認欲求が満たされる場所だと思う
無意識に
認められたい！期待に応えなきゃ！って
気持ちが強すぎて自分を蔑ろにして、
ひたすらがんばってたし
今も勝手に、無意識にがんばってしまう。
そして、キャパオーバーで疲れていく。
前からそうだったけど、毎回我にかえって
なにしてんだろ、私。ってなってた。
いつもすべて投げ出したくなるけど
患者やその家族が
「あなたでよかった、ほんとにありがとう」
なんて言われると、やっぱりがんばろうってなる。
この仕事をしていると
自分の生命の限りを知っている人と関わる。
自分に置き換えたとき
自分が自分の生命の限りを知っている状態で
他者を思いやったりできるのかな、と思う。
死を前にしても
他者に優しくできたり、思いやることができる
そんなひとでいたいし、
そういうひとを心から尊敬する。
入院したときに驚いたことがあった。
自分が働いてる病院に入院したっていうのも
あると思うけど、職場の人がたくさん定期的に
会いにきてくれたことに驚いた。
自惚れてかもしれないけど
自分が思っているより他者は自分を
認めてくれているんだな、と。
人は大事にしないといけないなと
そのときに思った。
ほんとありがたい。
脱線しまくったけど
力を抜いてがんばらない！
無理なことは無理。泣いてもいいや
わたしもにんげん。
がんばらないをがんばる。笑