未来が不安になって、
自分のことを理解してくれる人なんて、世の中にいない・・・なんて思ったりする自分がたまにいる。
でも、忘れちゃいけない。
辛いとき、パニくって忘れてたりするんだよね。
周りの人の顔を思い出して。
味方してくれる人・・・いるよ。
自分のココロの声、聞いてくれる人、いるよ。
我慢してないで、聞いてもらって。
わたしもちょっと前に、友達に聞いてもらったこと、思い出した。
そう、簡単に受け止めてくれた。
すごーく楽になったんだった。
忘れてた＾＾；
うまくいかなかったこと、
「縁がなかっただけ」って思おう。
自分は責めない。
これから先、どうしたらいいかってことだけ考えて
どうすれば幸せになれるかだけ、考える。
前だけ向いて、進むしかない。
あきらめなければ、ぜったい、前へ進める。
薬は、ちゃんと飲んだ方がいいことが判明。
頑張りすぎない。
少しよくなったからって、飲まないのは逆効果のようだ。
飲んだり、飲まなかったりで頑張っていたつもりが、
逆にひどくなってしまい、
仕事中、息苦しくなったり、不安感がひどくなってしまった。
同僚に相談したら、そういうのが良くないって言われて・・・
夜は、必ず飲むことにしたし、昼間もひどくなりそうになったら、飲む。
すると、本当に楽。
いつの間にか、大丈夫な時間が増えてきた。
夜は念のため飲んでいるけど。
いずれは、半錠とか減らしてみるつもり。
急にはやめない。
コントロールしなくちゃ。
人間のために作られた「薬」だから、
飲んでいいんです。
依存ではありません。
大丈夫なんです。
意外と周りに精神的に不眠症になる人って多いってことも分かったし、
私だけじゃない。
ひとりじゃないです。苦しんでいる人は。
そして、薬で少しでも開放されるなら・・・逃げではないと思うんです。
ストレスでもっとひどい病気になんてなったら大変だし。
前向きになれるなら、それでオッケー。
だから、頑張らない。
薬にも人にも甘えたい時は甘えていい！！
ずっと眠れない日が続き、薬に頼る。
「依存したくない。」
だから、大丈夫そうな日、元気な日は、薬を飲まないようにした。
でも、なかなか寝させてくれない。神経が・・・頭の中でごにょごにょしゃべってる。
なんでやねん！
前は簡単に寝れたのに。いや、不眠症の気はあったけど。
ひどすぎる。これは、私はまさしく正真正銘の「不眠症」になってしまったのか？
たったあれごときで。
こんなに弱い人間だなんて、思わなかった。
今日、医者に行った。
今までは、母から薬を頂戴していたけど、それも底をつくだろうし、
薬がないのもまた不安で仕方がない。
仕方がないので、行ってみた。
なかなかキレイだし、明るい雰囲気の待合室。
精神疾患とは思えない人ばかりが座っている・・・
少しほっとした。
看護士に呼ばれ、症状を話したら、
1人1時間半は対応するとのことで、初診の私は今日は難しいと。
別の日に予約して、また来て下さいと、肩透かし。
私、1時間半もかけて何から何まで話すつもりはないぞ。
それに、予約は1週間後。
それまでに、なんとか回復してやるんだもんね！
病院なんて、いってやんねー
帰り道、薬局で漢方を買った。
これです。
ロート製薬さんから写真、拝借しました。
http://www.wakansen.com/prod/item07.htm
お昼に飲んだら、少し楽。
いい感じです。
漢方だから、安心。
眠れない人、眠らないのは辛い。
でも、頑張りすぎないで。っていうか、頑張ってるし。
きっとよくなる。よくなってる。
