らく

アメーバひらくのが病んだときみたいに
なっているのを払拭しようと思いまして。（笑）


最近たのしい。

男の人ってね、浮気するものだと思い込んでて、
というか、しないと思いたいけどされたときの
ショックが大きいからそう思い込んでる
だけなんだけど。

やっぱりそうなると、なんかあるたびに
疑ってしまう訳じゃないですか。

メールこない=誰かと電話してるんじゃないか。
オールする=家に泊まりにいってるのか。

とかね。安易ですが。


でも、あんまり女性の影を感じなくて
自分のなかであれれってなる。
嬉しい気持ちと疑ってごめんなさいって気持ち。


疑ってると世の中全部怪しくみえるし、
なにより自分が疲れる。

それが最近、少しずつ信用できるように
なってきて、疑いも減ってきて、
気持ちが楽になってきてる。嬉しい。


ここで地獄をみることがないと祈るばかり。
そしたらまた人間不信に陥る、、、


冗談じゃなくて、しばらく恋愛しなくなる。
人が嫌いになる。
どっかで、急にふっきれるけどね。

前より成長した(たぶん)自分というのもあり、
楽しい恋愛できたらいいな。続くといいな。


とかとか。


いい未来でありますように。(*^^*)

ずるい。

信じられない
信じたい
信じられない
信じたい

大切なことだから、
大切な人達だから、
信じてあげたいのに。

私はわがままだ。自分のことばかり。
信じて裏切られるのを恐れて
信じられないの。

皆は私を信じてくれるのに。
返せない。
ごめんね、こんな私で。
怖がりなの。

辛いことがあった。
もう思い出したくないの。
思い出しすぎて何も感じなくなっちゃった。
恐怖以外は。

強がって嘘を吐く。
なんでだろう、自分には必要ないと。

一人になって、ありがたみを知って、
後悔して、泣いて泣いて。
ばかみたい。

恐怖に勝って、人を信じられるように
なったとき、私は成長したことになるのかな。
恐怖も、不安もそんなの要らないから、
人を信じたい。

いつもありがとう。

ふぅ。

なんだかアメーバには心の闇を吐露する為だけに
きている気がするのは気のせいかな？？笑

まあ、思ったり考えたりして人に話すこと
でもないなーって溜め込んじゃうから
書き込んで発散てきなね。

そして数日後には忘れてるってかんじ。
なんて単細胞なのだろう。



今回思ったことは、親以上に自分を
大切に、愛してくれる人はいないということ。

親って、例外を除いて、どんなときでも
肩身が狭くなろうとも、子供の味方なのです。

高畑親子を見て思いました。


そうなってくると、それ以外の人って
どんなに愛情を持っていたとしても
それが本物かどうかは本人以外は
知りようがない。

血縁関係って重要なのかっていわれると
そうでもない気もするけど。


例えば恋愛上で、親に対してのように
わがままを恋人に言い続けたら
きっと捨てられる。

距離感が大切なんだよね。
結局他人だから。

そんなことを思って悲しくなってばかり。


自分ならこうする、こうできるってことを
押し付けるのは違うんですよ。

相手には相手のペースがあって、
崩したくないけど、自分のペースを押し付けて
しまってあーあみたいな。
ありがちなやつ。

結局罪悪感嫌悪感に見舞われて
自分を責めて責めて自滅するやつ。


どうするのが正しいのかね？
よくあるのは自立する、趣味をもつとか。
そうしてれば寂しくなくなるてきなかんじ。

まじで時間つぶせないような人は置いておいて
ある程度の人は趣味があるだろうけど、
その趣味より恋人を優先してしまうという
盲点があるように感じる。

だから趣味をもっていたところで、
寂しさの埋め合わせなんて出来ないんじゃないかな。
寂しい人って自分で自分の立場をなくして、
居場所がわからない。
それで恋人だけを信じて、自分を認めてほしくて
自分の居場所を与えてほしくて
暖かさを感じたくて、すがるんだと思う。

そんな人にも恋人がいない期間だって
存在するわけでしょ？

きっとそのときは自立できてるわけ。

未練もいつかはなくなるだろうし。


なかなか難しいね。
色々発達して、連絡手段もふえて、
交通手段もふえて、便利になりすぎたが故に、
なにか壁ができると不満をもつ。

いい世の中なんだか、悪い世の中なんだか。

それを決めるのは自分だけどね。

寂しい人はたくさんいる。
私もいま孤独を感じている。
なにに対しても疑って、マイナスな方向ばっかり
考えて。
プラス思考って改めて難しい。

誰でもいいからぎゅーってしてくれたら。
心をこめて、愛情をもって接してくれたら。
少しは和らぐのにね。