地図が読める女…

配達アシスタントの仕事で

何よりも苦手な(ましてわたしは方向音痴)

地図を見て 自転車で 荷物をお届けする

ということに
挑戦しています

勘違い逆走… あたりまえ

地図はひっくり返さず、身にぴたりとつけて
自分が 道と平行に立つ…

とアドバイスされて実行中

さあ

わたしは

地図が読める女に なれるのか



明日は レムリアンヒーリングRのワークショップ

今からドキドキしますが

明日 あさって 参加されるみなさま

どうぞよろしくお願いします


初めて トライすることづくし
の
春です。

地球は わたし

地球といっしょに


泣く


吐き出す



壁を崩す




不安と向きあう



前を向く





世界のおわりのような


あたらしい


世界のはじまり






どんな世界に

してゆこう





もう 傍観者では

いられないの

登校(園)拒否…その4

こんなことを 思い出したのは


子の「学校行きたくない｣に
久々 向き合ったからでした。


今日一時間遅れて 話をしながら 学校に行ったのですが


門の側に 中に入れない一年生(もうすぐ二年生)がいて

頑張れって 少し切なくなりながら 思いました。


わたし 昔 登校拒否したかったなあ。
親が厳しくて まして きもちを話すってことあまり出来なかったんだ。


うわあ 子って

わたしのしたくて出来なかったこと やってるよって

思いもしました。


でもさ 行かない選択をする方が
遥かに苦しいんだ。


どうか 苦しいとこに 自分を追い込まないでって 思ったりもするんだよ。



さて

わたし(母)も仕事 がんばりますか。


子は 学校に行くのが仕事です。


みんな がんばって 生きてるんだよ～

登校(園)拒否…その3

わたしの葛藤をよそに

お姉ちゃんは 結局悩んで 苦しんで
自分から 学校に行くって 言ったんです。

わたしの涙が 行くきっかけになったとも

感情が高ぶって、泣きながら話したり、大声になったりしたもんね。 まさに 母親失格でありました


子は 自分の力で 立ち直れる

わたしに出来ることは、ありのままでいて 見守るだけ 愛するだけ
信じてることだけ

何もできないに等しい。

でも苦しんだ経験は 絶対に 無駄にはならないと

それだけは 言えるのさ


たまに 話を聞いてて、遅れて 手を繋いで 学校に行くと(やっぱり甘い)

特に 新学期

学校の門の側で 中に入れず 隠れてる子とか

泣きながら 親に引っ張られてく子とか

見ます。


頑張れって 思う

心のなかで 闘ってるんだよね

小さい時は 学校しか選択肢がない

今の日本であり

日本の社会です。


でも 無駄じゃないから

頑張れって 思うんだよね。


つまづいた分 強く優しくなれるんだよ


まだまだ

子を通して 色んな難問にぶつかるかも


一緒に乗り越えていく
わたしも色んな経験させてもらえる

苦手なことにも 向き合ってく…

登校(園)拒否…その2

目茶目茶考えました。
わたしも苦しい。でもそれにも増して 愛する子が苦しんでる。
｢行きたいのに 行けない｣(こうも言いました)それが どんなに苦しいか


でもどんなでも 愛するわが子


一緒に考えた。

わたしも 自分を見つめ直しました。


して 出した結論

学校は行こう。今は分からなくても、経験は宝だから

その日のうちに やなことは 吐きだそう。
何でも話そう。ため込むことはやめよう。

わたしも わたし自身になって(世間体の母さんじゃなく) 子と真剣に向き合おう。

いっしょに悩もう 考えよう


何より

わたしが楽しもう。
生きてることをもっと。
身をもって、楽しんでる姿を見せていこう。
ありのままでいよう。
馬鹿にされるくらい ずっと 死ぬまで 夢を追いかけよう


なんて

自分が変わるきっかけをもらったんですわ。
投げてた詩を真剣に書き始めたのも このころ

不平 不満が減りはじめたのも このころ

落ち込むことあれど


生きてることを楽しむって決めました

つらさも含めて…

笑い飛ばしたりしてね。

今 思っても やっぱり子は天使なんだね。

登校(園)拒否…そのいち

お姉ちゃんは ほぼ毎日泣きながら 2年 幼稚園に通った つわもの。卒園間際も、泣いてました。


これって 母もつらいんだよね


小学校に入り 一年の半ばにも 学校内の些細な(親にしてみれば)出来ごとがきっかけで、1、2週間やったでしょうか…

先生が迎えにきたり わたしも怒鳴ったり ランドセルごと 外に出したり

子と一緒に 泣いて 格闘しました。

家は 旦那さんは 無関心タイプです。

私達は 給料は入れてもらっても ほぼ母子家庭状態です。

父親の存在感のなさが、母の不安が、子(わたし)が側にいてあげなければ、守ってあげなければという気持ちになり、学校に行けなくなる登校拒否もあると知りました。

また学校に行かない道もあります。山村留学、通信(もっと大きくなれば)

この子には学校が 合わないんではないか…
当時色々考えました。
世間でいう正しさは当てにならない

子はひとりひとり 違うんだもの…

学校に行かないということは 将来 自分の道を狭めます。

日本に生まれ 日本の社会で 生きてかなければなりません。
打たれ強くなることも、必要です。

まだ 幼くて ｢自分の道｣なんて 分からないもの…


そして これは子だけの問題？

もうすぐ春ですね

冬って 部屋でぬくぬくしてたい。

冬眠願望が、中学生くらいから あります。

去年の冬は
雪が降った次の日は
すっころびながら チャリで
仕事場への道を 急いでいました。


今年の冬は ひとやすみ。

欲をいえば 冬じゅう眠っていたい
(やっぱり冬眠願望)


だから 南の国がすき

寒さに強い人もいたり
暑さに強い人もいたりします

でも
夏の暑さも 年々、半端なくて
クーラーにあたっているか
水のなかにいるか

なんだけど


春 夏 秋 冬の境目が
ぼやけてきてる


生きてれば
何にでも
変化はつきものですが

まるで 柔軟性を試されてるような感じですな

地球に



もうすぐ春です


やっぱり

猫もわたしも 眠くてたまらなくなる季節


猫の毛も 生え変わる季節です。

貧乏 暇なし？

現在、貧乏 暇ありのわたしです。

本読んだり(図書館ならタダ)
散歩がてらの買い物したり(ウォーキング)
たまに好きな音楽聞いたり(ツタヤレンタルありがとう。漫画もありがとう。)


服も お気に入りが何枚かあれば いらぬ

念願だった 猫にゃもいるし

買い物も控えたり 献立考えて買えば
予算内でがんばれるし

たまに どうしても欲しいものが 出てくるけど

そういう時は 買う資金がちゃんとあるし(蓄えてるのさ なけなしのパート代を)


なんだか

欲というものが 日増しに無くなってる…


そして これは とっても 精神的にも良い

シンプルにすると ほんとに必要なものが 分かってくる


今そんな本が たくさん出てるけど


時代の流れもあるんだろうけど


毎日 しあわせなきもちでいられれば

何にも いらないんだよ


青い鳥は
いつも 側に

心のなかに

いるんだもん


子どもの教育費がかかってくるから

仕事せにゃならんけど

どうか イライラや疲れに負けず(貧血持ちだからグッタリしちまう｡根がのんびり屋だから、あたふたしちまう。)

穏やかなきもちで 働けますように


天使におねがい

バレンタインは、もつ鍋で(渋っ)

旦那の好物→モツ(内臓)

なので

ねぎ 大根 豆腐 にんにくたっぷりいれて もつ鍋だね


猫にゃん写真が 大きすぎて載せられないので、

画像容量


珈琲が好きなわたしは、ライオン珈琲のバニラマカダミアと
カルディのマイルドカルディ(豆)

のローテーションで


とりあえず しゃーわせ


なのでした。

共同生活6日目

濃いグレー♀(チョコ)と薄グレー♂(レイ)

チョコとレイで チョコレイト


トイレも ＯＫ

夜も わたしたちと同じ時間 眠ります


二匹とも おしゃべりで 猫語をよく話します。


12月4日生まれです。

もう 猫のいない生活が 考えられない～


小悪魔ぶりにメロメロです。