また始まった…。
学校に行きたくない病。
まじ、やばぃわ
あ、彼氏のお話ゎまた今度で笑
最近、また学校に行きたくなくりました。
最初からなんですけど…
落ち着いたかな？と思った矢先
またこんな風に。
学校も全然行けてません。
行けても週2回とか…。
そして一昨日、学校に行ったんですが。
やらかしました、私！笑
もぉ、笑い事じゃない。
2月になってからソーシャルワーカーさんという
心理士？みたいな感じの人が私の元へ。
一昨日も来られたんですが。
一昨日ゎお母さんと話してて
私の話ゎないと思ってたんですが。
お母さんが…やらかしました笑
最近、学校に行きたくないらしいんです…と。
は？みたいな笑
何で余計なこと言うの？！
そして…その心理士の人から
何で行きたくないの？と色々聞かれました。
もぉ色々話しました。
バイトのことも、学校行きたくないことも。
けど、お母さんも心理士も
似たよぉなことばっかり言う。
「勉強のためでしょ」
「そうゆう時期か」
「落ち着いて考えて」
「あなたの言いたいこと分かる」
こんなことばっかり。
私、思わず泣いたんです。
大泣きしました。
泣かないと決めてたのに。
泣かないよぉに笑ってたのに。
堪えきれず涙腺崩壊。
あまりの悔しさに。
情けなくなったんですょ。
そして絶望しました。
やっぱりね、って。
そうゆうことしか言わない。
結局私のことなんて考えてない。
お母さんも心理士も分かってくれない。
分かってるよ、なんてわざとらし。
同情なんて慰めなんていらないんですょ。
色んなこと思ったら涙止まらず。
泣いてしまった自分にも腹が立ちました。
泣かないはずだったのに
人前で泣くなんて。
恥ずかしい。情けない。悔しい。
学校にいても楽しくない。
何のために行ってるのか全然分からない。
いいことなんて何一つない。
私の居場所ゎ学校じゃない。
学校にいても外面作ってる。
居心地が悪い。
どぉして誰も理解しないの？
何のために親がいて、心理士みたいな人がいるの？
何でそうゆうことに気づかないの？
何で気づいてるのに見て見ぬふりなの？
めんどくさいとか思ってるからでしょ。
話したら変わるかな、と思ってた。
少しゎ分かってくれるかな、と思ってた。
でもなぁんにも変わらなかったね。
言わなきゃよかった。
学校なんてやめてやりたい。
学校なんて消えてしまえ。
学校なんて私をただ苦しめるだけ。
学校ゎ知らない。
私が朝起きてため息と頭痛と
拒否反応がでることを。
あーぁ…くだらないや。
楽になりたい。
この世から消えてしまおうか。
と思ってる私です…。
すみません
なんか、暗い話になってしまって。
多分しばらくこんな感じです
でわ、また！