こんばんは🌃
今日は少し、いやかなり長ーくなりますけど、読んで頂けたら嬉しいです☺️
タイトルを見てびっくりされた方は多いんじゃないでしょうか？
びっくりさせてすみません🙇
なぜ私が自殺未遂をする事になったのか…
一番の理由は旦那とのすれ違いです。
これをすれ違いで片付けていいのかわかりませんが、すれ違いにしておきます。
旦那はクソがつくほど真面目人間で、世間体をすごく気にする人です。
それでいて理屈っぽく全てを正論で論破してくる人です。
もちろん旦那の長所でもあるとは思うのですが、結婚9年もすればそれがだんだんと苦痛に感じていました。
大きなきっかけの一つになったのが、長男がいわゆるグレーゾーンの発達障害と言われていました。（今は正式に診断名がついています）
幼稚園入園前に発達に違和感を感じており、入園後、園からの指摘もあって加配（障害のある子に補助の先生がついてくれる）がつきました。
加配の先生や担任の先生のおかげで園生活はすごく息子にとっても楽しく充実した日々を過ごせていました。
小学校入学したら、加配はつきません。
その代わり支援学級に行く事になりました。
私は加配がつかない事ですごく不安になったのを覚えています。
今までと環境が一気に変わるから息子がそれに合わせれるのか？
それがすごく心配で旦那にも常にその話はしてましたが、「大丈夫！考えすぎ」の一言で返されました。
私自身も神経質な性格なので、考えすぎなのかもなぁーと思う時もありましたが、不安はやはり消えないまま1人で悶々とする日々を過ごしていました。
そんな中息子が小学校に入学しました。
入学して1週間も経たないうちに２回お友達とトラブル発生！
話を聞くと息子が悪い！！
仕事中の旦那に連絡をして、菓子折りを持って相手のご自宅に息子と謝りに行く事を伝えました。
そしたら第一声が「菓子折りって何買うの？」でした。
私の頭の中は？？？だらけでしたが、とりあえず百貨店見に行ってくると伝えました。
10分後、旦那から連絡がかかってきました。
「謝罪行く時の菓子折りは派手じゃない方がいいみたいやから、そういうの選んで買って欲しい。
お店の人に謝罪する時の菓子折りはどんなんですか？って聞いてくれる？」
また？？？でした。
まぁ確かに謝罪行くから派手なお菓子は避けた方がいいんやろとは思いましたが、そこ？あなたが気にしてるのはそこなの？と思いました。
百貨店に着いたら色んなメーカーのお菓子屋さんがあり、どこのどのお菓子が謝罪にピッタリなん？って私は必死に探しました。
なぜここまで菓子折りを必死に探したかというと、旦那に怒られるのが怖かったんです。
もし旦那にとって想像してた菓子折りじゃなかったら、責められる…
そんな恐怖で支配されていました。
テレビ電話を繋ぎながらこういうのはどお？と確認したりもしてましたが、「俺もわからへんからお店の人に聞いて」と言われて、お店の人にも確認しましたが、お店の人もそんな質問してくるお客さんはきっといなかったのでしょう。
不思議そうに私の顔を見ていました。
結局何を選んだとしても、息子のした行為を誠意持って謝る事が1番大事！と言い聞かせて、5000円ほどの菓子折りを買いました。
そして謝罪に行き、息子と一緒に謝りに行きました。
その2日後、今度は別の子とトラブル発生。
今度は旦那が仕事帰りに菓子折りを買ってきてくれたのですが、その菓子折りがなんとケーキ屋さんで売ってる菓子折りだったのです。
「私はあんなに必死になって菓子折り悩んでたのにケーキ屋さんの菓子折りか…」となんとも言えない気持ちになりました。
まぁ菓子折りよりも誠意なんでね、そこはいいんですよ！いいんですけど、なんかモヤモヤしてたんです。
そのモヤモヤがずっーと1ヶ月ぐらい続いてたんです。
自分でもびっくりするぐらい、なんでこんなにずっと引きずってるのか不思議でした。
その1ヶ月の間にも先生とのトラブルとかあったりして、結構バタバタしてたんです。
なんとか息子がみんなと楽しく学校生活を送って欲しいと思い、病院に相談したり、支援の先生とたくさん話をしたりと結構スケジュールがパンパンでした。
そんなある日愛犬が頻繁に嘔吐するようになりました。
小さい時から嘔吐を繰り返す子だったので、私自身あまり気にしてなかったんです。
旦那は病院連れて行った方がいいから暇な時連れて行ってあげてと言ってたのですが、正直余裕もなかったので放置してました。
これがダメだったんです。
だんだんご飯も食べなくなってきたので、さすがに私もおかしいなと感じ始め病院に連れて行くと、腎臓機能がほとんど機能してなくて、尿毒症になってて危険な状態と言われました。
愛犬に申し訳なく病院で大泣きしてしまいました。
毎年の血液検査では異常なかったのに急に進行したので、先生も仕方ないよ！って言ってくれたのですが、それでも申し訳ない気持ちが消える事はなく…
落ち着いてからLINEで状況を報告したら電話がかかってきました。
「だから早く連れて行ってってお願いしてたのに」と。
私は「そうかもしらんけど、私も余裕なかったし、そう思うなら👨が連れて行ってくれてもよかったやん」と少し強めに反発しました。
「余裕なかった？数時間でも余裕なかったん？家でゴロゴロする時間あるなら連れて行けたやろ」
「ゴロゴロなんてしてないよ！次女ちゃんのお世話とか寝かしつけしたりしてるの！」
「言い訳するな！愛犬が死んだらお前のせいやからな！かわいそうに、あんなになるまで放置されて！」
悔しくて涙しか出ませんでした。
もちろん旦那の言ってる事は間違いではないです。
病院に連れていける時間も作ろうと思えば作れたのは確かです。
だけど、全てを私に押し付けて私ができてなかったら怒鳴る。
結果しか見ていない旦那にしんどくなっていました。
そこから夫婦関係はギクシャクし始め、なんとか旦那の機嫌を取り戻したいと思っていた私は、ごめんねと言い続けていました。
それでも上手くいかない状態がずっと続き、私もかなり旦那に対して爆発してしまいました。
その時私が旦那にどんな事を言ったのかはあまり覚えてないのですが、旦那からは
「お前は俺を金にしか見てない！俺が必死で家族の為に働いてるのに感謝もない！そんなやつの家に帰りたくもない！俺はお前の前からいなくなったる！死んだらぁぁぁぁ！！」
その後はずっとLINEも未読、電話も出てくれない日々。
帰ってきてもご飯は食べずにそのまま残されている。
かなり追い込まれていました。
そして…
私は子供達に生まれてきてくれてありがとう！と伝えて2階の子供部屋に行きました。
子供達のおもちゃ、お絵描き、ぬいぐるみ達を眺めながら涙をたくさん流し、そしてカーテンレールに娘のドレスの腰紐をくくりつけ、首を引っ掛けました。
意識が一瞬飛んだのですが、子供達の顔がパッと浮かんだ瞬間我に返り夢中で紐をほどき、気がついたら病院でした。
旦那が帰宅した時、子供達がママがいないーと言って探し回って見つけてくれたそうです。
今思えばバカな事をしたなぁと思いますが、同時になんでこんな頑張ってたんやろって思います。
怒られるのが怖くて怖くて、常に旦那の顔色を伺っていました。
実は旦那とは別居中です。
別居して2ヶ月ほどですが、旦那がいないだけですっごく気持ちが楽で、こんなに楽しいの？って思うぐらい充実しています☺️
なんかすごく重い内容になってしまってすみません😭
同じ繰り返しをしたくないので、自分の弱い部分も受け止めてあげて、新しい自分、新しい人生を切り開いて行きたいと思っています☺️