こんなにも自分の事が
嫌な時期なかった
いつもなら、
どっからか湧いてくる
少しばかりの自信に
きちんと、
後押しされて前に進もうとした
でも、今は
自分のすべてに自信がない。
勝手に涙が出る。
なにやってたんだ、って
どうしようもなく悲しくなる。
『じゃあ何かやってみなよ』
今の気持ちの葛藤は、
なんかしたいじゃないんだ。
そんな気持ちの盛り上がりは
まったくもってない。
なんもしたくない、
怒られるんだろうけど
なんもしたくない。
何かが出来る、
そんな気がしない。
わかんないんだろうな、
わかる訳ないよね。
わかる必要もないし、
なんでそんなこと考えるのかすら
きっとなんもわかんない。
考える、んだよ。
悩む、んじゃなく。
前向きに
元気に
笑顔で！！！
疲れちゃった。
このあとどうなるんだろう。
たくさん泣きたい、
で、後ろ向きな感情全て吐き出したい。
何を考えても、結局は、
動かなきゃいけないんだったら、
別にこのまんまでいいのにね。
泣きたいような、
そんな感情いらないのに。
結局は動かなきゃいけないんだったら
結局は何も変わらないんだったら。
昨日のアドバイスは二つ。
何がしたいか考え、
それが出来るところを探す。
そして、、？
大事な事だったはずなのに
忘れちゃったな。
とても素敵な人
どんな人生でも楽しめる、
って言い切れる。
どんなこと、ってすごいことだ。
ああ、そうだ。
考えるな。
考えるとどんどん不幸になる。
って、言われたんだ。
でも、ダメな私は考えるなって
言われたことを考えてしまうんだ。
結局考えてる、で、もっと不幸になる。
わたし、本当にだめだなあ。
ぼくまで不幸になってきたよ。
って、ほんとに。
こんなんじゃ何の為に
付き合ってんのかわかんない。
不幸ではなく、幸せにしてあげたかったのに、
今の私では、不幸にさせるばっかりだ。
泣いてばっかり、
ほんとに嫌な子だな。
なのに、最後の最後に
もし本当に行きたい企業のWebテストがあったら、解くから言ってね。
って、どうしてそこまで優しいんだ。
そんなこと、頼む私は本当に情けない。
自分の力でなんにも出来ないのか。
頑張ること、そんなに難しいのか。
まず、やるべきことからやれていない。
なんでこんな風になって
しまってるのかな？
もっと楽しめる人だと思ってた。
こんなにも悲しい気持ちになると
思ってもいなかったのに。
みたのは彼と旅行へ行く夢。
ディズニーシーとシンガポールが
合体したようなところへ
船に乗ってお出かけしてた。
居心地がいい、
それは私だけじゃなかったはずなのに
気付いたら壊したのは私だった。
しばらく、休もう。
気持ちは変わらない。
こんなにも優しいから、
それに応えられる私になる。
でも、今はまだ無理。
どうしようもなく、
常に不安と隣り合わせだから。
頑張ればいいんじゃない。
ちゃんとやりなよ。
前向きに頑張りなよ。
全部、まだ、出来ない。
ごめんなさい。
ううん、ありがとう。
そして、
しばらくさようなら。
いなきゃ無理なのはわかってる。
でも、いても嫌な気持ちにしか出来ないなら
しばらく離れたいんだ。
不幸になる、本当にそうだ。
忙しいのにね、
今が大事な時期なのに。
間違ってない、
これでいい、
でも、
悲しくなるのはなんで？
人を、自分を信じなよ。
って、言われたんだった。
どう信じたらいいんだろう。
前はどうしてたの？
彼の気持ちすらわかんなくなる。
こんなんじゃ、
嫌われるのもわかってるのに、
なんで、涙しか出てこないの。
涙、見せたくない。
悲しい気持ちは伝染するから。
寝た方がいいって言われた。
こんな私が人と関わるのがこわい。
しばらく1人でいたい。
でも、それが良い状況に
変わらないのもわかってる。
なのに、なのに。
カウンセリング、受けようかな。
傷付けてしまいそうで、こわい、
それよりも、嫌われてしまいそうで、こわい。
結局自分のことしか考えてなくて、
こわいよ、ほんとに。
将来がこわい。
この先、何十年もあることがこわい。
何が出来るんだろう、
何かしなきゃいけないのに、
それが出来なそうだから、
ほんとうにこわい。
不安が大きすぎて、こわくなる。
誰かの為に生きないと、
生きて行く資格がない。
情けないな、こんな私。
みんな辛さも悲しさも苦しさも
すべて自分の力で乗り越えてるのに、
わたしは、もたれかかって、
結局、さんざん喚いて泣いて
眠りにつくんだ、それだけなんだ。
わくわくしてるよ、
でもね、
とてつもなく不安なんだ。
ひとしきり泣いて、
負の感情をすべて洗い出したい。
まだ、まだ、涙出る。
これから、やっと会えるのに。
なのに、なんで泣いてんだ。
もう少しげんきになったら
心の底から笑えたら
そのときは会いたい。
それまで、ばいばい。
迷惑かけてごめんね。
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