切ない雪。

伏せとこうと
秘めとこうと想ったけど

昨夜、
荒れてしまって
心配かけたので…。


怖かった、
本当に怖かった。

亡くなった
友達、元彼女、同志。


呼び名は何でもいい…

逢いに行ってきた。

まずは一人で…


俺は、
普段泣くこともあれば数秒後にはあっけらかんとしてる。

だけど、
それもまた“病状”のひとつと言ってしまえばそれまで。


“人格障害”

その病気と闘い

勝ち負けじゃなく

生きているか生きていないか


その差…


それと共通は、
失った子供の念。


人は
自分の親ですら


『生まれてもない命を悔やんでも』って


フィルター越しにしか
観れなかったから…。


俺は、
22年経っていまだに身内すら死んでなかった俺には

残酷だった。


なんか、
強がってても
どっか現実的に考えず
実感なかったよ。


悲しかったし
悔しかったし
一歩違えば俺が
そっちにいたのに

最後まで俺は
泣いてた…


嫁さんや子供
もう壊れるくらい
飯も食えず…

だけど、
そこでなんで俺は
甘えてしまったのか。


もっと辛かったのは
その子だったのに…。


だから、
二人きりでまず
謝りたかった。

きっと、
気にすることないよ
って、また我慢させちゃう。


冷たくなっちゃった
墓石に触れても
伝わってるのかすら
怖かった。


だけど
そこでまた俺も
嘘ついてきちゃったから


『俺は、大丈夫だから』


本当は大丈夫じゃない、
大丈夫じゃなかった。


それこそまた、
一人で頭冷やして
ひっそりと考えて
迷惑かけないように

携帯を投げ付けて
すべて壊れても
なにもいい方へ
向かわない。


まだまだ俺も
子供だっただけ。

だから少し休ませて…。

三日月…。

今日だけはイライラしない。

それと、
今だけは(？)我が儘言わないと正直持たない…。


なんかるろうに剣心見たい。

微妙に安滋(？)の気持ちもわかる…。


朝から散々…。

ていうか、
なんか気が抜けてた
ほとんど俺のミス

…だから
余計に…f(^^;


付けっぱになってた暖房を消すために母が部屋に侵入…

リモコンに手伸ばしてきた時点で、暗殺者の如く瞬時に目が覚めて…


そこから、
なんか駄目な気がしてた…。


朝から、

１分くらいの電話で祖父に怒られ

兄貴と若干食い違い

鍵渡した渡してないで母親と、30分くらいもめる

コンビニで前のおばちゃんが店員と喋りもたつき

トイレに行きたいのに久々の駅通ったから改札通過(トイレは改札外にあり)

駅にはカラスだらけ

おばちゃんのロスで快特出発進行

遅れてまで買ったジッポの石も、オイル切れで不要だったし

ウォークマンなしでの電車で挙動不審

前のおばあちゃんはピチャピチャいなり寿司食べてて

右隣は性別不明の眼鏡

左隣は学生くんが肩ぶつけ、ご丁寧に『あっ？』と、睨んでくれました


やけに印象深い


携帯のイヤホンの“アレ”がなくなり

帰りの電車が女子率高くなりきょどる

軽く、女性不信に気付く

駅周辺で煙草吸ってたら小学生に思いっきり咳払いされいたたまれなくなり

場所変えてもおっさんに睨まれ、更にいたたまれなくなり

戻った駅で駅員に笑われて


だけど、
今日はイライラしない。

だけども、
気にはなる。


朝方４時に寝た時点で寝た気がしないし…。


少しずつ薬のない生活でボロが出てきたかな。


月がえらく綺麗で、
切なくなったよ…。

やれ、
雪だとかバレンタインとか…

俺にとっては
なにかと痛い２月…f(^^;


冷たい風が
胸に突き刺さるけど
成長へ向けてなにかと
繋がる一歩だといいけど…。


まだ、
振り返っちゃう自分は
弱いのかもしれない…。

朝から一言。

辛くとも、

幸せだった

あの頃は

紙一重でも

重みは尊し。



そんな感じで…
今なら買ってでも
あの苦労をもう一度
…と本気で想う。

だけど、
それさえも届かない。


だから

その“ひとつ”を

知るために


大事なことを

取り戻すために

自分を知ることは

悪くないと想う。


自分を見つめられないより

よっぽどマシだ。


まだ、
生きてるんだから
嫌でも明日はやってくる。


だから

悠長と言われようと

今は独り身なんだから

焦って探すより

よく見回して


急がば回れ、的な

生き方もたまには

悪くないとか

想ったり(^^)