昨日元彼と復縁した。
1年半以上前に私から振った。
理由は嫉妬からきた呆れのようなもの。
他の人と仲良くしてる彼をみると自分って必要無いのでは？と感じてしまったことから始まる。
私はあんまり本心を表に出すタイプじゃないので、嫉妬していることも当然相手に伝えられていなかった。
両親が母の束縛のせいで仲が悪いこともあり、嫉妬しているからと言って、束縛をすると、親と同じように上手くいかないのではという恐れもあったからだ。
彼は、私が嫉妬をしないからと他の女とわざと仲良くしていたそうだが笑
その事を知ってもなお、相手に嫉妬しているという事は言えなかった。
恥ずかしさと恐怖と、言ったところで何もかわらないだろうという諦め。そんな感情がごちゃごちゃと混在していた。
他にも、私が作り笑ってばっかで疲れきっていたこと。それに気づいてくれない彼。自分の話が多いし、ちょっと口が悪いし、偏見強めだし。
でも、彼が口が悪くなるのを知ってるのって彼と仲良い人だけで、表ではいじられキャラだから。我慢しているだろうからストレスもたまるのかなって。信頼されてる人だけが見れる特権なのかって。
優しいし、家族思いだし、笑顔だし。
そんな彼に感謝してることもあるんだ。
私の両親は喧嘩多めで、家族の必要性というか、大切にする意味が分からなかった。彼の親も離婚したりしてるけど、お母さんとめっちゃ仲良いから、お母さんとのお話もよく聞いてたな。
やっぱり近くにいる人の影響って受けるもんでさ。
家族を大切にする意味ってもんをちょっと理解できて、今まで業務内容的な、必要最低限しか喋らなかったけど、雑談なんかも最近するようになった。
まだ大切とは言いきれないけど、ちょっとは分かったような気がする。
付き合いたての時私は存在意義がわかんなくて、クラスに仲良い人なんていなくて、喋る程度の人はいたけど、信頼してるかって言われたらしてないくらいの友達。だから、彼が隣にいてくれるのはとても有難かった。ちょっとは頑張ろうって気になれたんだ。
復縁のきっかけは、私が謝ったこと。
自分勝手に振っちゃったことをずっと後悔してたから、申し訳ないって思ってたから謝罪した。感謝の気持ちも言いたかったけど、ちょっとタイミングが違うかなって思って言わなかった。そしたら、相手も謝ってきて、チャンスが欲しいって。そこで付き合うことになった。
これからどうなるか分からない。
コロナ禍で会うことも出来ないから、文面上でしか会話できない。
1年半以上の溝を埋められるかも分からない。
でも、彼となら…
そう思えるくらいには私は彼を大切に思っている。