お仕事フルタイムで働くか、4,5時間におさえるかまよう。
前職に未練はないとは全く言えないけど、現実をみると却下になってしまう。
車を手放したし、自転車故障中だし、出来れば徒歩で行ける近所で見つけるしかないけど前職ないのよね。
先日派遣の紹介があったけど、他の方に決まったそう…残念。
ブランクが重なると違う方向に向かっていかなきゃね。
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私には子供がいない。
40代前半に子宮筋腫のため子宮全摘したため物理的にも出来ない。
メンタルの病気もってるから全摘してなくても怖くてつくれなかっただろう。
今思えば前の結婚の時に妊活してれば良かったけど目の前の事しか見てなくてそこまで考えてなかった。
友達に子供の相談受けたりしても居ないからわからないし、全摘したこと知らない子は子供は良いよって言ってきて辛かったな。
姪と甥が一人づついて、その子達がもう20代と思うとなんだかため息が出てしまう。
二人ともすごーく良い子で嬉しいんだけどね。
姉は二人とも私の子供でもあるんだよと言ってくれたことがあったけど、おこがましくて素直に受けとれなかった。
でも、それくらい大事とは思ってる。
朝方突然頭に浮かんで思わず書いてしまった。
私の人生は後悔の連続だからなんだかこんなことかくのも情けないな。
メンタル浮上しない。
私は必要な人間か自問自答。
でも、旦那が必要と言ってくれるなら
頑張らなくちゃな。
私には出来すぎた旦那で申し訳無い。
今まで成し遂げたものが何もない。
子供もいないし、時間はたくさんあったはずなのに。
何やってたんだろう。
あぁだめだ今日はデパス飲んで大人しくしていよう。
旦那こんな私でごめん。