早速

引越し先のようなものを見つけたようです。

でもどちらの更新を頻繁に行うでしょうか？メールで送りやすいのがはてななんだよねぇ～。

キーワードとかの機能はあっちのが好きだったりする。

ただ、アメブロはまだしっかり使ったことないから、ちょっと試してみよっかなって感じです。

ちなみに、アメブロの方は特撮系が大好きな数字の方が激推ししております。

なんでよりにもよってみんなアメブロなんだろねぇ～？？

ま、しばらく頑張ってつかってみるかな。

一応、はてなのＵＲＬ。

http://d.hatena.ne.jp/exp-miyoshi2858/

よろしく。

アメブロさぁ～

引越ししたはいいけど、携帯から読みづら過ぎ。

いい加減なんとかならないもんかねぇ～。なんで記事の途中で、次へになるわけ？

そこらへん納得いかねぇ～。もしかしたら、はてなで新しくアカウントを取って引越しするかも知れないから、ここは仮住まいみたいな感じでいてくだされ。

今日飲みに付き合ってくれた皆様、ありがとう。

おかげで、精神的には軽くなりました。

６月後半は大人しく過ごしたいなぁ～と思っております。ま、それも全部明日にかかっているわけなんですが・・・。

果たして、明日はどうなっているのか？もしかしたらテンション上がってるかも知れないし、下がっているかもしれないし…。

あ、ちなみに例の中学の人は日本女子っぽいです。大学の場所は川崎駅ではなく、川崎市の読売ランド前ということでした。

良かった～普通の大学で。

ま、明日の報告は明後日ぐらいにすると思います。

乞うご期待♪

心機一転

今まで信用していたものを壊すぐらいの力を今日は知った気がする。

それは恋愛感情。

職場で慕っていた人が急にそのことで、私の行動に対して攻め立てる。

明らかに嫉妬心から来ているのは分かっている。それを知っているから大きな器で受け止めないと。と思っているのだが、さすがに今のタイミングで来られると正直それも出来ないのだよ。

中学の頃に好きだった人からアド変の時にメールが来た。

なぜだか、その時には心の中にすっごいこみ上げる感覚があった。

それは今まで臆病になっていた自分の恋愛感情なのだと思っている。

元カノと別れてから、本気で人を好きになることがなかった。本気で彼女のことが好きだった。

今でも思い出すけど、何も出来ない自分がいる。すっごい気分屋で、わがままだったけどそれに応えようと必死になる自分が好きだった。

未だにまだ元カノが好きなのかもしれないと思ってしまう。なんで吹っ切れてないの？と問いかけたいが、それが一番素直な答えなのも分かってる。

元カノと別れて自分の中で大きく変わったこと。それは相手に本気になれなくなった。そして、あんまりのめりこまなくなった。きっとその2つだろう。

精神的に弱い時に好きになってしまった人、言い方を変えれば過ちなのだろうか？そういう人は居る。

だけど、今回は何かが違う。ほんの小さなことに対して気がかりになってしまう人ではなく、心のどこかで本気で期待しているのかも知れない。恋愛が成就する必要はないのだよ。

やっと自分の心に芽がまた生えてきたのだから、それを守っていきたいというのが素直な気持ち。

なのに、今日はその芽を踏まれてしまった。正直あまり会いたくない。話も聞きたくない。

途中何度思ったことか。そんなに好きなら、タイミングを掴めと。

人を悪者のような表現をしたけれども、そこで駆け引きが出来れば、十分自分にだってチャンスは転がってきたのではないのかと。

たまたま、僕がそこにすっぽり入ってしまったことで、そこまで責められるのは正直腹が立った。

でも、もしかしたら僕はズルい人間なのかも知れない。人をその気にさせてしまい、そしてそれを結果的に裏切る形にしてしまうのだから。

今、自分が考えていることもよく分からなくなってきた。それを整理するためにここに書いているんだけどね。

ただ、ここで自信を持って言えるのは、決してベクトルが裏切ってしまった人には向いていないということ。

このような過ちを繰り返さないためにも、今を乗り切らなければならないのだろう。

試練にしてはつらすぎるぜ、神様。

今ある日記は閉鎖してここでひっそりとやりたいと思う。

誰が見ているか分からないところでひっそりこうするのが、今の自分の求めている逃げ道なのだろう。

理解してもらおうとは思わない。

これが自分なのだから。

ここを僕から聞いて訪れた人、一生が終わるまでよろしく頼む。

少なくともこれは僕の意思表示だから。それぐらいの人か、全く知らない人に読んで欲しいそんなブログだと言うことをここに記しておきたいと思う。

2008.6.5　kodama