最近めちゃくちゃ頑張ってる。
なのに、虚無。
頑張って、結果を出してる。
たくさんたくさん努力して、祖母に褒めてもらえて…なのに満たされないのだ。
褒めてもらえたら、100点とれたら、それだけで満たされてたのに。最近は一瞬嬉しいけどすぐ無くなる。
また頑張らなきゃ、もっと努力するんだって考える。
さすがに苦しい。どんなにコップに水を注いでもどこかに小さな穴が空いているのか、満たされず、なくなっていく。頑張り続けなきゃ空っぽになるのではと、不安になって頑張り続ける。でも満たされないから、疲れ果てる。
報酬がないようなもの。
じゃあ自分で報酬を作れば？ってなる。
好きなことやリラックスできることはメモしてある。けど、日中に元気すぎたり、活動的だったり、丁寧な暮らしをしていると、夜必ず病んでしまう。
病むことが怖くて最近は趣味(報酬)ができていない。
絵を描いたって自分の下手さを、表現力の足りなさを痛感してつらい。
衝動的に描いて少し満足しても、すぐこれらを感じてしまうから描きたくなくなる。結果的に意味がない。
読書したって、自分と重ねてつらくなったり自己啓発の本の内容を実行したら夜病んじゃう(日中に活動したから)か、「また本で学んだことやろうとしてるでしょ。私はそれ嫌だからやめてほしい」って祖母に言われるから嫌だ。
紅茶は丁寧な暮らしをしていると実感するからいいけど、なぜか夜病む。
結局つらい。何やったって。
友達と遊んだって、夜病む。楽しかったからこそ幸せなまましにたくなるし、楽しい時間が終わったことによる虚しさで病むし。
自分にとって、一番自分を保てる行動が頑張ること。
勉強、練習…。
頑張るしか無い。
あ、ゲームは楽しいかも。すぐ疲れるからあんまりできない。つまり、落ち着ける時間は短いし生産的ではない。
これ書いてて思った。何か生み出していないと落ち着かないらしい。
頑張る→結果に繋がる上、自分の実力となり、将来役立つ。
お絵かき→自分の心を表現することにより、イライラを鎮める。つもりだけど結果的にイライラしてる。
読書→知識になる。実行することにより自分が素敵な人間・万人受けする受け答えができる人間になれる。
紅茶→結局病むのは何も生産していないから？？
こんな感じかな。
そういえば私、気分変調症らしい。これも影響して病みやすいんだろうな。
生産性を求めたらそれは趣味では無くなる気がする。そしてリラックス効果や楽しいという気持ちが無くなる。
つまり趣味に生産性を求めないほうが私には合っていると思われる。
けど、どうやって抜け出せばいいかわからないのだ。
つらい。
頑張っても頑張っても満たされない。
投げ出したいし逃げ出したい。けど、真面目に真剣に頑張って物事に取り組むことが唯一の取り柄だから、逃げられない。
満たされないこの状況からも抜け出したいのに上手くいかない。
何を私は求めていて、何をしたら満たされるのかわからない。
このまま苦しい気持ちで頑張るのはつらいな。
とうしたらいいんだろうか。