人生ってなんだろうって考える。
夕方、ばあばが育てたお花がたくさんあるベランダに座って、考える。
学校をやめるかやめないか考えて、疲れ果てて、すごく病む…あまり病むという表現は使いたくないな、すごく気分が落ちている複雑な状態にある。
だから昨日くらいから、とにかく休むことをしている。
人生って、別に専門学校行かなくても生きていけて。でも充実させるために、仕事の幅を増やすために行っていた。
でも、最近それすら意味をなさないかのように思えてくる。
どうでもいい、充実とか仕事とか。生きてるだけでいっぱいいっぱいなのに、そこまで考えられるほど容量があるわけでもない。
人生、堕落していっているような感じがする。
いろんな悪いことをしてきた。今もあまり良くないこと(している人はしているようなこと)をしている。
もう、生きてるだけで花丸１００点がほしい。
でもそんな世の中甘くなくて。
両親は綺麗な私で居てほしいらしい。
そりゃ、血の繋がってない父はそれを望むのもわかる。そりゃ、私のこと私の気持ちを知らない母がそれを望むのもわかる。
でも、私の人生だから私が決めたい。まあそんな自分で決められるほどの自信も自分軸もなにもないんだけどね。
もちろん、道の修正は必要だと思う。例えば、本当に良くないことをしていたら叱る、とか。
ただ、私にとっては良くないことではなかった。現実から逃げるために必要なことだった。それを踏まえて叱ってくれたのは祖母だったなぁ。
もちろん、祖母の嫌なところだってある。私が話してる途中で自分の話してくるところなど。
でも、一番私を知っている気がする。
私よりも知っている。
祖母に相談した。学校の件について。
そしたら、「急がず、ゆっくり決めればいいのよ。続けたくなったら続けていいし、本当に嫌ならやめたっていい。」と。
嬉しかった。
でも、両親にお金を払ってもらっているから話に行かなければならなくなった。
そしたら父の人生の話、学校辞めなかった時のメリット、辞めた時のデメリットなど…私にとってつらくて苦しくて話す意味を感じないことばかり話された。
その最中、母は私に助け舟を出してくれることもなく、ただ黙っていた。
もちろん、話す意味はどこかにあるのかもしれない。私が気づいていないだけで、どこかに決断に必要な情報があるかもしれない。
だが、私にとっては、父を両親をさらに嫌いになる情報しかなかった。
祖母に話した。いろんな気持ちを共有させてくれた。一緒にイライラもした。
そしたら、祖母は、「今はゆっくり休みなさい」と言ってくれたのだ。
今思い返せば確かに、休息が必要な状態ではあった。
やはり祖母には見抜かれているし、わかっていたのだなと感じる。
改めて、人生ってなんだろうと考える。
大きな決断を前に私はどう考えればいいのかもわからない。
とにかく今は休む時なのかなと思う。
人生ってもしかしたら、思ってるより休んでいいし、気楽に考えていいものなのかもしれないな。
話がどんどん変わってしまって申し訳ない。
久々のブログはこんなにも難しいのか。
ここまで読んでくれてありがとう。
最後に、
私はゆったり自分の人生を生きていきたいと感じた。