うそ

今までどれだけの嘘をついてきたか。

いつも自分に自信がなく自分を良く見せようと嘘をつく。その嘘がばれるとまたそれを隠そうと嘘をつく。

限界に来るとその場を離れる。そしてまた嘘をつく。

嘘だけでここまで来た。

ただ嘘をつきその嘘に近づこうと努力する。それだけがよい部分。本末転倒のような感じもするが。

人はその嘘に興味を持つ。本当の自分ではない。

その嘘を見抜くが何も言わない人。ただただ消えてゆく　頭の良い人。

残るのは同じような人間か気づかないお人よしさん。

なんでそこまで他人の目を気にするのか。

シャイだから？？

遺伝？？

親は息子のことを信じてる。いつも何も言わず信じて迎えてくれる。

ただ今回は解からない。また逃げて帰国するがどー迎え入れるのか。

怒られるだろう。

人生がつまらない。今になって自分がどこにも通用しないと気づく。

どこかの山奥で暮らしたい。

でもまた嘘をつくだろう。エリートだったとか。

結局どこに言っても結果は同じ。

場所を変えて一からと、それでも今までついてきた嘘は消えない。

自分を変える勇気も根性もない。

このまま嘘をつき続けることが一番楽なのか。

ぐち

海外生活長いなぁ。もっと長い人はいるだろうけど。今はもう帰国が決定。来月には日本かぁ。

仕事はかぁーっとなってやめたけどこの先どーなることか。

良い歳こいて無職。

自分の性格は自分が一番よく解かってる。後悔してまた忘れる。

今もこの決断はミスだと思ってるが強がりな性格上それを見せることなくただいらいらしてる。

人のせいにして自分を正当化しようとするがそれもまた後悔。

人一倍嫌なやつになって困らせようとするが後悔。

自分がどんだけ必要かを見せ付ける努力をするが後悔。

自分に自分はもっとできるもっと給料をもらえると思ってるが間違い。

技術もなく人徳もなくただ自分を過信する力だけはある。

過信。。。

もともと海外に来た理由が外国人の彼女がほしかったから。

ただそれだけ

彼女はできるチャンスは何度かあったが自分から理由をつけて逃げた。

結局彼女できず何年も経ってしまった。

おれは臆病で卑怯で嘘つき。外面はよく内弁慶。

ここに書こうとすることすらうそを書こうとする自分。

j

病気だな。これ