相変わらず

お爺ちゃんは弱っていく一方で

昨日改めて覚悟してくださいと

念を押された、、、

眠る薬をいれてもらったので

このままだんだん眠っていくんだと思う。

妊婦検診では体重増えすぎ、

減塩、蛋白出てますって

それから相変わらず貧血ひどいから

注射打ってもらった

貧血の薬も朝晩出されてるけど

副作用ひどくて気持ち悪い～。

しかも巨大児の可能性あるて、、、

無事に産めるの

そこへとどめのぴいちゃん入院

また救急車のお世話になってしまいました

とりあえず昨日いったん退院して

かかりつけに通院してます

高熱が下がらずヒヤヒヤ。

バタバタです

胃が痛い

旦那に八つ当たりしてしまうけど、

機嫌が悪いのかめずらしく毎日逆ギレされる。

もう出て行く、だとか

一緒にいるの無理！て

心臓いくつあっても足りないわ。

しんどい、、、

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苦しいとき

お爺ちゃんの容体が悪化したそうで

朝病院から連絡がありました、、、

親が話聞きにいってる。

くるべき時がきたのかな

もう陣痛待ち状態なのに、

産まれてくれないことがもどかしい

ひ孫2人目も見せてあげたいのに。

でももう数日ももたないかも、、、

私、お爺ちゃん子だったから

こんなに悲しいこと乗り越えられる自信ないよ。

でもね、

今まで何度か危ない状態になるたび

お願い！助かって！て強く思ってきたけど

先週お見舞いに行って、

想像を越えるぐらい痩せ細った手足に触れたら

なんか複雑で、、、

これ以上延命なんてせず

楽にさせてあげたほうがいいのかなって

ちょっと思ったり。

でもそれはお爺ちゃんの死を

選択することであって、

そんな事思う自分が嫌になったり。

もし近々お迎えがきたとしたら

出産と重なって

お葬式にもいってあげられないかも。

それにも何か意味があるのかな。

倒れて寝たきりで意識ないまま

そろそろ2年。

あの時はぴいちゃんが

まだお腹にいたな。

元気になるよう、奇跡を信じて

ぴいちゃんの名前に願いを込めた。

おかげさまで、

何度も危なくはなったけど

ここまで長生きしてくれた。

でもやっぱりお別れしたくないよ。

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