Get angry.

どうも、RuIです。

このところ、新しく仕事が始まり

そのタイミングで高熱や嘔吐・下痢に見舞われ

回復しても頭痛と吐き気が治まらず

病院に行っても原因不明になっているこの頃。

さて、私は今回どうしていいかわからない状態で

日々を過ごしています。

原因は祖母。

前回、書けきれなかった

祖母と父親の関係も含めて

今回、記事を書いていこうと思います。

うちの祖母は父親に過干渉・過保護。

離婚した理由も父親を庇った挙句ですし、かまってちゃん。

何でもかんでも、やりたい病でもあり

やった見返りをいつまでも求めている人です。

大人になり、生まれた実家に戻って気づいたんですが

精神的な環境がおかしい、もしくは悪いと感じました。

うちの祖母の家は

いつも誰かしら、遊びに来ます。

俗にいう、井戸端会議の場なのか。

夕方になってやっと誰も来なくなると

使命感から夕飯の支度を始めます。

そして、ブツブツとこう言い始めます。

「誰々さんが何時までいるから、夕飯の支度が遅くなった」

「誰々さんはいつも長居する」など。

愚痴なのは分かっていますが

毎回毎回、この言葉を飽きるほど聞いていると

夕飯の支度があるからと行って帰ってもらったり

何かしら理由をつけて、返す必要があるのではないかと。

もしくは、今日は何時に父親が帰ってくるから

この時間までと最初の段階でいうとか。

不器用なことは分かっているのですが

小言がとにかく多いのと一言多い。

また、なぜか構ってアピールとでもいうのか

足を手術しているのだが

足が痛い、頭が痛い、怖くなった（方言で気持ち悪い？）と良く言う。

言われるのはいいのだが

これが頻繁になると、こっちとしても

病院に行けばとすすめたくなるし、すすめる。

だが、いかないし

布団ではなくコタツで休む。

それ以外にも、やらなきゃという使命感や

過保護があるおかげで

何々が痛いのにやってるとか言い出す。

こちらとして、やってもらわなくても

子供でもないし、自分のことは自分でやるが

そうはいかない。

これは父親の態度が関係していると考えている。

そして、一番面倒な言葉を口にする。

私はいなければいい、死んだ方がいいと。

この言葉の威力について、私なりの見解がある。

この言葉を口にするのはいいが

言われた側は、常に死に対する恐怖が付いて回るようになる。

言葉というものは不思議で

言霊というように、何かを縛り付ける力がある。

上記の言葉は、死についての呪縛だ。

私は小さい頃から死について考える時があった。

いい子でいる苦しみから逃れられるのは「死」ではないかと。

ただ、死んでも消えても何も変わらないのと

人様に迷惑がかかるという単純な理由で考えるのをやめた。

だからこそなのだろう。

祖母の言葉が嫌いであり、その言葉すら聞きたくないと思う。

そして、その言葉を発するだけで

その場がネガティブになり、他人をも生きる力を失わせる場になる。

私が少し客観的に家族を見るようになって

そう感じ始めていた。

そして改めて、この家族のネガティヴはレベルが高い。

家族と接してることで

自分もネガティヴになっていく感覚に陥っていくのが

また恐怖である。

子供の頃から、その環境で生きてくると

当たり前かのようだったが

彼氏や友達と多くの時間を過ごして来たことにより

家族の素性が見えて来たのも事実である。

幸いにも、私の周りには

ネガティヴよりかポジティブな人たちが多い。

だからこそ、そちらと時間を過ごした方が

人生を有意義に使えると思うようになった。

話は祖母に戻るが

昔からの性格だから、仕方がないのだが

いまは、新しく仕事を始めて

ピリピリする状況になっているおかげで

余計、その行動や言動が目についてしまうのが辛いとこ。

そこを乗り越えるために

自分でできることはやろうと心に思った

今日この頃であった。

では、もう夜も遅いのでこの辺で。

Good-bye

My past.

ご無沙汰しています、RuIです。

去年は色々あって、記事を書くのが

止まってしまいました。

これから、また少しずつ書いていこうと思いますが

当分の間は、過去の自分の整理をしたく思います。

去年の記事で書いたんですが、

今は母親と離れ

元住んでいた、父親の家に来ました。

当時は迷いもなく、ここが安全な場所になると思っていました。

今は、それがいい判断だったのかは微妙なところで

言葉の使い方や価値観の違いなど

精神的にくるものが多いことにも気づかされました。

父親と祖母のやり取りや、態度を見ていると…

ネガティブなことが多いです。

うちの家族は離婚をしています。

離婚した理由の詳細は書きませんが

父親とその家族のある事情により

中学３年生の受験期前に離婚しました。

当時は、何が何だか分からなく

母親から突然

『あんたはどっちについて行くの？』

と言われたことを覚えています。

それだけ、大人たちは切羽詰まった状況だったのだと

今は思いますが、当時の私にしたら訳もわからず

ざっくりした離婚理由であり

（いまも詳細不明な部分がかなりある）

判断は、生きていけそうという理由で

母親についていきました。

その頃の私は、小中と続けていたバスケットで

先生に裏切られ、大人への信用をなくしていた時期でもあり

判断として、上記のような理由になりました。

しかし、そこに襲いかかるのは

精神的なショックと

生きていく意味を見失い始めた時期が重なり

精神的に不安定になっていくものでした。

幸いにも、友達はできる方で

高校やバイト先に話せる人たちがいたので

表面上は、楽しく過ごしていました。

それが、後々自らを苦しめる羽目になるとは思っても見ませんでしたが…

精神的不安定な時期を過ごし、高校を中退。（いじめはなかったです）

別の高校を卒業し、専門学校入学も中退。

バスケ時代にも、多くの精神的ショックを受けて来ていた

私の心はズタボロでした。

それでも、専門中退後は

好きだったスポーツ関連の仕事に就き

約４年ほど働きましたが、

当時の彼に言われた一言

『その日、その日を生きてるようしか見えない』

という言葉を言われ、自分を変えないといけないと思い

本当にやりたいこと何か？自分のことを知る機会を作りながら

就職活動をしていました。

そのあとに、医療事務・アパレル販売員を経て

今度、新しい場所へ仕事に行きます。

そして、今になって苦しめる羽目になったことは

・自分への気持ちを素直に表現できなくなったこと

・自分の気持ちが偽善ではないかと疑い始めること

・辛い時に辛いと言わなかったことにより、

　今は辛くなったら辛いというようにした、その頻度が高くなっていること

上記のようなことが、気づき始めてから

自分が底辺の人間であるかのように思えて来てしまったのです。

また、それに拍車をかけるかのように

一緒にいるおばあちゃんに

『あんたは一人だからね』と言われたり

母親が妹にべったりで擁護していたり…

少なからず、私は一人なんだと思わざるを得ない状況にもなり

心が落ちていきました。

また、唯一の支えである彼にも

今、単発で繋ぎの仕事をしているのですが

体調が悪くなってしまい、休みがちになり

心配をかけてしまってると共に

こんな自分が彼女でいいのか？という気持ちの落ちっぷりです。

結果的に

小さい頃に、自分を偽ってまで得た幸せは

後から自分自身が変わるタイミングで清算しないといけないけど

どうにもできなくて、自分が嫌になるという悪循環に陥るということが

この状態になって分かりました。

就職活動中には、転職エージェントに

今までの経緯をお話しした時には

よくうつ病にならなかったねと言われましたが

いい子を装って、迷惑かけまいとしていたことにより

落ち込んでる姿を見せなかったりしたのもあって

実際は、うつ病になっていたと思います。

実を言うと、今その状況ではないかと思うくらい

気分が落ち込んだり

食欲が出なかったり、興味がなくなったり

過眠し過ぎなくらい寝ていたり

一番びっくりなのは、頭痛が治らないこと。

このような症状が出始めています。

自分と向き合っていこうと思えば思うほど

怖くもなるし、不安にもなるし

家族といると、余計に症状が悪化していく現状に

少々、ビビっています。

だから、いまこうして

ブログを書いて、整理整頓という形を取りました。

まだまだ、書きたいこともあるんですが

今日はこの辺で終わりにします。

機能不全家族はエゲツないです。

では、また機会があれば。

Good-bye

Starting.

お久しぶりです。

最近はMacを触る機会が増えて来たので

また記事を書きます。

今日のタイトルは『Starting』

このタイトル通り

私のプライベートはスタートを切りそうです。

理由としては、一つ。

固執していた家族と離れること。

以前から、違和感を感じていた実家暮らし。

（うちの親は離婚をしていて、母親と住んでますが）

その実家から、生まれた実家（おばあちゃんの家、父在住）に

住まいを移ろうと思います。

これには、色々と葛藤をしましたが

固執する意味と自分の人生を天秤にかけ

比重があるのは”自分の人生”だと思いました。

中学校から育ててもらった恩や

専門学校や高校と多大なる迷惑をかけて来ましたが

感謝をし、旅立つ必要があると決断。

以前から、気持ちの捉え方など

考え方などを変えていけば何か少しづつ変わると

そう思うようになってからは

実家にいること自体が苦痛に感じるようになって来ました。

この理由としては

自分自身がアダルトチルドレン

要するに、自立ができない子供なのだと思います。

そして、子供の頃から抑えていた感情の解放。

これが大きな気づきでした。

いい子でいなければいけない。

親に迷惑をかけてはいけない。

お姉ちゃんでいなければいけない。

このようなレッテルを自分に貼り

自分を偽り、生きてきた代償がアダルトチルドレン。

そして、もう一つ気づいた

母親もアダルトチルドレンだということ。

必要な感情は表に出していいのだと分かった去年から

家族と喧嘩や口論を勃発させていました。

お互いがアダルトチルドレンなので

なかなか話がまとまりにくいこともあります。

そして、そこで感じたことは

親と子供という関係性。

子供は親を見て育つ。

これ、まさにそうでしたし

気づいた時には、怖くなりました。

そして、その関係性からの離脱は

絶対的に必要なことだと。

持論になりますが

親になった以上、子供を持った以上

責任は絶対に持つことは必要です。

そして、子供はそんな親を見て育ちます。

ない場合は、子供もその背中を見て来てるので

同じことを繰り返すことが出て来ます。

（自立できていれば、そうなりにくいとは思うのですが）

育てたことが誇らしいのであれば

それは子供を自分の自信など含め

優越感に浸るものとしてしか見てないことも

あり得るんじゃないかと思ってしまいました。

私は独身なので

実際は、違うところも多いかもしれませんが

親には親なりに

温かく子供を見守ることはするべきではないかと

そう小さい頃から思っていました。

それができる親は最近は稀なのか

それかそういう家族を知らないだけなのか

なんて思ったことがありましたが

実際には、存在します。（彼の家がそうでした）

今までに生きてきた環境は

いかに、人の価値観や感性を作り上げていくか

自分で実感した時です。

そして、それからまた成長するためには

今、自分自身で必要なものを見つけるなり

居場所を探していくなり

動き出さなければいけないのだと思い

今回、Startingということで

一歩踏み出してみようと思います。

心の整理をすると共に

決断として、記事を書きました。

では、また機会があれば。

Good-bye