まずは、6年前の震災により被災された方々、お見舞い申し上げます。
あの時、まだ独身で子供もいなくて仕事して普通の日常を送ってた。
そこから6年も経つと環境はガラっと変わる。
1年2年と月日が流れく中で、見舞う気持ちも復興を応援してく気持ちも昨年までは強くあった。
でも今、二人目がお腹に居て、予定日まで19日。
体は重すぎて全然自由がきかなくて、
かなりの足の痛みを抱えながら過ごしてて
上の子は1歳5ヶ月になろうとしてるとこでワガママも酷かったり、母が恋しく抱っこを求められてもなかなかしてあげられない。
この状況下の私には、正直、今被災地に向けて言葉を発信するどころか何か一つでも出来る事を…
と言う余裕はない。せめて、ツイッターで支援案内をツイートするくらいだ。
旦那は一旦帰って来たが、また明日から違う現場へ出張に出てく。
もう、いつ産まれてもいいように用意が色々とあって自分で普段なら出来そうな事も旦那に頼まないと無理な事があって色々伝えておいても忘れられたり、グダグダ感がすごくて見ててイライラしたり。思わず嫌味も言ってしまう。
こっちは、全て子供有りきの事を頼んでたりするわけ。それを親も旦那も全然人の話なんか聞いちゃいない。返事だけされてやってもらえずイライラするなら、もうどんな体しんどくても自分でやった方が、マシだとつくづく思った。
あー愚痴が止まらない。
こんな調子だから、追悼すらする余裕がありませんでした。が今の私の本音です。
私も私で今がいっぱいいっぱいです。と。
早く産まれて欲しいけど
同じ年度の子供が少なすぎるので、
次年度で産みたいってずっと思ってる。
だからこそ陣痛につながるような動きは注意と思ってるけど、一番理解してくれてそうな身内がまるでダメだからもういっそのこと早く産まれて自分自身が動けたほうがいいとさえ思ってくる。
が！！ダメだ。
これは後に後悔につながるから
次年度を、願おう。
もーーほんとにさ
これ妊娠のせいでイライラなの？
情緒不安定なの？
夜1時間半に一度起きてて寝不足だから？
もーイヤになる。
旦那も、産気づいたら帰ってくるって言うけど
会社の車で皆んなで行ってるし、現場も忙しいの知ってるし、公共機関使っても4時間以上かかるみたいだし。私も、仕事してる身として、伝えた言葉は"別に慌てて来なくていい"
"あと、2日で帰れるとかなら現場片付いてから来ればいい"
と言ってしまうくらい、居て欲しい時に居ない環境に今までもあるから変に理解してる感が出せてしまうし、突っぱねる事が出来てしまう。
もーぜーんぶヤダ。
なんでいつも私ばっか！！って思ってしまってるから全てイヤになってしまってる。
愚痴がやっぱり止まらない。
口に出すとイヤがリアルになって増量してしまうけど、
文章だとただ書いて終わってスッキリしちゃうのでついつい（汗）
なんかすみません。
今私とってもくだらないんです。
いたわってもらえなくて不貞腐れてるんです。
分かってるけどどーにも抑えられず処理できないんです。
残念な私。
負けるな私。
こんなどーしよーもないブログを読ませてすみません。ありがとうございます！
寝ます！！
