らぐねこです
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いつもいいねやコメントもありがとうございます
いつもいいねやコメントもありがとうございます今日の内容はブログに書くことではないかもしれません。
暗い内容だと思います。
不快な方は読まないでください
吐き出したいだけだから、書くだけ書いて非表示にしようと思いましたが
結局は誰かにこの苦しみ知ってもらいたい。って気持ちがあるのだと思います。
だからいつも通りに書きます。
もしかしたら後で書いたこと後悔して消すかもしれません。
身バレしそうでも消すかもですが。
言葉遣いも今日は思いの丈のままに書きます。
最近、もうこの気持ちがどうしようもなくて、、、。
その気持ちを抱える自分も嫌で、、、。
数日に一度は悶々とそのことを考えて息が苦しくて眠れなくなります。(このこと以外では元気ですし、チビらぐちゃんとも毎日楽しく過ごしていますよ❤️)
どうすれば解決するのか知りたいけれどわからない。(一番は自分の捉え方や考え方を変えるのがベストだと思ってはいるのですが、、、。)
もう、病院やカウンセリングをした方がいいところまで来ているのかなと思います。
苦しくて苦しくて。
胸の内をただ吐き出したいから書いてます。
支離滅裂かもしれません。
最近、もうある人が無理になっています。
わたしのブログ読まれてる方はわかると思いますが
義〇と書くのも嫌なので書きません
産後のガルガルだと思っていました。
いや、ガルガル期がおわってないからかもしれません。
短い同居から別居の現在まで、感じてきた嫌悪感が私の許容量を超えたから、こんな感情になっているんじゃないかと推測しています。
最近は特にデリカシーなかったり不快なことを言われた記憶はないです！
ただ、
わたしの感情は
会いたくない。
顔見たくない。
気持ち悪い。
チビらぐちゃんに会わせたくないし触らせたくない。
声も聞きたくない。
電話も取りたくない。
LINEもしたくない。
という思いに支配されています
この人のことが話にあがるだけで
激しい動悸と苛立ちに襲われます
LINEや電話で名前が表示されても嫌で嫌で仕方ありません
チビらぐちゃんのことは可愛くてたまらない様子ですが
それも私からしたら気持ち悪くて吐きそうです
今年に入ってまだ会わせていません。
(正月に行くと提案したが来なくていい(遠慮して)と言われて会わせてないです)
でも来週からは自宅に帰るので会わせないといけません
1月いっぱいで仕事辞めました。
車も手放すそうです。
意味がわからん。
仕事辞めたから来る頻度増えそうストレスストレスストレスストレス
ストレスストレスストレスストレス車なくて、このど田舎大分でどうして生きていく？全部息子(らぐパパ)させる気か、、、ストレスストレスストレスストレス
ストレスストレスストレスストレス相談もせず勝手に決めたことなら、こちらを頼るなと思ってしまいます。
もうどうか大阪に行ってください。
大分の地からでていってください。
この人の存在が嫌で嫌でたまりません
フォローではないですが、デリカシーないところ以外は悪い人ではないですよ
ただ、私とあまりにも合わないのだと思います。
つもりつもった嫌悪感の一部(何度も同じ話をされているものもあります)
旦那(義父)がイビキがうるさい時は蹴り飛ばして向きを変えていた。私の育ちからしたら、人を蹴るなんて信じられません。笑顔で話すコイツにドン引き。
義父から夜を求められても私は嫌で嫌でしょうがなかった。笑いながらこの話をされましたが、、、嫁に話す内容ですか？気持ち悪くて気持ち悪くて吐きそうでした。
らぐパパが小さい時は、飲み物こぼしただけでイライラして布団叩きで叩いてたわー。またまた笑いながら、、。今でいう虐待では？時代的にありだったのかもですが、、、私はひとつも笑えません。ドン引きです。
義姉が酒癖悪いこと。学生の時にベットの下にチューハイの空き缶がたくさんあったことを話された時。、、、。身内の恥を恥とも思わず、義姉さんの気持ちも考えず嫁に話すことが信じられなかった、、、。でも、義姉さんと初めて会った日にその酒癖の悪さは思い知りました、、、。夏の暑い日(初盆で初めまして)に酔っ払って泣き上戸になって、私の布団に汗まみれで汗臭い、酒臭いで寝られたこと私は忘れません。相手をしたのは私で、あの人は一度たりとも様子を見にきませんでした、、、。それも嫌でした。
義父の借金を息子(らぐパパ)に背負わせたこと。結婚しようかという時に。これはやっぱり私の中で納得いきませんでした。
義父は警察官。あの人は看護師。二人とも好き好きにお金を使い、子どもには残していません。
義父の退職金の一部をあの人は貰ったそうです。それも残っていないのか、、、。あの人のお金事情は知りませんが、、、。らぐパパが責任感から背負ったものだから仕方ないとは自分に言い聞かせつつも、、、。
一番初めに嫌悪感を抱いた出来事です。
義姉が小さな頃(小学生くらい)、お友達と一緒にいたら、野犬に襲われて、姉は逃げ帰ったが、お友達は襲われて亡くなってしまった。香典を包んだがポストに突き返されたことがものすごく頭にきた。、、、という話をされました、、、。
、、、、、。これは書くか悩みましたが、吐き出させてください
聞くだけでも辛い話です、、、。何故この話を私にする必要があったのか、、、。やっぱり顔はニヤつきながら話していたように思います。声に表情がないからそう私が捉えたのかもしれません。
聞くだけでも辛い話です、、、。何故この話を私にする必要があったのか、、、。やっぱり顔はニヤつきながら話していたように思います。声に表情がないからそう私が捉えたのかもしれません。とにかく香典を返されたことが頭にきたということを必死に話していました。
こんなことは自分が墓場まで持っていけばいい話では？
この時も思いましたが、、、娘が産まれた今はもっと義姉のお友達のことを想って胸が痛みます、、、。
大事な娘を痛ましい事件でなくして、罪はないけれど逃げ帰って無事な娘を持つ親からの香典を私なら素直に受け取れるかな、、、。辛いから。お友達(義姉)を責めたくないから香典受け取れない気がします、、、。
その立場にならないとわからないことですが、、、。
人の生死が関わったことを軽々しく話すことに嫌悪感が止まりませんでした。
他にも、、、こちらはブログに書いたことありますね。
子どもが産まれても、保育園などに行き出して、急なお迎えとかあっても私は手伝わないから。子どもできたからどんなに大変でも都合良く戻ってきて欲しいとか言わないでね。これは同居解消の時に言われたセリフです。この時は孫ができても絶対に抱かせないし、絶対に頼らない！戻ってきてほしいなんか絶対ないわ！！！とブチ切れました。笑
あとで調子良く、この時の言ったのはごめんね。孫は抱かせてねと言われて一応和解しましたが、、、。
今は何かあれば頼って欲しいと言われますが、この時のことがあるので孫は抱かせましたが絶対に頼りたくはありません。これからもチビらぐちゃんのことで頼ることだけはしたくないです
チビらぐちゃんの性別伝えた時に、おめでとうとかもなしに、女かぁ、、、。跡取りがぁ、、、。二人目で男やったらいいな。的なことを言った。これはブログにも書いたので割愛しますが、、、。不妊治療の苦労も知らない、お金もだしてない、義父にも家を追い出され、愛人作られたやつが、跡取りなんか言う資格ある？って思いましたとさ！
高位破水で入院してからも一度も心配をしてこなかった。ブログにあげましたが、お見舞い金はくれたし、お礼のLINEにお大事に的なのはありましたが、、、。
まぁいんですけどね、、、。孫孫言うなら、無事に産まれますようにくらい言えんのかね！？
出産後も労いは一切なく、息子に似てるなぁが多かったよね。うん。大嫌い。これ(頭の形とか)は私の家系やわぁ。ごめんなー。なんて言われた時はもう嫌で嫌で泣きたかった。
お前にひとつたりとも似てほしくない。顔も気持ち悪くてたまらないから。らぐパパは義父似であると自分に言い聞かせてる。笑
早産児でチビらぐちゃんの視線が微妙だったりした時の斜視？斜視やったら困るわー。の発言。
これもブログに書きましたね。笑
今思えばこの最後の失言から、私のばばぁ←嫌悪感メーターが振り切ったんだと思います。
終いにはババァって言っちゃってるし
今日だけはもう思いのままに！！
思いつくままにたくさん書きました
よく、悪いところより良いところを探してそこに注目するようにする
とかってあったりするけど、なかなかできない
今まで生きてきて、こんな目にあったことないし(余程恵まれて生きてきたのかな。)こんな感情になったことないから、本当にどうしたらいいかわからない
人を心から嫌いになったことないから初めて嫌いになった人です
でも心のどこかでは、大切にしなきゃ。こんなこと思っちゃいけないのに。そこまで酷いこと言われてるのかな？私が過敏すぎるのが悪いんだろうな。
って抑制しようとする気持ちはある！
でも、最悪の感情というか、
らぐパパは大好きだし、これから家族3人で幸せな家庭を築いていきたいのに
この人と離れたいから
離婚
の二文字がいつもチラつく
もー、ほんとどうしたらいんだろう
精神科に行くのがいいのかな。
動悸で息苦しくて、困ってます
こんな感情のままに吐き出したブログをここまで読んでくださった方ありがとうございました
闇がうつらないよう、楽しいこと考えて下さいね
さぁ、私も寝て起きたら、チビらぐちゃんと楽しく1日を過ごすぞー
おやすみなさい