たかし- ｔａｋａｓｈｉ -のブログ

Lolita.

Lolita, light of my life, fire of my loins. My sin, my soul. Lo-lee-ta : the tip of the tongue taking a trip of three steps down the palate to tap, at three on the teeth. Lo. Lee. Ta. She was Lo, plain Lo, in the morning, standing four feet ten in one sock. She was Lola in slacks. She was Dolly at school. She was Dolores on the dotted line. But in my arms she was always Lolita.Did she have a precursor?She did, indeed she did. In point of fact, there might have been no Lolita at all had I not loved, one summer, a certain initial girl-child. In a princedom by the sea. Oh when?About as many years before Lolita was born as my age was that summer. You can always count on a murderer for a fancy prose style. Ladies and gentleman of the jury, exhibit number one is what the seraphs, the misinformed, simple noble-winged seraphs, envied. Look at this tangle of thorns.

Brother.

Bem, tecnicamente o aniversário dela só será daqui algumas horas (segundo ela mesma), mas foda-se a polícia porque tô a fim de escrever e já são meia-noite no restante do Brasil, então....(｡・ε・｡)Exatamente nesse mesmo dia, há 18 anos atrás, uma certa bicha nasceu. Uma bicha chamada Vanessa. E muito tempo depois, essa bicha acabaria cruzando o meu caminho. O modo como nos conhecemos não foi convencional e eu nunca me esquecerei de como nos divertimos tanto e nos demos tão bem sem nem sequer forçar. Não costumo conseguir me dar bem com ninguém de cara, mas com você foi tão natural que sei lá. Amizade à primeira vista IJSDIFJSDIFSDJFS. E desde aqueles bons dias no AD e em SP em 2010, pudemos cultivar o que já tem se tornado uma coisa muito importante pra mim. Também nunca considerei pessoas como melhores amigos, mas você, conseguiu o impossível. É além de meu melhor amigo, meu irmão e a pessoa que eu mais quero ver ser feliz. Não importa como, eu só quero que o nosso futuro seja muito, muito feliz. E possamos estar velhinhos, em uma varanda, rindo e falando nossas merdas. Gosto muito de você, Nee...E espero sinceramente que nesse aniversário tenha além de tudo o que deseja, tudo isso em dobro. É tão fácil gostar de você, e imagino quantas pessoas te desejam o bem. Por isso, mesmo sendo péssimo em falar de sentimentos e aniversários, te desejo o melhor aniversário e que venham muito mais e eu esteja ao seu lado para vê-los passar! Amo você, irmão. Feliz aniversário. o(TωT )

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Eu não preciso de tempo, não de heroína, não de álcool, não de nicotina. Não de ajuda, não de cafeína. Apenas dinamite e terebentina. Eu preciso de petróleo para gasolina, explosiva como querosene, com alta octanagem, sem chumbo. Um combustível como…Gasolina.Eu não preciso de amigos nem de cocaína. Eu não preciso de um médico e remédios, nada, apenas vaselina. Algo como nitroglicerina. Eu preciso de dinheiro para gasolina, explosiva como querosene. Ela flui pelas minhas veias, ela repousa nas minhas lágrimas, ela flui dos meus ouvidos. Coração e rim são motores. Se você quer separar-se de algo então você precisa queimá-lo. Se você não quer vê-lo novamente, deixe-o mergulhar em gasolina.

11.02.12

Meu sábado de proveitoso não teve nada, exceto por ter sido iluminada pelas noções gerais da aula de Direito Civil II. Me sinto muito parada ultimamente. Como se estivesse estagnando no tempo e nem sequer me apercebendo do fato. Odeio deixar nós desatados, ou simplesmente, não acabar algo que comecei. Não há sensação alguma de missão cumprida, apenas uma lacuna vazia à espera de seu preenchimento....E se ele não vier, qual é o objetivo?Por enquanto sinto-me satisfeita por estar começando uma nova etapa da minha vida, onde poderei aprender algo que concerne efetivamente com a minha ''área'', e talvez se puder ter a chance de aprender a prática, toda a teoria se torne mais flexível, palpável. Ir para o estágio me proporcionará também, uma chance de me organizar para as futuras empreitadas e principalmente, maio. (・ω・)/ Depois disso não tenho muita certeza se poderei retornar a SP em julho, mas espero que com sorte, consiga!Enfim....Preciso de foco.

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“We have no future Heaven wasn’t made for me. We burn ourselves to hell.” - “Sometimes I feel so worthless. Sometimes I feel discarded. I wish that I was good enough.”

reflection.

É incrível como podemos mudar nossos pensamentos e opiniões ao longo dos anos. Pego como exemplo coisas simples que podem parecer bobas no conceito de alguns, mas servem para delinear com perfeição aquilo que estou defendendo. Digo...Há alguns anos atrás eu não suportava o Kyo, de fruits basket. Não suportava mesmo. Não entendia porque ele tinha de ficar com a Tohru, quando o Yuki tinha passado por tudo aquilo e sofrido e blablabla. Mas muito depois percebi a desconexão do meu ponto de vista. Era óbvio que eles ficariam juntos. Óbvio pela forma como a Tohru criou uma afeição instantânea por ele, como parecia realmente feliz ao lado dele, mesmo entre pequenos gestos. E só depois entendi : Eles tinham sido feitos um para o outro. Honda por ter um passado triste, mas mesmo assim não desistir de viver e realizar o sonho de sua mãe em vê-la formada no ensino médio. Kyo como todos os outros criados sob a maldição dos signos vivera por muito tempo como a escória, o excluído pela lenda e por conseqüência pelo Deus, Akito. Sei lá, pode parecer bobeira mas esse mangá teve uma grande importância durante a minha adolescência. Foi algo inspirante....Mudando completamente de assunto...＼(*｀∧´)／Nem vai rolar de ir ao RJ amanhã. É meio triste porque eu estava criando uma série de expectativas, mas já devia saber que algo iria me impedir. Não que eu estivesse querendo me por pra baixo ao não acreditar de início, só que parece haver uma grande problemática a toda vez que planejo algo para aquelas bandas. Só posso esperar para dar tudo certo pra maio. Aqui uma foto minha com a Priscilla. Como citei antes, a vi há alguns dias atrás. Foram realmente bons dias.

vacation.

Estou de volta. Foram dez longos dias em Fortaleza, os quais além de proveitosos foram divertidos. Evitei ao máximo que pude o mar, sabe...É um pouco absurdo ir para uma cidade praiana e não aproveitar nada, mas eu já tive o suficiente das experiências com água na infância. Pude rever a Priscilla, minha mamãe linda. ♥ Foi legal por o papo em dia e passar algum tempo na presença dela. É incrível como nem se compara estar com a pessoa cara a cara...Também vi a Mandy e a Marcella. Depois de praticamente dois anos. Acho muito estranho como a distância não consegue apagar o laço que temos. É uma amizade que pode ser bastante duradoura se cultivada, uh. (´∀｀)E anunciaram um show em maio em SP. Apesar de não ser fã do D, eu quero muito ir para ver meus amigos e minha mulher. ]ç~s]çfs]~sd]sf * a que não para de repetir isso* Falei com minha mãe e no começo ela estava um pouco resistente e agora está começando a ceder...Sinto que se eu provar meu esforço, ela não vai impor nenhum obstáculo aos meus planos. Pretendo retomar meu trampo, até poder passar em algum concurso da vida e ganhar mais ainda. Seria bom ter uma renda maior. O que significaria ainda menos dependência dos pais e bancaria tranquilamente todos os meus futuros planos. <3Apesar de tudo, estou muito ansiosa pelo discorrer do ano. Quero ver como o cenário irá se firmar. Quero ver as cores da bela pintura tomarem forma....Agora é torcer para dar tudo certo e eu conseguir ir ao RJ. Bye. ~

the last day of the year.

Está meio tarde para escrever aqui, mas devido à minha desocupação infinita e a falta de sono aliada a ela, resolvi fazer esse post. Não, eu não costumo fazer retrospectivas e muito menos lidar bem com a descrição do meu ponto de vista sobre as memórias acumuladas ou como os dias passaram, sei lá. Mas vamos lá.Muita gente disse que 2011 não foi um ano bom, mas eu não concordo. Pra mim foi divertido, apesar de eu ter relaxado um bocado em relação à faculdade. Foi neste ano que finalmente saí da minha condição de dependente completa dos meus pais e arranjei um emprego...Comecei a ganhar meu próprio dinheiro e a sensação que me trouxe ter uma recompensa pelo meu esforço é grandiosa. Com ele pude bancar muitas das minhas aquisições financeiras e inclusive uma viagem! Foi ralado pra caramba, mas eu fiquei feliz por ter feito tudo com meu ''suor'', ne. Enfim...Este ano também foi cheio de descobertas e atitudes decisivas. Abandonei algumas pessoas, conheci outras, e a roda viva nunca para. Mas como já falei em outros posts, estou realizada em cada uma das minhas escolhas. Porque arrependimento não leva ninguém a lugar algum, e se prender ao passado te impede a olhar diretamente para o futuro.E eu quero contemplar o futuro sem a sobrecarga do passado. Claro, seria incoerente desejar estagnar as memórias boas, mas...Tudo precisa ser feito com cautela.Esse ano também foi um ano de surpresas. Um sentimento que eu jamais achei que iria conseguir tanto espaço no meu coração enfim me fez tomar alguma atitude, ne, princesa? ( ´艸｀)Mas eu realmente não colocava fé em mim. Meu medo...O grande medo de amar de novo. Fico feliz por ter me provado errado quando a vi novamente. Também passei mais tempo com amigos que já estão na minha vida há algum tempo, risadas, bobagens, ah, céus. Como sinto falta.Também estou mais do que obstinada pelo meu objetivo de ir morar em SP. É algo que passou de uma mera ideia ou sonho para meta. E ter o apoio dos meus pais pela primeira vez tem sido o melhor, hun.Não irei me precipitar a falar de perspectivas ou planos, creio que é preciso moderar. Afinal, quanto mais tentamos planejar cada aspecto do que ainda nem chegou, é como se quiséssemos por uma placa no tempo e dizer a ele que seja nosso. E é totalmente o contrário. Estou ciente sim daquilo que terei de fazer para obter o meu sucesso, mas irei percorrer essa longa estrada em silêncio. Sempre cautelosa. Sempre realista.E o que eu mais quero é ter o prazer de olhar para 2012 e perceber as minhas novas conquistas...Um bom ano novo para todos. O que estão comigo sabem quem são. Obrigado por cada memória, cada momento, palavra, sorriso, contato. Enfim....Por tudo.

28.

Eu não me entendo, sinceramente....Mudanças constantes e tão drásticas de humor me perseguem até quando não deveriam.Dou uma olhada no geral deste blog, desde o início e percebo que na maioria dos meus posts, acabo sendo pessimista demais, tendo uma visão um tanto quanto amarga do mundo. E como já devo ter mencionado, alguém disse certa vez que a gente só fala do que o coração está cheio. Então, mesmo que eu me convença que é diferente, isso significa que tanto ódio por mim mesma e medo de mudanças me arrastam para o fundo. Argh. Não queria que fosse assim...~ Mas prometer um 2012 diferente seria pura hipocrisia.I don't know what to expect anymore.

meaningless.

Depois de todas as provas e complicações, meu desempenho foi melhor do que o esperado. Mas toda a euforia para o começo das férias se transformou num pesadelo. Me senti tão estranhamente sufocada e triste. Vazia. Como se tudo estivesse contribuindo para o meu mau humor. As vezes eu tenho a vaga impressão de estar correndo em círculos...Ao menos decidi não me abalar mais com a tentativa das pessoas em me controlarem. Já tenho motivos suficientes para me revoltar com tudo isso. Chega. A porra da vida é minha. E mais um natal se aproxima...Tsc. Sinto que sou o Grinch as vezes.

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Eu tentei dormir, juro que tentei mas estou sendo perseguida pelos pensamentos ecoando na minha cabeça...Estou na reta final deste ano, concluindo provas e obtendo sucesso nas realizadas até então, mas a origem das minhas preocupações passaram a ser outras. É como se uma voz interna acusasse algo, lá no âmago, enraizada tão profundamente.. Estou cansada.

December.

Desde que comecei a pensar em coisas positivas, tenho atraído isso para a minha vida. Porque sabe, chega uma hora que essa história de lamentações e auto-piedade em excesso dá no saco. Afinal, se não existe a tentativa de abraçar as mudanças boas, qual é o sentido de continuar se não há evolução?Que seja. Meu coração também está mais leve....Tô feliz porque ando me aproximando muito de pessoas importantes para mim e retomando contato com outras. (・ω・)/Agora preciso me concentrar pras provas finais. Não vai ser fácil, mas eu tenho capacidade, eu sei e vou repetir isso para a minha alma, quantas vezes precisar. O que eu quero, eu consigo.Até mais ver, muchachos.

not again.

Eu sinceramente poderia falar aqui o quanto os últimos dias foram divertidos e cheios de folia e todo aquele blablabla inconseqüente, mas não no meu humor atual.Seria impossível realizá-lo. Mais uma vez é como estar sendo sugada para o fundo do poço por um vazio inexplicável. Como um amigo chegou a dizer, o fato de tudo estar tão estagnado acaba por implicar em uma raiva desmotivada. E tem o papo de como finais de ano são complicados. Correria, cobranças, muita pressão. Pessoas irresponsáveis pagam o preço por sua falta de interesse no restante do ano. Toda ação tem uma reação, não é a regra básica?Quem não está a fim de nada, não vai colher nada. Ah....I'm just so tired.

Farewell, friend.

Eu não tinha me dado conta de quanto tempo se passou desde o fim da nossa amizade. Se eu realizasse uma retrospectiva, do princípio, interlúdio e final, me surpreenderia com o número de memórias acorrentadas a você. Não dá pra dizer que tudo foi desgastante e em vão...Seria uma mentira descabida apontar o dedo assim e cuspir palavras tão ruins, por conta da soma de sentimentos que se acumularam no peito. Mas eu também fico feliz em perceber que eu segui em frente, tanto quanto você. Me incomoda sim alguns fatos que permanecerão melhores se não citados, mas agora, tudo se resume a me deixar ser livre. Cumpriu a promessa e apesar dos pesares, me sinto bem agora. Livre....Posso olhar para os ocorridos e sorrir, não agir com repulsa. Afinal, uma vez me falaram que se existe ódio, é porque já existiu amor. É um sentimento tão forte e poderoso quanto. E não é o meu sentimento atual por você. Obrigado por ter me ensinado lições valiosas, por ter se preocupado quando estávamos juntas, por ter ouvido, por ter xingado. Enfim, por tudo.

アメンバー限定記事-

Oni.

Já pode voltar pra SP?Aliás, tenho um ótimo pressentimento sobre o grupo de Hakuoki. Todos gatos e (≡^∇^≡)''You're nothing before a true oni.''

The past few days.

Voltar para casa é um suplício. Você nunca imagina como a realidade é dura até dar de frente com ela novamente...Abrir mão de dias tão maravilhosos com pessoas incríveis deveria ser algum tipo de proibição bem séria. Esperar tanto para rever essas pessoas e o tempo discorrer com tamanha rapidez é doloroso, frustrante. Mas o lado bom é que sempre temos memórias, recordações e coisas lindas impressas na mente para cultivarmos por todo o período da nova espera. Um sinônimo de esperança...Uma promessa futura.De longe essa foi uma das minhas melhores idas à SP. Pude aproveitar bem mais com a galere e principalmente com você. Existe uma frase dizendo o seguinte ''Expect nothing and you'll be surprise of something.'' E ela se encaixa perfeitamente aqui...Porque eu jamais iria imaginar que tudo tomaria tal rumo. Não imaginaria que eu teria a coragem de me desprender das amarras da hesitação e conseguir me mover pelo meu verdadeiro objetivo. E foi tão natural, tão íntimo..Tão bonito da sua própria forma que não consigo nem me segurar, mimimi. As saudades já são enormes, ne, princess?Segurá-la nos meus braços, protegê-la, acarinhá-la...Eu daria tudo para ter isso de volta o mais rápido possível. Seja como for, também teve o show. Apesar de toda a espera, o sacrifício, os mendigos e as palhaçadas, foi super divertido e eu faria tudo de novo. Dessa vez consegui ficar bem perto do KAMIJO. 。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡ Não conseguia fazer nada além de pensar nele, no seu sorriso, na sua linda voz. E ainda chorei em love will be born again. São tantos significados, tantos. I'll be with youI've never loved anyone like this beforeAny time, every timeI want to stay with youI don't want to say goodbye.I'm afraid of losing your loveI could never live without youBut my time doesn't forgive it.Por mim nunca teria a lavado a mão depois do meeting ~sdf~sdç~sdfdsf Enfim.Conheci muita gente legal também, mas acho que essa viagem toda se resume à uma palavra : Vitória.Em todos os aspectos. E eu quero voltar o mais rápido possível, sim...

Toooooday.

Basicamente o dia está sendo pura correria, mas eu não poderia simplesmente viajar e não comentar nada aqui. Nunca se sabe quando você vai sumir para todo o sempre também, e de repente, nee...*morre* O fato é que apesar de tudo, as coisas estão se encaixando e hoje de madrugada vou para São Paulo. ♥ Encontrar meus lindos amigos e me preparar para o show. o(〃＾▽＾〃)oMuita gente ficou enchendo o saco porque já os vi ano passado, mas e daí?Perder a oportunidade em re-ver meus amores meu príncipe lindo, nem pensar. eTambém estou pensando muito sobre minha princesinha....Tomara que tudo dê certo. Ainda preciso me lembrar de levar o presente e a carta, mimimi. Bem, seja o que Deus quiser. Desejem-me boa sorte. ( ´艸｀)

Egoist.

Porque faz o maior tempão que eu não tiro fotos de Hiroki e eu sinto falta dele...Por mais macumbado e tenso que esse cosplay esteja, ele é o meu bebê. (・ω・)/

31.10.11

Ando escrevendo igual à minha fuça, mas vamos lá. É madrugada e eu estou caindo aos pedaços, não tem sentido querer por muita lógica em nada. Ainda é tecnicamente o dia das bruxas. Não tinha nada em mente e nem sei se vou tirar fotos ''especiais'', essa coisa toda já não me atrai tanto o interesse e talvez seja mentira, e seja um desculpa porque não terei tempo. Odeio pensar que daqui umas duas horas vou ser acordado e terei que sobreviver o dia, porque tem faculdade-trampo-alemão. Sinceramente, tava cogitando faltar o curso de alemão porque minha cabeça vai explodir e eu sinto sérias dores no pescoço, puro sedentarismo e falta do que fazer também.Pararia pra comentar como estou puto com uma situação aí, mas não vale à pena e certamente não agora. Não entendo porque diabos fiz esse post retardado. Mas sei lá, precisei. Que seja.