久しぶりにブログ書くなぁ。
最近は、家族と接する機会を極力少なくし
（一緒にいても笑いもしないし、楽しいとは思わないし、喋っても“はぁ～…”ってなるだけだから）
一人の時間を作りまくってます。
全然寂しくありません。
むしろ、穏やかに過ごせてるし、
心がワクワクするものに“素直に”ワクワクと心を躍らせることが出来るので、
今の自分にとっては、前向きな気持ちになれる時です。
小さいころから
楽しい事とかあって話をすると
なぜかイラつくのか、親は苛立って起こり始めます。
楽しい話を、楽しく受け取ってもらった記憶がなく、
『話さなければよかった…』っていう気持ちが何度もあったので、
それ以来、私の事を話さなくなった。
これ、未だに続いています。
なので、親からすると
いつも何をして、何を考えているかわからない
扱いずらいと思っているでしょう。
それを気づかせてくれたのも
先生が紹介してくれた本に書いてあった。
問題のある子には
問題のある子をつくる親がいると。
そもそも
親自体、自分は正しいし、
子供の意見より自分の正しいと思った事を押し付ける。
押し付けとも気づかず、子供のため、子供のため、と言っては
子供の主張や尊厳を奪っていく。
親が正しいと思っている子供は
親が言っていることだから、
親に従わないと、という気持ちから
自分の気持ちを吐き出せなくなる。
ずーっとこんな気持ちを溜めていくと
気づかぬうちに、自分の中に“不満”や“怒り”が溜まってく。
自分では、何が起こっているのかわからないまま、
“不満”や“怒り”に蝕まれていく。
大人になった今でも
反抗期のようなものが続いているのは
幼いころに植えつけられた事によって起こっているんだとわかった。
“不満”や“怒り”を処理しきれてないから
いつもイラつく。
話しかけられるだけでも 気持ちが萎える。
そんな状態。
私の中で、そういうことが起こっていると
わかっただけで
気持ちの整理が出来てきて
かなり楽になれた。
その証拠に
最近、他人との付き合う時の気持ちが変わってきている。
過去の記事にも書いたけど
他人と関わるといつも嫌な気持ちしか出てこなかったし、
周りの目が気になって、
馬が使う視界制御のマスク？みたいなの欲しいと思ってたくらいｗ
それが今
初めましての人でも、必要以上に身構えることもなく、
自分がやりたいから、とか
自分が助けたいから、とか
自分の気持ちを優先で動くことが出来てきてるし
（以前は相手のことばっか考えて、結果何もできないってことばっかり。“今話しかけたら迷惑かも”とか“今やったら逆にダメなのかも”とか、勝手に相手の思いばっか気にしてた）
いい意味で
周りは関係ない、と思えるようになってきた。
そして、病院へ通う前に
派遣先で知り合ったとある人と再会をしたんだけど、
前と雰囲気が違ってた。
前は、何か距離があるような
ギスギスしたような 妙な感じだったんだけど、
約半年ぶりに会ったら
自然な感じで、あったかいような距離感だったし、
落ち着いて接する自分もいた。
とっても不思議。
特別な事はしてなくて、
ただ、先生にみてもらって、
今の私の気持ち等をくみ取ってもらって、
今の自分に適切なものを提供してくれる。
それを、読んだり、聞いたりしてただけ。
そしたら、自分の気持ちがどういう状態でこうなったのか理解できた。
そしたら、周りとの付き合い方が変わってきてた。
ほんとに不思議。
まだまだ、友達にも会おうって気持ちになれないけど、
いつか
『あの頃 病んでて～ｗ』って話せる時がくると確信して。
楽しい気持ちでいると
楽しい方向へ進んでいくってことが実感できたので、
私が楽しんでいれば、それでいいんだと。
誰がなんと言おうと私の人生だし（といいつつ、親ありきで生まれてきているので、そのあたり吹っ切れるまで 本心でそんなこと言えませんが(^-^;）、
あんた（周囲の人たち）が私の人生にどうこうケチつける理由なんてないし、
優秀な道進んでなくても、『だから何？』の気持ちでいこうっとｗｗ
そんな気持ちでいけますように…。
言葉は汚いけど今はそれでいい。
私がハッピーなら周りもハッピーじゃーーーーー！！！！
よし！！！その精神でいこっ！！！！！
ハッピーな気持ち、ありがとーーーーーーー！！！！！！！